DarkGoodWIN: Хорошо

Но не каждого гостя ждешь. Особенно если он не предупреждает о своем визите, а они обычно этим не грешат. И вот ты день за днем, раз за разом вынужден принимать все новые сюрпризы. Твоя природная скромность вопит, ну что вы, не стоило беспокоится, я не заслужил, за что мне столько внимания, не нужны мне ваши подарки, я вас и без подарков люблю. А они в ответ, не волнуйся, нам не важно заслужил или нет, мы бескорыстно, от чистого сердца.

И в этот момент ты понимаешь, что выражение «хуже уже не будет» придумали неисправимые оптимисты.

Проходит немного времени, ты уже немного успокоился и говоришь себе, ну и не надо, ну и все равно. Действительно, что бы не происходило вокруг тебя — ты все равно остаешься. Делаешь выводы и идешь дальше.

Ты медленно воскресаешь, поднимаешь голову и нерешительно делаешь первый шаг. И да, действительно, ты все еще можешь ходить, можешь радоваться, улыбаться, делать вид, что все хорошо. Ты уже отвык от того, что может быть все хорошо и пока нельзя сказать, то так и есть, но ты уже можешь делать вид.

О этот целебный самообман. Он может заполнить твою жизнь, когда в ней больше ничего нет, когда не хочешь никого видеть, ни к чему стремиться, когда все старые планы рухнули, а новых нет и не надо. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.

Все хорошо — это значит собирать осколки прошлой жизни, вспоминать как радовался в прошлом, что любил, о чем мечтал.

Все хорошо — это значит искать новых друзей, новое хобби, новые вещи, города, страны.

Все хорошо — это подражать тем, у кого хорошо, потому что тебе плохо, но ты обязан, чтобы было хорошо. Обязан себе, обязан тем, кому ты не безразличен, обязан самой жизни.

Все хорошо — это труд, это постоянная работа над собой, чтобы так и было. Очень легко начать жалеть себя и погрязнуть в бездне уныния, очень трудно не делать этого. Трудно, но нужно, потому что это одна из немногих вещей, которые за тебя никто не сделает, даже если очень захочет.

У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО — заклинание, молитва, ложь и только потом правда. У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО.

На этом можно долго прожить и даже не плохо, но силы человека не безграничны и без подпитки извне быстро заканчиваются. Тема энергетического обмена человека и окружающего мира оставим за рамками этого повествования, для этого есть тонны специализированной литературы.

Скажу лишь, что в такие моменты часто стремишься найти единомышленников, тех кто скажет, что твое существование — не бессмысленное метание белков, жиров и углеводов.

Можно также забить свою жизнь до отказа, работа, спорт, хобби, какие–то важные и не очень цели, поставленные перед собой, можно сменить стиль одежды, круг общения, сделать все, чтобы у них просто не было времени тебя настигнуть.

А настигают они тогда, когда ты устал, когда у тебя нет сил сказать им уйти прочь. Они терпеливо ждут этого момента, они не уйдут от тебя никогда.

Помнишь ты бросал курить? Это не так трудно, как кажется не курить. Просто не кури и все. И не таких уж физических мук, которые нельзя было бы терпеть, проблема не в этом.

Проблема в том, что идешь ты по улице, ничто не предвещает беды, ты даже не думаешь об этом и тут щелк, как удар под колени, ты теряешь равновесие. Теперь все твои мысли направлены на то, что тебе было хорошо и ты должен вернуть это. Вернуть немедленно и плевать на здоровье, работу, годы труда над собой, на уважение к себе. Ничего нет, есть только сиюминутная цель, огромная и бессмысленная. И она так близко, только руку протяни. И хочется отрубить руку и хочется не отрубать. Всё сразу. Наверное иногда нужно не любить себя.

Два года прошло… Или три и ничего не поменялись, только что стало чуть реже и чуть слабее.

Тяга к саморазрушению хорошо описана у ряда авторов. Даже не знаю что еще смогу добавить к описанию этого загадочного, иррационального чувства.

Если сравнить человека с пружиной, то ты всегда стараешься держать себя в сжатом состоянии. Это дисциплина, это нужно. Ты находишься в рамках приличий с одной стороны, тебя держат работа, семья, друзья, обстоятельства, твоя собственная глупость с другой.

Всем известно, что чем сильнее сжать пружину, тем сильнее она выстрелит. И ей уже будет плевать на приличия, на мнения окружающих, на обещания себе. Это называется срывом. Я ХОЧУ И МНЕ ПЛЕВАТЬ. Хочу курить, хочу быть с ней, да мало–ли чего я хочу.

Хочу, но не могу и меня со всей силы бросает обратно, в сжатое состояние, но там меня уже тоже ничего не держит, так и начинает болтать из крайности в крайность и если нет стержня — очень тяжело приходится. Если есть — тоже не просто, если честно.