Валентин Кудрицкий - Кропива

– Да вы что смеётесь? Откуда у народа такие деньги?

«МОНАХИНЯ» І ТАЧАНКА

Скаче полем тачанка. На ній сидить монахиня і стріляє в білих з кулемета. Прискакала до червоних. Тут же зіскочила на землю, зірвала з себе одяг і бійці зойкнули від здивування:

– Ну ти, Петька, і загримувався!

– Це що, хлопці ,– каже Петька – Ви краще швидше Василя Івановича розпрягайте.

У МЕНЯ ЕСТЬ РУКА

Налоговый полицейский – новому русскому:

– За такие налоговые махинации вас ждёт тюрьма.

– А у меня есть «рука».

– Однако время уже не то.

– Время не то, но «рука» всё та же.

МАТРОС И ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет!

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты три недели назад на похороны ездил.

МОРСКОЙ КРУИЗ

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

ЧУКЧА В НАЛОГОВОЙ

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена,– объясняет милиционер, – высокая, стройная, блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну её, давай лучше твою искать.

ТОРЖЕСТВЕННыЕ СЛУЧАИ

Доктор:

– Спиртное употребляешь?

Пациент:

– Нет! Только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

У ВАС ЕСТЬ ДАЧА?

В квартире нового русского раздаётся телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

НА КАКИЕ СРЕДСТВА НА ЮГ ЛЕТАЕШЬ?

Ежа назначили руководителем лесной налоговой полиции.

Обходит он свои владения и встречает Лису:

– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?

– Любовник подарил.

– Разберёмся,– говорит Ёж и отправляет Лису в кутузку. Идёт дальше и видит Медведя:

– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?

– Не мои берлоги,– ответил тот,– на внуков записаны.

– Разберёмся, – говорит Ёж и отправляет Ведмедя вслед за Лисой. А до этого в камеру был уже посажен Гусь. И вот заключённые втроём сидят на нарах и ведут беседу:

– Я и Медведь знаем, за что нас сюда Ёж засадил,– говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упёк, ума не приложу? Ты ведь никогда комерцией не занимался!

– Да я и сам не знаю,– смущённо отвечает Гусь. – Но Ёж сказал, что он разберётся, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

ЧУКЧА И ПРОСТИТУТКА

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкуру.

Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

– Давай, чукча, ещё раз.

– Давай, сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

Однако, я хотел – тебе шкурку давал, ты хотел, мне шкурку давал.

ПОЛЕ ЧУДЕС

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор:

– Даю вам тысячу долларов – и вы уходите.

– Открывайте сейф!

– Даю вам пять тысяч долларов – и вы уходите.

– Немедленно открывайте сейф!

Директор открывает сейф. Он – пуст. Полиция:

– Почему сразу не открыли?

– А вы что, поле чудес не смотрите?

ЕСЛИ ВЫПАДЕТ ОРЁЛ

Трое новых русских выиграли в козино пять тысяч долларов и решили на них погулять.

– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет орёл – пропьём. Выпадет решка – пропьём с бабами. Станет на ребро – отдадим жёнам. Зависнет в воздухе – заплатим налоги.

ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?

Боцмана спрашивают:

– Вася, а во что ты укладываешь деньги?

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

МАТЬ И СЫН

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твой школьный дневник?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша...

– Так что ж ты тогда трясёшься?

– Я думал, ты контролёр.

У АДВОКАТА

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!

СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?