Дмитрий Ненадович - Удивительные путешествия по Египтотурции (сборник)

Так-так-так, паспортный и таможенный контроль позади, а где же чемоданы наших беспредельщиков? Ага, вон они уже кружатся на ленте транспортёра. Какая-то там нездоровая суета. «Как это ваш? Это наш!» Глядите-ка: и тот похож на этот… Да ещё все одинаково замотаны фирменной упаковочной лентой аэропорта Домодедово (Внуково, Шереметьево-1,2,3,4,Д и т. д., какая тут уже, собственно разница?)… Гул, споры, ругань… «Да вы на номер квитанции посмотрите! Он должен совпадать с номером этикетки на чемодане! Вас всё равно отсюда не выпустят с моим чемоданом!» «Выпустят, тут никакого контроля нет. Я уже в автобус с чужим чемоданом сел, а потом про номер вспомнил, глядь — не совпадает, а в моём два килограмма воблы… Кум тут был недавно, сказал, что аработурки к пиву рыбу не подают». «Так это что же такое получается, можно брать любой саквояж и отваливать?» «Конечно, выбирайте какой побольше, да покрасивей и — вперёд! Только поторопитесь, а то хозяин уже, наверное, скоро контроль пройдёт и сюда припожалует. Вот сцена-то будет!»

Но, в конце концов, всё обходится без сильных эксцессов. Обходится, скорее всего, потому, что наши граждане не приучены к воровству за рубежом своей великой родины. Вот если бы всё происходило в родимой стороне… Наконец, багаж всеми отдыхающими гражданами получен, недовольных не осталось, а довольные уже рассованы по автобусам и «Газелям» иностранного производства. Впереди утомительная процедура развоза тел по «хотелям», усугубляемая изнурительными прыжками через многообразие многочисленных лежачих полицейских. Далее, у каждого «хотеля» происходят приблизительно одинаковые сцены. Как только очередная пачка тел будет выдавлена из с облегчением вздохнувшего автобуса (микроавтобуса) в холл «хотеля», со стороны рецепшена сразу же начинают раздаваться гортанные голоса, доносящие до сморщенных от усталости ушей путешественников алчные по своему содержанию фразы, наподобие:

— Sea View (вид на море) — 600 фунт, дрюг! (И на чистейшем русском) Доллары есть?

— Garden View (вид на сад) — 400 фунт, дрюг! (И, c оттенком рязанского диалекта). Русский — хорошо!

Некоторые из особо принципиальных (наиболее жадных или совсем уж безденежных) сограждан, что называется, встают в позу и отказываются становиться взяткодателями. Такое поведение в Египтотурции не приветствуется. Эти сограждане тут же отправляются в «румы» со сказочными видами на великую Египтотурецкую отельную стройку и в сладостные часы послеобеденного отдыха будут иметь счастье соизмерять ритм своего сердца с ритмом забиваемых под окном свай. И поделом! А потому как не надо жлобиться, если вы в Египтотурцию приехали! Тем более, на «олл инклюзив»… Запас на взятки надо иметь с собой всегда. Даже на родине. Необходимо только одно в этом тонком деле учитывать: «взяточный» запас на родине должен быть в несколько раз больше.

А другие сограждане, те, которые чуть подобрее, те будут в полной тишине и отстое любоваться на бирюзовое море с вольготно перемещающимися по его чистой, тёмно-голубой толще многочисленными стайками фантастически расцвеченных рыб, степенно проплывающих на фоне мерцающих неземными оттенками кораллов… Или же на вечноцветущий сад незнакомых им тропических деревьев будут любоваться эти сентиментальные граждане… Но это не важно, куда будут таращить свои любопытные зенки эти любопытствующие. Самое главное то, что будут заниматься они всякой никчемной фигнёй. Справедливости ради, надо всё же отметить, что в Египтотурции есть на что посмотреть. Можно выявить даже такой невероятный факт, что и рыбки, и деревья в этой стране являются удивительными, в своём роде, кокетками. Рыбки, понимая, что ими в данный момент кто-то любуется, будут стремиться повернуться к наслаждающимся этим самым созерцанием самым выгодным своим ракурсом, а деревья тут же примутся хлопотать своими большими листьями обнажая, при этом не менее большие и вызревшие на щедром солнце плоды. Но не будем зацикливаться на этих малоинтересных моментах. Кроме того, созерцатели — это, действительно, такие очень уж малоинтересные и отстойные граждане нашей страны, что их никчёмные наблюдения не стоят и ломанного гроша, поэтому не стоит затрачивать на них своё драгоценное внимание. Хотя бы только лишь потому, что не поняли эти жалкие созерцатели всех достоинств тех благ, которые мог бы принести им пресловутый в народе «олл инклюзив».

Ну вот, наконец, все и размещены. Кто как. В зависимости от степени собственного жлобства. И тут каждого любителя «олл инклюзива» начинают пронзать примерно одинаковые по силе и содержанию мысли: «Когда обед (завтрак, ужин)?! Ё-моё, часы забыл перевести! Сколько же сейчас по местному времени? Может уже пропустил (а)? К чёрту это море! Пусть оно даже и Красное… (Красное, оно всё же получше Средиземного и Эгейского, вместе взятых, будет. Как-то, побогаче оно проявлениями живой природы). Надо бы пробежаться сначала до столовой!» И вот любители «полного включения» уже в пути. Спонтанно формируются толпы страждущих мучительно вглядывающихся в недра ресторанов-столовых в надежде увидеть, наконец, вожделённые горки аработурецкой еды в никогда не ржавеющих лотках. Но полные вожделения взгляды упираются лишь в, лоснящиеся от пота открытые участки смуглых тел удивлённых аработурков, суетливо снующих по территории столовой. Да-да, в общем-то, обычной столовой. Не совковой, конечно. На стенах этих «едален» обычно висят муляжи экзотических растений, фруктов и картины, символизирующие бескрайние просторы и потенциальную мощь страны-курорта. Впрочем, удивлены были аработурки только в самом что ни на есть вначале. В самом начале возникновения такого исключительного общественного явления (можно даже сказать: общественного движения), как «олл инклюзив» в российском его исполнении. Но в очень недалёком последствии перестали аработурки чему-либо удивляться. Впоследствии, видя непомерную страсть наших соотечественников к столь обильному обжирательству, аборигены начали постепенно наглеть, а в наглости своей дошли до того, что начали откровенно смеяться над страждущими. А чего, спрашивается над ними смеяться? Это же просто такие, абсолютно по капиталистически, экономные люди. Коль заплатил ты за «олл инклюзив», надо же это дело не только оправдать, а ещё и некую прибыль получить! Иначе, какой же это капитализм, когда без прибыли? И не важно, что эта прибыль частично будет съедена покупкой таких недешёвых препаратов как «Гастал», «Фестал», «Эспумизан» и т. д. (можно же, на худой конец, и дешёвым активированным углём запастись). Важно то, что прибыль всё таки будет! Ну нельзя по другому жить при капитализме! Иначе не выжить! Затопчут соплеменники…