Ольга Скубицкая - Нф-100 - Небо в зеленой воде

Для этого не нашлось достойного сравнения, подобного со мной еще не происходило. Я осталась одна...

Да нет, вы не поняли. Совсем одна...

Пузырьки в один момент ослабели настолько, что стали неразличимы, и я не нуждалась в подсказках для выявления причины. Вот только секунду назад я его прекрасно чувствовала, словно вживленным датчиком глубоко внутри. Да, англичанин был далековато для вечного стремления половин силы находиться как можно ближе, но он был, а вот теперь, пару мгновений спустя, он исчез, и я осталась одна в этом огромном мире среди множества людей. Ощущение непоправимой потери набросилось на меня взбешенным раненым зверем и разорвало в клочья все, что до этого являлось важным. Я почти задохнулась от окружающей пустоты, вливающейся и заполняющей мое нутро, как в недавнем сне серая ледяная жидкость.

Вы когда-нибудь задумывались, как кошмарен смысл слова ВЕЧНОСТЬ. Он пугает какой-то невыносимой необъятностью. Всему в этой жизни приходит конец: дружбе, даже если она прочнее монолитной скалы; счастью, даже если ты его заслужил; удовольствию, даже если имеются огромные запасы наркотиков; боли, даже если она идет в ногу с человеком всю долгую жизнь; страданиям, даже если они беспросветны. Вот теперь представьте, что получится, если приложить к боли и страданиям вечность, и тогда вы поймете, что вся испытываемая вами когда-либо боль лишь мелочь, все пережитые страдания и мучения не просто капля в море, а молекула во вселенной. Вы можете предсказуемо возразить, что только негативным проявлениям нашего бытия свойственна такая закономерность, но я отвечу: 'Нет', не только отражаясь в мрачном и черном вечность приобретает ужасающие очертания. Присоедините к дружбе вечность, и вы почувствуете, как с каждым годом она теряет начальные свойства, пусть даже у некоторых это не годы, а десятилетия, как если вы все время едите красную икру и рано или поздно она становится сначала пресной и обыденной, а затем опостылевши - тошнотворной. Так же и удовольствие, и счастье. Мы слишком непостоянны, слишком изменчивы, нам необходимы рамки, пределы и границы для того, чтобы чувствовать полноту и разнообразие существования, чтобы не сгнить морально и не сойти с ума.

Когда я теряла в жизни близких - это было запредельно тяжело, и спасением, как ни странно, становились не антидепрессанты и психоаналитики, а те самые пределы всему, все проходит, всему приходит конец. Но сейчас, когда не стало Даниэля, когда ощущение его недавно обретенного присутствия покинуло меня, сразу же захлестнули совсем другие эмоции. Стало ясно, что получается, если на вечность умножить одиночество. Я вроде бы еще есть, но больше никого, ни единой души, даже в полной людей гостинице, даже в многотысячной Швейцарии, даже на густонаселенном земном шаре, и это навечно.

Я не понимала, что происходит, как это возможно облечь в слова или хотя бы уместить в узких рамках человеческого мозга, я только осознавала, что все известные мне аналогии не идут ни в какое сравнение с тем, что произошло со мной в одну секунду. Ничто не подходило, ничто не могло точно описать мое состояние. В нем не просматривалось схожих черт ни с горечью от редеющего с годами списка людей, которых возможно назвать друзьями, ни с безумной скорбью от утраты родных, ни с тоскою, бессилием и болью от потери или предательства любимого человека (прожитые жизни наглядно показали мне, как это бывает). По сравнению с моим состоянием все выглядело слишком мелко и незначительно.

Я почти не видела комнаты в тусклом свете окна, не слышала радостной дроби дождя, руки дрожали, глаза наполнились слезами, внутри меня колыхалась необъятная пустота, я не могла совладать с ней, обхватить ее разумом. Даже если бы от меня откромсали огромный кусок, выдрав с кровью и мясом, и тогда бы это было в тысячу раз легче, чем теперь, когда из меня вырезали часть энергии, души, силы, часть того, что так естественно скрывала физическая оболочка тела. Недавно мы с Даниэлем обсуждали возможность существования людей, подобных нам, так вот в данный момент я без посторонней помощи и подсказок отчетливо ясно поняла, что таких больше нет, мы единственные на всей планете. Я знала это, я всегда знала это, именно поэтому сейчас одиночество, умноженное на вечность, давило на меня непомерной массой. 'Я одна! Я последняя'.

Сглатывая неподатливый, ставший почти ощутимо жестким воздух, я старалась не захлебнуться в пустоте, давившей на меня прямо из глубин тела. Один вдох, второй, третий... На четвертом вдохе воздух прошел легко сквозь меня, сбрасывая тяжесть пустоты, она отпустила, точнее, меня выдернуло из ее настойчивых удушливых объятий.