Винсент Килпастор - Оксфордский тест способностей личности

Друзья, я вас умоляю, станете переезжать, пакуйте коробки с умом, сделайте милость, пор фавор. Ну попала большая коробка, так вы ее чем-то не особо тяжелым набивайте. Аха? Кто же книги грузит в коробку от старинного телевизора, прости господи? Это же кому-то ведь поднимать придется, тащить, волки вы позорныя! Я же ее каждым позвонком прочувствую, падлу, пока в грузовике не швырну с особым, мстительным цинизмом. Тупая болгарская сука Иванова.

А матрасы темпур-педик? Неподъемные монстры с литой рамой и тысячью моторчиков, созданные будто для парализованных инвалидов секса? Счастье не в матрасе, а в том с кем его делишь! Никогда не покупайте педиков если планируете скорый переезд. Только когда окончательно определитесь с жилплощадью и половой принадлежностью, слышите? Только когда готовы окончательно осесть и не загонятся по порожнякам. Анафема и маранафа, туды её в качель.

Когда мы втроем обливаясь потом и сиэтловым дождиком возносим зассанный болгарами темпур педик по скользкому трапу, у меня темнеет в глазах и подгибаются колени.

Сейчас Женя в сердцах швырнет педика в шипящие пузырями лужи старинной мостовой. Силы покидали потрепанный краснознаменный экипаж счастливой Ласточки.

Макс вдруг покачнулся и запел бодрым гладким тенором:

Много песен слыхал я в родной стороне;

В них про радость, про горе мне пели,

Но из песен одна в память врезалась мне -

Это песня рабочей артели.

Эх, дубинушка, ухнем!

Эх, зелёная сама пойдет!

Подёрнем, подёрнем,

Да ухнем!

Столь ценимая Ильичом песня бурлаков спасла наше задыхающиеся шоу. Душевным рывком мы втащили темпур педик и с грохотом ухнули его в грузовик. У меня сразу выступил холодный пот и мелко затряслись руки. Все симптомы напоминают криз в который входят диабетики перед тем как окончательно впасть в инсулиновую кому. Спета моя песенка.

- Да нет у тебя никакого диабета, не ссы! У меня оба предка- врачи.

Макс улыбается и протягивает мне сникерс.

- Тряхануло. Это бывает на муве. Всегда носи с собой табельный сникерс. Помогает. Отдохнул - съел и порядок!

На следующем боевом вылете у меня в кармане уже лежал табельный сникерс. Правда табельной песней-стимулятором я так и не обзавелся - нет слуха. Вместо дубинушки в кульминационные моменты мува я задираю голову к вверху и изображая бомбиста-суицидника истерю:

-Ааалахуу Акба-а-ар!!

Особенно хорошо это работает с неповоротливыми диванами кожи академика Левартова.

Макс хохочет ценя юмор, а Женя всякий раз в ужасе шипит:

- Ты мусульман что ли, сука? Тише, тише, вызовут ментов! Или типсов не дадут. Терорист фуеф.

Когда бесконечный болгарский хлам был должным образом уложен и застрахован оранжевыми стропами, выяснилось, что заин скайп убил батарею максова айфона.

Адрес пришлось вбить в глюкогенезную молдавскую нокию Жени.

"Двадцать минут ориентировочно. Звоните Иванову, выезжаем"

Он бодро повернул ключ зажигания. Двигатель не ответил ему взаимностью.

- Ну йобаный дизель, ну что же за фуйня! Не холодно ведь.

Макс с удовольствием закурил, выпустил дым и сказал:

- Ну вот. Самая приятная часть. Мы - хелперы, а Женя - драйвер. Сейчас он будет работать, а мы созерцать.

Женя глянул на нас с тоской. Ласточка не заводилась. Лил дождь, а позади уже собиралась пробка выезжающих из подземелья адских сатанистов.

- Пула мый гурате фаче амортызацыя! Давай, звони Никите, Макс. Слышь?

Через полчаса на роскошном баварском тарантасе приехал злой демон Никита. Казалась он только что забил очередного доктора Рагина голыми руками.

Мы выстроились под проливным дождем и какое-то время созерцали как Женя мечется с джамп-кабелем стараясь прикурить аккумулятор Ласточки от акульего бумера властелина цеха муверов округа Кинг. Грузовик вздрогнул всем длинным телом и дизель наконец провернулся.

"Еще раз оставите фары включенными, всех троих оштрафую в миссионерской позе" - мягко благословил нас в дорогу Никита, и мы попилили куда-то в строну Эверета. Чувствовалась, что транспортник поднял несколько тонн избыточного веса. Болгары в Америке нагуляли немалый жирок.

Перед самым выездом на фривэй, Женя вдруг подпрыгнул и истерически возопил "Боже!". Казалось он сбил кого-то. Макс уронил сигарету и испуганно воскликнул:

- Чо там?

- Чо-чо, блин, Порше Панамера!

- Где?

- Да вон же, вон! С переднемоторной компоновкой и полным приводом!

- Турба!

Они зацокали языками, как очарованные старейшины в кабинете у Юнус Бека Евкурова. Я позавидовал их неподдельному, почти детскому восторгу и по-тихоньку закурил Максова табачку.