Екатерина Мириманова - Грани

– Ты хочешь, чтобы я помогла тебе причинить ей боль? – Ее лицо побелело. – Я не могу! Я не должна! Я не хочу! Может, есть какой-то другой способ?

– Если ты найдешь его, буду тебе очень признателен, – грустно усмехнулся Толин. – Другого выхода нет. Если ты не сможешь мне помочь, я не знаю, кого еще просить об этом. У меня здесь не так много друзей.

– Но что ты хочешь от меня? Что я должна сделать? – Кажется, Аида взяла себя в руки.

– Научи меня самым болезненным приемам, тем, которые работают всегда, которые способны уничтожить даже самые сильные чувства.

Казалось, что в воцарившейся тишине даже море и ветер перестали шуметь.

– Я помогу тебе. Я не могу иначе, ты же знаешь, – ответила Аида очень спокойно и уверенно.

Толин не сказал ни слова, но посмотрел на нее с благодарностью.

– Сегодня, когда мы вернемся из путешествия на лодке, будь здесь, и я расскажу тебе о сердечной боли все, что я знаю.

И с этими словами она повернулась к ангелу спиной и направилась к лодке.

Не так давно я вспоминала свой любимый фильм «Куда приводят мечты» и поняла, что самый чудесный момент в нем, с моей точки зрения, тот, когда в самом начале жена звонит Крису и говорит, что у нее срывается выставка, потому что ее картины задержали в пути. А он достает негативы из своего рабочего стола и тут же помогает ей придумать, чем можно заменить картины. Вот это, наверное, и есть любовь. Когда человек может, бросив свои дела, заняться тобой и твоими проблемами, и не просто заняться, но помочь их решить.

Сейчас мне хочется только одного, наглотаться снотворного и проспать часов эдак пятнадцать. Однако я понимаю, что таблетки меня не спасут. Ничего не поможет, кроме времени. Которое должно пройти, прежде чем я сумею забыться и осознать все происходящее. Моя жизнь потеряла форму, в ней стерлись грани. Я живу в каком-то сюрреалистическом мире, и мне все равно. Я уже ничего не понимаю и даже не пытаюсь понять. Правильно, неправильно, грустно, смешно, любовь, нелюбовь, правда, ложь… Все смешалось, и я не в состоянии вычленить отдельные понятия. Раньше я точно знала все ответы. Теперь я не вижу ни одного. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то из нее исчезает, кто-то плавно проскальзывает по ней, едва касаясь. Но все это будто во сне, в каком-то совершенно непонятном, запутанном сне. Я понимаю, что в данный момент не права, прощая тебе сложившуюся ситуацию. Но я также понимаю, что ты не можешь по-другому, а я пока что не могу без тебя. Есть какое-то предназначение для нас обоих в этих отношениях, которое мы еще не выполнили друг для друга, но должны довести начатое до конца. И я не могу оставить тебя, пока судьба не завершит свой цикл. Еще не настало время сшивать, как говорит Коэльо. И так скажу я. Я сделаю выводы потом. Сейчас мне лучше выспаться и немного отдохнуть. Хватит с меня страданий, мыслей и эмоций. Сил нет. Я чувствую только… ничто.

Забавно, но сейчас Италия и все то, что происходило тогда, кажется мне чудесным сном. Мне так хочется закрыть глаза и оказаться в Венеции, снова бродить вдоль каналов, кататься на вапоретто. Несмотря на то, что прошло уже много времени и произошло множество событий, я все еще оттаиваю всем сердцем, когда вспоминаю ту поездку.

Я помню все: и ее вкус, и ее цвета, и ее запахи. Все было совершенно. Даже несмотря на жуткую жару в Риме.

Вот, воскресила в сердце кусочек тех воспоминаний, и на душе сразу стало лучше. Надо будет поехать куда-нибудь также одной в следующем году. Вот только куда, пока что совершенно не представляю. Ну да ладно, не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом завтра.

Мне бы очень хотелось, чтобы все мои нынешние переживания стали для меня пусть ужасным, но сном, а Италия превратилась бы в прекрасную реальность. Но, увы, поездка кажется сейчас такой далекой, очаровательной и светлой, а действительность настолько грустной и беспросветной, что надежды на то, что все изменится в лучшую сторону, практически не осталось.

Иногда я думаю о том, как было бы здорово, если бы существовала книга, где записаны ответы на все мыслимые и немыслимые вопросы. И желательно, чтобы она была электронная, подключенная к огромной базе данных, постоянно обновляемая. Например, вчера нормальной реакцией на такую-то ситуацию считалось следующее поведение, а сегодня такое поведение кажется уже неправомерным. Почему мы не можем знать наверняка все ответы на наши насущные вопросы?! С другой стороны, если бы мы знали все ответы, всегда ли хватало бы нам воли поступать так, как рекомендовала бы та самая книга? Или мы бы все равно все делали по-своему, ругая и обвиняя себя в малодушии? Может, поэтому мы не знаем ответов. Или даже нет, вероятно, мы их знаем, просто боимся себе в этом признаться. Что будет, если я продолжу наши отношения? Ответ – это обернется пустой тратой времени, они ни к чему тебя не приведут. Но разве этот ответ меня устроит? Разве такой ответ я хочу услышать? Эй, книга, тебе нужна перезагрузка! Нужны ли мне сейчас отношения? Нет, тебе нужно переждать, успокоиться, отойти после развода. Снова протест в душе. И так по сто раз на дню. Действительно, тогда создание подобной книги теряет всякий смысл. От тебя я получаю вдохновение и знания, которые мне необходимы на данном этапе, но взамен отдаю слишком много энергии на попытки понять, что происходит. С другой стороны, я готова перевести отношения в разряд «легких», но тогда зачем ты требуешь от меня полного погружения? Не понимаю.