Сергей Ермолов - Формула действия

Я отогнал от себя эту мысль. Я попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.

Я хочу аккуратной смерти? Или небрежной? Есть вещи, которые лучше не знать.

Я помню о смерти всегда. Я нахожусь в пути к чему-то.

Нет ничего, что выглядело бы убедительнее смерти. Если бы все закончилось, я бы не возражал.

Я знаю, что смерть всегда рядом.

Мне необходимо рассказать все, что я знаю о человеке, которым вынужден быть. Мне нравится разоблачать его. Я тороплю свои самые важные откровения.

Я запрещаю себе думать. Невозможно думать всегда.

Мне нравится знать: счастливчики тоже умрут. Никакое другое знание не радует меня больше.

Я не хочу унижать себя жизнью. Меня не интересует жизнь. Иногда кажется, что я устал от жизни. Очень удобная идея, успокаивающая идея. Но в ней одно «но»: это неправда. Я знаю о чем говорю. Я говорю о себе.

Я забиваюсь в свое убежище и вливаю в себя очередную дозу безразличия. Никакой радости я от этого не испытал. Я оказался во власти тошнотворной беспомощности, которую мне никак не удавалось преодолеть. Я – тоже испытание для меня.

Мне нравится знать, что смерть исправит все мои ошибки. Невозможно не ощущать необходимость смерти.

Мне необходимо признаться в том, в чем не способен признаться ни один другой человек. Что важнее ненависти? Только отчаяние.

Я не хочу радоваться своей беспомощности. Я еще не остановлен.

Я обязан вырваться из замкнутого круга, и должно еще пройти время, чтобы я мог это сделать.

Кто может знать правила игры? Я боюсь следовать правилам. Мне необходимо играть против себя. Кому под силу осознать это?

Я хочу перестать бояться своей непохожести на окружающих меня людей. Люди причиняют мне только боль. Жить рядом с ними невозможно. Я никогда не захочу участвовать не в своей игре. Каждый человек уверен только в своей правоте.

Мечтаешь продаться подороже? Ты – раб. Хочешь сказать, что ты не знал этого? В самом деле не знал?

Мне не всегда удается узнать себя в своих признаниях. Никогда не знаешь, кем окажешься в своем следующем признании. Я боюсь продолжения своих признаний. Но мне все еще необходимы признания, которые объяснят, что со мной происходит.

Я не знаю, с каким из своих объяснений мне следует согласиться. Каждое объяснения похоже на приговор.

Ночью я просыпаюсь в слезах. Не могу вспомнить своего сна.

8

Я опять был захвачен чувством отрешенности, которое слишком часто и всегда неожиданно в последнее время преследовало меня.

Я вынужден страдать из-за себя. Я боюсь ощущения своей разделенности на части.

Желание думать – самое опасное из всех желаний человека. Мне следует перестать думать.

Я – это только следствие моего сумасшествия. Я не знаю ничего более необходимого человеку, чем его невротические принципы. Моя способность думать унижает меня.

Я следую за своей шизоидностью. Быть уродом не сложно. Наверное поэтому я – урод.

Я боялся предстоящего убийства, но страх не смог остановить меня.

Я не хотел рисковать. Но страх мешал дышать и видеть. Мне стало страшно, страшно до ужаса. Я ощущал, как что-то происходило за моей спиной. Меня оставила уверенность.

Что-то происходило за моей спиной, но я не оборачивался. Я боялся даже думать о том, что там происходило.

Невозможно объяснить причины всех своих поступков. Я сознаю, что выгляжу в этой истории не слишком хорошо.

У меня даже пальцы сжались в кулаки от предвкушения того чувства, которое возникало каждый раз, когда мои руки хирурга погружались в тело и обхватывали трепещущее сердце.

Я часто вспоминаю это. Сказочное было время.

Я просто тянул время и прекрасно это знал. Вероятно, это было не самое лучшее, что я мог выдумать. Никогда снова, подумал я. Пожалуйста – никогда.

Нет. Хватит. Забудь.

Иди домой.

Крайняя черта. Я перешел крайнюю черту. Кратковременное облегчение всегда лучше, чем никакое. Конечно, это была иллюзия – должна быть иллюзия. Мне следовало больше доверять своим предчувствиям.

Прошло минут пять – может, чуть больше.

Я не знал, что делать. И самое ужасное, у меня нет выбора.

Меня могло выдать нетерпение. У меня застучало в висках. Я начал массировать переносицу большим и указательным пальцами и попытался расслабиться. Я почти успокоился. Мне повезло.

Отчего-то все пошло не так, как я ожидал. Оказалось, даже я могу просчитаться. Я ощущал нечто вроде смущения. Конечно, некоторые вещи невозможно объяснить словами. Их надо почувствовать.