Винсент Килпастор - Есть ли жизнь в Маями?

Попадая в эту часть великой страны я всегда чувствую себя спустившимся с гор пастухом-козоёбом. Сначала я чуть не снес зеркало какой-то бабусе на бьюике времен Картера. Потом практически чмокнул в бампер паскудного республиканца(гадов хорошо видно по агрессивным наклейкам), едущего спереди.

Несколько раз пережил предынфарктное состояние, пока отыскал чертов проспект имени Рейгана. О! Вот, наконец-то нашел выставочный зал, арендованный под нашу ярмарку и сразу же бросился разыскивать Дрю.

Даже не закрываясь в кабинке, Колтон с долей театральности, блевал в писсуар. На спине его футболки было написано Лос Пойос Эрманос - дань сериалу "Во все тяжкие".

Полоскание Дрю могло говорить только об одном, где-то рядом мистер Колтон наткнулся на залежи героина. Наконец, мой добрый приятель извлекает голову из недр писсуара фирмы Американский Стандарт и начинает изучать свою бледную рожу в зеркале.

- Знаешь, Дрю, я давно хотел тебе сказать - обезьяны это единственные животные на земле, которые способны узнать свое отражение.

- Пошел ты. Со своими обезьянами. Нюхнуть хочешь? За мой счет!

Наверное, ему опять понадобилась машина. А вместо умных психоделиков жрать в этот новый год придется крепкую заразу.

- Чего ты щедрый такой? Что там, кроме геры, коксик есть?

-Нет. Только гера. Коксик тут дерьмо. Какой может быть коксик в Новой Англии? Что ты в школе курил перед географией? Зато смотри какая герулька!

Дрю швырнул на умывальник пару пакетиков из кальки. На каждом пакетике стояла маркировка. Названия, нанесенные резиновым трафаретом, который обмакнули в чернила. Блэк оперэйшенз, Бэд Бой и Съешь меня. Внутри пакетиков был афганский героин. Я этого парня узнаю из тысячи без экспертизы.

Сразу содрогнулся, представив, как будет ныть позвоночник, когда бэд бой кончится. Да. Снова грязный колтон-торч, обидиотимся, как шляпный мастер и мартовский заяц.

- А что за названия? Блэк опс? Это что? Банды? Маркировка барыг?

- Не. Сорта герыча. По разному торкают. Я вот вчера пинки гёл пробовал. Ну а блэк оперейшенз - это супер, нюхни, нюхни!

Ну я и нюхнул. Чуток. Героин не кокс - это яд первой категории. Можно уехать раз и навсегда. Вы знаете, что такое ЛД-50? Заморочка фармацевтов - берут сто крыс и пичкают веществами, поднимая дозу пока пятьдесят крыс из ста не сдохнет. ЛД-50 у героина ничтожен.

- Опять мою машину под камерами ментовскими хочешь погонять? Хрен. Только в рент. По пакетику такому в час - пожалуйста, расценки доступные!

- Не-не. Ехать никуда не надо. Здесь крыса барыжная. На шоу. Из профсоюзных.

Так мне окрылось, что профсоюзы до сих пор работают с жесткачём, как во времена Фрэнка Синатры.

Второе, что мне стало ясно на бостонском шоу, вскоре после того, как появился шанс наложить руки на клавиатуру кассового аппарата, это неоспоримый факт, что Эрик Майнар - человек обслуживающий компьютерную кассовую "систему" - безнадёжный задрот.

Обязанности Эрика обслуживать кассы и проводить аудит. Вводить новые данные инвентаризации. Регулировать цены. Если бы этим занимался я - уже давно был бы состоятельным человеком и жил через забор от Валерия Леонтьева в Маями, а может мотал бы срок лет эдак в сто пятьдесят, как Бёрни Мэдофф. Только в Америке так верят в бессмертие души, что лепят срока по сто пятьдесят лет.

Кассы работают на урезанной копии Виндоус ХР и соединены в локальную сеть. Первая черная дыра Майнара заключалась в том, что простые кассиры заходили в систему с полными правами системного администратора. Этим глупо было не воспользоваться. Если вы не понимаете, что такое права администратора -- то это будто вы сели играть в шахматы, а у вас вместо разных фигур одни сплошные ферзи.

Вторая Майнарова дыра состояла в глупости соединить все кассы в беспроводную сеть с одинаковым паролем. Сделав это в высшей степени потрясающее открытие и сразу постигнув причину суфийского спокойствия кассира Нгомы, я решил засадить Эрику Майнару сразу в обе черные дыры, как только откроют шоу.

***

Бабушка моя работала в месте с буддистским названием "Таштрам". Каждый новый год бабушка брала в Таштраме билеты "на ёлку". Два, а иногда и три билета.

- Шурочке или Маринкиным кому? Вот - выкуси-ка! Перебьются. Всё только моему любимому внуку! Нам с бабушкой удавалось провести вокруг пальца крикливого и от этого глуховатого Дед Мороза в красном стеганом халате, и вместо одного подарка, отхватить два, а то и три волшебных мешочка.