Анатолий Трушкин - 208 избранных страниц

– А знаете, – говорю, – кто организовал татаро-монгольское иго?

– Кто?

– Я.

Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:

– Ваша настоящая фамилия?

Я говорю:

– Аль Капоне.

Капитан посерел маленько… не, посерил маленько… не, посерел маленько. Короче, нехорошо получилось. Говорю:

– Я пошутил… На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч долларов?

Капитан:

– Вы же принесли.

Я говорю:

– Когда?!

– Да только что. Мы еще на брудершафт пили.

Я говорю:

– С кем?! Что вы несете?! Я – непьющий.

Капитан чувствует, скоро лейтенантом станет, говорит:

– Надо же, чтобы человек человеку верил.

Я сказал:

– О!

И пошел домой.

– Ну не тяни время, говори тост.

– Значит, так… Весь вред на Руси от пьянства. За то, чтобы бросить пить!

– Молодец! Хорошо сказал. Молодец. В самую точку. Зд`орово! Суть сказал. «Бросить пить!» Молодец! Когда бросить?

– Сейчас.

– Молодец. Здорово. И уже только по праздникам?

– Нет. Ни в праздники, ни в будни.

– Молодец… Только ночью?

– И ночью не пить!

– Если не закусываешь.

– И если закусываешь, не пить!

– Погоди. Сразу не сообразишь. «И если не закусываешь, не пить»… На людях?

– И на людях, и в одиночку. Ни днем, ни ночью. Совсем не пить!

– Правильно! Молодец! Только в отпуске.

– Нет.

– В больнице?

– Нет.

– За границей?

– Нет.

– Перед смертью?

– Нет.

– За границей ночью один перед смертью!

– Нет! Вообще не пить!

– И что тогда?

– И тогда заживем как люди!

– Мы?

– Да.

– Хороший тост. Ей-богу, хороший! Пьем стоя. Прошу всех встать! Грех не выпить. Грех! Будем здоровы!

– Будем!

Дзынь-ь-ь-ь.

У нас во дворе «ракушка» стоит пустая… машину угнали, а хозяина посадили по ошибке – он убил не того, кого надо.

В этой «ракушке» поселился один мужик… ночью. Утром вывесил табличку: «Оракул».

Предсказывает по внутренностям кур, гусей… в жареном виде.

Что ни скажет – сбывается!! Слово в слово. Я подозреваю, он с космосом связан… через озоновую дыру. А как еще?.. Он на внутренности не смотрит даже, сразу глаза вверх! Через пять минут говорит:

– Вас будут драть!

Сбывается!

Военные обращались, учителя, шахтеры сколько раз… перед зарплатой. Всем говорит:

– Вас будут драть!

У всех сбывается.

Как он достиг этого?! На теле у него ничего нет… никаких рубцов, только татуировка.

Народ прет к нему!.. За некоторых стыдно. Спрашивают:

– А где будут нас драть?

Чтобы оракула подловить, мол, не знаешь ты ничего.

Тот сразу побагровеет!.. Час молчит, два. Потом глаза вверх! Посмотрит в дыру, говорит:

– Везде.

У всех сбывается.

Сам он говорит мало. Я подозреваю, он только суть говорит. Дальше самим надо догадываться. «Где, где будут драть?» Кого где! Правильно? Кого на суше, кого на море… шахтеров под землей.

Ой, народ прет к нему!.. Есть отчаявшиеся такие… ухорезы, ни своей, ни чужой башки не жалко. Спрашивают:

– А кто конкретно будет нас драть?

Тот замрет – день не дышит, два. Потом глаза вверх! – молодец прямо, работает на совесть, – глаза вверх, через пять минут говорит:

– Кому не лень, тот и будет вас драть.

Все очень верят ему. Один попался сильно умный, говорит:

– Кого вы слушаете? Он же жулик.

Сразу этого умного – цоп! Голову ему свернули набок, чтобы всем издалека было видно, что он умный очень. Остальным сказали:

– Кому не нравится, идите!.. Пытайте счастья на стороне. А мы дождемся, когда этот святой человек скажет нам что-нибудь хорошее на Родине.

Тот пока говорит только:

– Вас будут драть.

Вчера он начал гадать по пиву – к концу дня предсказал… одним – «васусать», а другим – «матьвасусу».

Старики думают, что в обоих случаях означает одно – вас будут драть.

Завтра он начнет предсказывать по водке.

Все ждут, что скажет. Но, что бы ни сказал, все верят – сбудется слово в слово.

Все рейтинги врут.

Недавно еду в метро. Входит в вагон мужик – вылитый Чубайс! Четырнадцать и девять десятых процента хотели сойти на ходу, двенадцать и шесть десятых стали искать, нет ли под рукой чего тяжелого, девять и пять десятых процента улыбаются в пространство – затрудняются ответить, если о чем-то спросят.

И вот один нашел что-то тяжелое, обрадовался – слезы из глаз. Подходит к Чубайсу, говорит:

– Ну что, рыжий?!

Меня даже покоробило. Нельзя так фамильярно. Главное – тот на восемьдесят и три десятых процента черный. Так вылитый Чубайс, только черный весь и ростом чуть ниже… чем Гайдар.