Фаина Раневская - Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули

— Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость.

//__ * * * __//

— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку. Того!

— Чего того? Трахнул, что ли?

— Да нет! Трактором переехал.

//__ * * * __//

На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.

Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.

— Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?

— Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».

— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.

— Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?

— Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было?

— А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

//__ * * * __//

Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и. отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

— Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!

Русский:

— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.

Еврей:

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

//__ * * * __//

В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:

— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:

— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.

Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:

— Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.

//__ * * * __//

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.

— О, мои спасители! — восклицает джин. — Каждому исполню два желания.

Американец попросил миллион долларов и в родную Америку!

Тут же исчез.

Англичанин — миллион фунтов стерлингов и в родную Англию.

Тоже исчез.

Русский огорченно развел руками:

— Ну вот, так хорошо начали, — ящик водки и ребят обратно!

//__ * * * __//

Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.

//__ * * * __//

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.

Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

— Твое последнее желание?

— Дайте мне пинка под зад.

— И больше ничего?

— Только пинка под зад.

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит... Американец спрашивает у русского:

— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?

На что русский ответил:

— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

//__ * * * __//

Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.

Англичанин: бросается в реку — и его тут же съедают крокодилы.

Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.

Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. Потом выходит и спрашивает:

— Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

//__ * * * __//

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.

— У нас один упал с 100_го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100_й этаж.

— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.