Фаина Раневская - Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.

//__ * * * __//

— Какая разница между еврейской и православной женами?

— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

//__ * * * __//

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру:

— Хочу к жене домой.

— Ты с ума сошел? Война же идет.

— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.

— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.

— Какой?

— Например, захватить арабский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:

— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

— Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»

//__ * * * __//

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:

— Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами.

Через полчаса раздается звонок из биржи:

— Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.

Маклер с трудом овладевает собой.

Снова звонок:

— Акции котируются в 450 долларов.

Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:

— Акции уже котируются в 470.

Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:

— Акции «Бонзы» поднялись до 470!

Работодатель смотрит на него с упреком:

— Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме.

В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.

//__ * * * __//

Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

//__ * * * __//

Еврей наставляет своего сына:

— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?

— Спрятал бы в карман.

— Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя -

порядочный человек».

— Хорошо.

— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?

— Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии.

— Ни в коем случае! — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!

— Но они же не скажут тогда, что Изя — порядочный человек!

— Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

//__ * * * __//

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.

Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.

— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.

Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:

— Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.

//__ * * * __//

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.

— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!

Бурные аплодисменты.

— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!

Продолжительные аплодисменты.

— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономия на памятниках!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

//__ * * * __//

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:

— Меня только что изнасиловали!

— Успокойся, Клара, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона.

— Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности?

— Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.

//__ * * * __//

— Дорогая мадам, — говорит гинеколог, — я хочу вам сообщить радостную новость!

— Не называйте меня мадам, я мадемуазель.