Сергей Ермолов - Формула действия

Мне стало еще неуютнее в этом городе. Я шагал не спеша, иногда просто стоял и смотрел на идущих мимо меня людей. Я ощущал слабость и головокружение.

Когда пришел в себя, оказалось, что сижу на скамейке перед музеем. Я сидел, не шевелясь, ничего не чувствуя и курил, не ощущая вкуса дыма. Я медленно обводил взглядом улицу.

Никому нельзя доверять. Даже самому себе.

Расслабиться я не мог. Во всяком случае, пока. Я машинально провожал взглядом каждого человека, проходившего мимо. Узнать меня невозможно. Иду по жизни, не оставляя следов, не отбрасывая тени. Как приведение.

Я опять не оригинален. В общем, конец у всех одинаковый, то есть люди умирают. Так или иначе.

Мог ли я теперь уйти просто так?

Я не могу понять: я злой человек или добрый?

Время покажет. Поживем – увидим.

Я убиваю, следовательно я существую. Ну чем не жизнь.

Просто, как все гениальное. Просто и ясно.

Я не уверен, что убийства делают меня опасным для окружающих. Убить может каждый человек. Разумеется, сработала интуиция, а не логика. Грубовато, пожалуй, но ни что лучшее времени не оставалось.

Я злой. Да. Злой и жестокий. Мне себя не жаль. Я не собираюсь никому ничего прощать. У меня нет комментариев.

Почему нет, помнится, подумал я тогда.

Я почувствовал, что не могу дольше сдерживаться. У меня спектакль шел без репетиций.

Каждый человек приходит в жизнь со своим смертным приговором.

Я очень долго думал об этом. Да это же естественно. В каком-то смысле это самая естественная вещь в жизни.

Почему я пишу об этом опять? Да потому что именно это меня интересует.

Тебя случайно так не клинит? А у меня, не вру, часто такое бывает.

Сколько ни объясняй, все равно передать свои впечатления как следует, я вряд ли сумею.

21

Утром был звонок по телефону. Я поднял трубку – молчание. Кто-то вроде дышит. Люди страшны и безжалостны. Они готовы в любой миг наброситься.

Мной целиком овладело возбуждение человека, увлеченного игрой и не вполне уверенного, что эта игра закончится безобидно.

Иногда мне кажется, что я только притворяюсь собой. Я хочу перестать притворяться.

Я знаю, что я не тот человек, которым притворяюсь. Мне нравится разоблачать свое притворство.

Желание быть только добрым всегда делало меня смешным для окружающих людей. Быть жестоким почетнее, чем быть добрым. Людям не нужна доброта. Для людей доброта – подтверждение слабости. Жестокий человек всегда пользуется большим уважением, чем добрый.

Истинные логические построения не обязательны, достаточно, если они только кажутся таковыми. Главное – привлекать к себе массы.

Почему эта мысль пришла в голову? Сам не знаю. Скажу только: я внимательно прислушиваюсь ко всему.

Мне никуда не деться от всего этого. И убегать я никуда не должен.

Как быть, если жизнь ставит что-то на твоем пути? Отрицать? Зажмуриться, повернуться спиной?

Я не хочу быть неправильно понятым.

«Когда же это кончится?» подумал я. «Лучше б меня поймали».

Но сдаваться я не пошел.

Я не верю в справедливость. Об этом мне говорит весь мой жизненный опыт.

Я – человек обреченный, у меня нет имени. Я презираю общественное мнение. Я презираю и ненавижу во всех побуждениях и проявлениях общественную нравственность. Нравственно для меня все то, что способствует смерти. Я не ожидаю жалости к себе. Каждый день я обязан быть готовым умереть. Все во мне поглощено единым интересом, одной мыслью – смертью.

Представим себе проблему несколько конкретнее.

Но если не обманет то, что у меня внутри, окружающих нечего бояться.

Хотя это звучит как-то странно, да? Но пути назад уже нет.

Начиная с определенного момента жизни каждый в ответе за то, что он делает.

Все вполне логично и естественно.

Каждый человек таков, какой он есть. Только у одних есть какой-то предел, а у других – нет.

Сказанное держит меня гораздо сильнее, чем то, что я делаю или о чем молчу.

Появился какой-то «новый я», и возврата назад быть не могло.

К сожалению, я не знаю, где найти причины этого. На что они похожи – тоже не знаю.

Однако скажу откровенно: по-другому продвигаться вперед нельзя.

Мне надоела моя нерешительность.

О том, как ничтожен человек, можно судить по тому, как много он старается приобрести, чтобы скрыть свою ничтожность.

Не лучше ли идти вперед чуть медленней и не терять ориентации. Не знаю. Я не вижу другого выхода.

Мне страшно. Не покидает ощущение, что я способен совершить что-нибудь такое, до чего еще никто не додумался. Что-то совершенно нечеловеческое. Может быть, сейчас именно я это и делаю?