Максим Малявин - Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения

Кстати, попав в отделение, Анатолий на первом же врачебном обходе огласил список требований. Прежде всего, больница должна была предоставить ему возможность вот прямо тут же поступить в любой вуз страны на его выбор: чего зря время терять, заодно и к вступительным экзаменам можно будет подготовиться в перерывах между целительными процедурами! Далее, раз уж он так не вовремя был вынужден прервать свой почти начатый бизнес, то больница, в свою очередь, должна либо вернуть кредиторам деньги, которые он успел назанимать, либо предоставить ему машину и водителя, чтобы он мог вести дела без отрыва от оздоровительного процесса. И третье требование. Включить в оздоровительный процесс хотя бы по одной девке румяной в день. За счет заведения, естественно. А то с девочками из банка что-то не успелось.

Что и говорить, выписался он из больницы не особо впечатленным методами лечения и вообще подходом к организации всего и вся. Видимо, это послужило причиной его скорого визита к участковому психиатру. Придя, он с порога заявил, что диспансер работает неэффективно. Лечебный процесс ведется по старинке, простаивают огромные площади: вон там должен быть бассейн, вот тут — сауна, вон несколько соток под огород, пруд и ферму для давно любимых кроликов. Из недостроенного здания возле забора получится отличный бордель. Готов лично возглавить процессы модернизации в рамках отдельно взятого дурдома. Взгляд у Анатолия так горел, что доктор не стала лично рушить громадье планов и отправила его к главбуху — не все ей одной такое счастье, пусть попытается очаровать эту женщину.

Есть дамы, монументальные формы которых позволяют использовать обруч в качестве пояса. Я слышал однажды историю о том, как в одном южном порту с борта нашего круизного лайнера сошли на берег несколько сотрудниц буфета и камбуза — чисто прогуляться. Говорят, в тот день работа порта была приостановлена: каждый хотел лично посмотреть на этих женщин. И долго потом те, кто не имел счастья лицезреть это чудо, просили более удачливых: «Дорогой, покажи, пожалуйста, какая была ханум?» — и с восхищением смотрели на широко расставленные руки. Только, на свою беду, Анатолий ни разу не был знойным южным мужчиной.

Из бухгалтерии мужик пришел задумчивым. Он так и не объяснил, что же его так поразило — отказ или формы, но на госпитализацию попросился сам.

Доблестные, трудолюбивые и упорные в желании впихнуть невпихуемое и упить неупиваемое граждане продолжают пополнять ряды делирионавтов, поставляя спецбригаде новых пассажиров, наркологии — новых клиентов, а нам с вами — новые увлекательные истории.

Тяжело, когда в семье есть алкоголик, — много сил, нервов и домашней утвари уходит на убеждение его в неправоте и необходимости знать меру. Если алкоголиков в семье подавляющее большинство, то сил, нервов и домашней утвари уходит не меньше, только уже с целью выяснить, кто из них настоящий алкоголик и кто в одно лицо уничтожил заначку.

В этот раз барбухайку и ее гвардейский экипаж вызвали, переведя звонок с «03», а там народ опытный и закаленный, просто так беспокоить не будет. Прибыв на место, спецбригада с порога получила хорошую ингаляционной дозу экзогенного этанола и выяснила два момента: первый — что помощь нужна юной даме, и второй — что им тут не рады. Ожидали, мол, увидеть линейную бригаду, а на драгунов из дурдома ну никак не рассчитывали и вообще, за кого нас тут держат? Мы все поголовно приличные уважаемые люди; вот скажи, Паша, ты меня уважаешь? Доктор, что за идиотские вопросы, у человека просто болит печень, сделайте все, как было, и ауфвидерзеен.

Тут в разговор вмешалась девушка, ради которой, собственно, и был принят вызов. Нецензурно настояв на необходимости выслушать ее версию происходящего, она стала излагать. Спиртное? Ну да, употребляли. Не зло, не зло, не надо наговаривать. Так, литров по пять-шесть пива на человека. Ну хорошо, хорошо, еще водочки граммов по пятьсот-семьсот. Ага, в день. Ага, на человека. Разве ж это много? Мы ж в кругу семьи, под телевизор да за разговором, все культурно. И так три недели, а что — отпуск, имеем право. Родители так и вовсе на пенсии. Да нормально все было, только вот теперь болит печень. Как именно болит? Грызут ее, вот и болит. Кто? А вот тут самое интересное, доктор, вы не поверите. Как выяснилось далее, после трех недель ударного запоя произошло одно событие. Во время очередных посиделок на кухне — ну куда же наш человек без кухонных посиделок — в открытую форточку шмыгнула летающая тарелка и скрылась… как вы думаете, где? Правильно думаете. Муж даже предлагал свои услуги по изничтожению гаденышей — ишь, мол, нашли тоже корабль-матку, вагонавты непрошенные! Только пока он пытался настроиться на нужный градус морального подъема, пришельцы внедрились слишком глубоко, и исполнение супружеского долга вместо предсмертных воплей вызвало лишь гомерический хохот и обидные эпитеты; хорошо, что слышала их только пострадавшая.