Винсент Килпастор - Есть ли жизнь в Маями?

***

Шоу в Эль Пасо взяло крутой старт. Я определяю покупательную способность толпы по шкале возгласов. Чем больше народу и чем лучше "берут", тем громче вопли крикунов, зазывающих зевак на свой стенд. Разделяют три уровня воплей - вялый, рабочий и истерический. В Эль Пасо я сходу зафиксировал стабильный истерический уровень.

"Три паааарыыы!" - вопиет торговец фальшивыми очками Билл. На его стенде плакаты с надписями рэй бэн, фенди и окли. Когда совсем близко подходишь к стенду, замечаешь, что над всеми этими оклями маленькая надпись "сравните наше качество с рэйбэн, фенди и окли" Таким хитрым способом, Билли предохраняется от копирастов. В Америке копирастов защищает ФБР. Старожилы шоу рассказывают жуткие вещи. Агенты являлись по звонку доброхотов и клали мордой в пол очковника, колонщика (торговца фальшивым одеколоном), и соф-тварщика - торговца пиратскими виндоусами.

"Три пары!" - надрывается Билл. Его все так и зовут "Билл-три-пары". Билл Три Пары очень похож на моего чиланзарского соседа - алкоголика Кольку Воробьева, всю жизнь проработавшего на ТАПОиЧ - ташкентском авиазаводе имени Чкалова.Когда Колька Три Пары голосит будто капрал расстрельной команды: "Три пэээйр!", я редко могу сдержаться и не крикнуть "Файр!"

Второй истерик, колонщик Фирдос - пуштун из Диэрборна, Мичиган. Диэрборн это резервация мусульман. Раньше там жили одни арабы, но так как мы уже не первый год оккупируем Афганистан, прибавилось пуштунов, узбеков и таджиков. Это не настоящие узбеки с таджиками, а левые, афганские. Разница между нашими узбеками и мирюдами долларовой мечты, как между кубинцами и пуэрториканцами. Одни нахватались русской грамоты, а другие американского гражданства.

Диэрборн - место где тоннами разливается фальшивая парфюмерия. Иногда из-за проблем с отчетностью, ФБР накрывает халяльное производство и объявляет, что перекрыло очередной источник финансирования Аль-Каиды. Через пару недель колон снова льется рекой.

- Колон! Колон! - хрипит по-испански с пуштунским акцентом Фирдос - Парфюм Испесиаль! Вторая бутылка - гратис! Гратис - это ловушка для мексикан. Гратис - это бесплатно.

Женскую партию в хоре исполняет похмельная Пенелопа Домингез. С душевным страданием она завывает: "Браслеты! Серьги! Колье! Техническое золото! Пожизненная гарантия!"

Тарас уже лупанул два ноутбука и лузерный принтер. Это его развеселило, и он снова стал со мной разговаривать:

- Не появится до вечера - пойдём заявим в полицию об угоне. Страховка полностью покроет твой кредит.

- А если в полиции спросят права? Что тогда делать? Посадят к черту за эту страховку.

- Я сам заявлю в полицию. Это не сложно. Думаешь, они с собаками примчаться твою бибику искать? Составят протокольчик, примут заяву и копию выдадут, для страховой компании.

Глаза Тараса вдруг стали увеличиваться на глазах - из круглых они стали квадратными, потом начали лучиться, как у Ильича на лубке в нашем детском саду.

К стенду причалил поселковый мекс. Я его давно приметил, когда выходил курнуть еще в самом начале шоу - было похоже, что дизайном его наряда занимался непосредственно сам Джа. Даже для Эль Пасо слишком колоритно, я уж не говорю про Чикаго, там можно и в ухо за такой выпендреж схлопотать.

На Джа был необъятный сомбреро, поля которого украшали серебряные монеты неизвестного науке достоинства. Из квадратного ворота расшитой на молдавский манер рубахи, торчал амулет из засохшей ноги средних размеров грызуна. Поясницу покрывал широченный ремень с бляхой размером с Техас, и гравировкой атакующего скорпиона. Но главное, что отличает наряд настоящего кабальеро от, скажем, наряда странствующего бухарского еврея - это обувь. Лос запатос!

Узконосые красавцы желтой крокодиловой кожи. Пупырчатые! Чтобы получить представление об уникальном фасоне стоит вспомнить запатос князя Милославского из Василь Иванович меняет профессию. Направленные вверх, заостренные носы мексиканских читозов были украшены металлическими насадками в виде черепов. Можно подумать, что раньше плямбы украшали петлицы парадки штурмбаннфюрера СС Штирлица, Макса Отто.

- "Опаньки!" - пробормотал изготовившийся к смертоносному броску Тарас: "Возвращение Эль Кайота!" - и тут же бросился помогать покупателю сделать правильный выбор.

А на мой взгляд пассажир больше походил на брухо Дон Хуана.

Кабальеру между тем помощь нужна была чисто физическая - грузить товар на тележку. Старик напоминал советского командировочного из семидесятых, очутившегося в капстране. С вожделением пришептывая "панасоник, сони, филипс джи-ви-си" он благоговейно складывал чудеса великой западной цивилизации на тележку.