Винсент Килпастор - Оксфордский тест способностей личности

Вырвался из узилища только поздно вечером. Отдам должное Центру Справедливости графства Оранж -- там царит упорядоченный бордельеро. Мои штаны и рубашку забыли привезти из евклидова департамента. Добрый полубот подобрал мне чьи-то лё понталён -- размеров на пять больше положенного. Очевидно хозяина панталонов насмерть заебли в графстве Оранж в ходе рутинной процедуры принудительного изнасилования.

К штанам полубот от сердца приложил футболку с надписью Сак Мо Чикен и малиновые штиблеты пикейного жилета. А вот мой бумажник и мобилку они не потеряли. Я вижу в этом хорошее предзнаменование.

"Подвяжи панталён шнурками от полуботинок" - посоветовала одна из освобождающихся душ. "Так оно сподручнее плыть"

Мы выплыли на волю. Я включил мобильяни и изготовился ловить сетевой вайвай и социальный хайхуй, но вокруг мобильяни тут же выстроилась толпа совершенно нагих, мерзших под ноябрьским душем душ. Они спешили сообщить родным, что возвернулись в мир живых и упросить выслать за ними экипажи.

Пока я смиренного ожидал свой телефункен глаза невольно поползли вверх к северовосточной башне Шато Гайара графства Оранж, туда где по-моим наивным расчетам находилась бойница нашей с Моджо темницы.

Башня так высока, что ее верхотуру вечно пережевывают низкие на наших широтах свинцовые хмарьи.

К радости и удивлению я увидел длинную трубочку Плейн Дилера. Из раструба трубочки вырвался дымок. А за ним следом выпорхнул наружу и Моджо. Банки сделал круг на башней, разминая крылья, набрал высоту и лег на курс в сторону акронского аэропорта.

Я вырвал мобильяльник из рук последней душеньки трещащей о том как круто она провела время в окружной тюрьме и проверил почтового клиента. Почтовый клиент сразу соскочил с лошади, снял треуголку и приклонившись на одно колену проскандировал:

- Вам письмо от миледи, монсиньор!

Я немедленно рванул сургуч и прочёл:

- Дорогой Висент! Проздравляю! Вам выпал щастливый билет -- казино икс сошло с ума и отменило все лимиты на выплаты! Ваш эротический роман "Обсирватория Улугбека" выйдет в самом большом издательстве самой большой страны земного шара уже через шестьдесят шесть минут ноль шесть секунд. Мы прилагаем договор который следует подписать ослиными доупинг-пробами, а также макет обложки созданный фекальными муфтиями пьяного меджлиса.

Срочно (вы меня чуете?) срочно бросайте нахуй вайвай и пишите продолжение. Пипл хавает исключительно брекфаст сериал.

Еще раз целую, и как принято благословлять в нашем издательстве:

Ебитесь в рот,

Вечно ваша

Софико Мюреновна Лоботомия

Отдел игристой мужской литературы

Я так обрадовался, что простил муфтиям их художественную вильность -- они прочли только название романа и одно из сотен тысяч имен автора. Поэтому на обложке они изобразили небритого, всего в портачках Жана Клода Юнкера который завис над подом тюрьмы графства Оранж. Чтобы Юнкер не пизданулся с пьедестала -- его приколотили к железнодорожным шпалам ржавыми гвоздями.

"Какое кощунство" - подумал я и вдруг заметил, что лечу. Лечу ни как истребитель Сухова или стреляный воробей, а как лист в конце бабьего лета.

Направление полета была верным, транспондер "свой-чужой" функционировал нормально. Я осклабился в восходящих южных потоках и скора был дома.

Можете ли Вы позволить кому-нибудь закончить решение кроссворда при этом не вмешиваясь?(Оксфордский тест способностей личности)

Мы с Андимагом ебли вола в башне Лёнчика. Я побуждал Дисмаса говорит как было принято в век ангела Михоэлса Булгака:

- Димк, скажи нам, как истинный носитель древлянского наречия правильно вымовлять "южный потик" ?

- Пывдэнный потёк, вуйку! Ты объясни почему вы в такую кашу с этим корейцем удалбывались, орки плять

В ответ я красноречиво потряс пустым двухкилограммовым контейнером от драпа, который я купил несовершеннолетнему Андимагу только вчера по случаю-- предъявив зелёным барыгам мой паспорт путешествующего ишана Леветрова.

"Оу" - объявил Дисмас и вытряхнув последние кропали выкорыстовал их с бульканием нарвала. Удолбавшись, он вернулся с вулицы, как зомби прошел в свой отсек и попытался стартануть Доту ДД.

Краткосрочку ему накрыло и он забыл что Лала наложил на нас секторальные вивисекции и вайвая больше нет. Чувствительный Дисмас перекусил себе вены.

Когда я вошел в его комнату, он окровавленными ластами уже сносил последние файлы Доты ДД со своего тонкого по девчоночьи изящного пишмаша.