Винсент Килпастор - Оксфордский тест способностей личности

Сегодня, когда тяжелыми цунами в нидл парк шла нешуточная паника, а мы с корейцам были на полной грани, сегодня мне и решил позвонить светловельможный пан Юрген фон Пукач.

Если бы Ваша страна вторглась в другую страну, сочувствовали бы Вы тем согражданам, которые сознательно отказались от военной службы? (Оксфордский тест способностей личности)

Мой дорожный страх, что по приезду в Сиэтл я бомжом распластаюсь под забором, развеял бодрый речитатив Леонида Лалы.

- Поезжай-ка на Такома-молл! Т-а-ко-м-а молл, йо. Да-да, там встретят - и всё пойдёт правильно. Всё будет пучком, йо. Я пока еще в рейсе - как прибуду, сразу подскочу к Людмиле Ивановне.

- Какой еще Людмиле Ивановне?

- У нее временно поквартируешь, а там увидим. У меня отличный апартамент есть -- пешком до океана дойти можно, йо.

"Всё будет правильно" - подобные лексические клише следует ожидать от человека путешествовавшего этапом из Твери. Слишком уж экспрессивно для адвентиста седьмого дня, йо. Надо бы держать с ним ухо востро, похоже мы имеем дело с адвентистом усиленного режима.

Рюкзак мой по нахальной натовской привычке к экспансионизму, прибыл в Такому гораздо раньше меня. Пока я собирал в голове остренькие фигурки английской иронии для выдачи их станционному смотрителю, он опередил меня:

- А у нас сегодня акция, господин солдат. Бесплатная пицца для всех путешественников. Идите-ка вон к тому прилавку, видите? Там несколько сортов горячей пиццы -- абсолютно бесплатно!Есть даже кошерная!

Акция-эрекция. Ну отлично. Пицца для меня, помнящего вкус горячего завтрака съеденного за счет Грейхаунда пару дней назад это манна кошерная. Я встал в очередь и принялся размышлять, как довольно сносно выживаю последние сто часов не работая на дядю и при этом путешествуя, как член географического общества. Не хватает только дешевенькой пишмашинки -- закончить и выдать на гора романюгу.

В поток мыслей втерся чей-то противный голос за спиной:

Whiskey-Tango-Foxtrot! Позорище какое! Краденая доблесть! Нет ну вы только гляньте на этого бивера!

Я нервно обернулся. "Whiskey-Tango-Foxtrot" - это телеграфный код американской армии, где каждой букве соответствует кодовое слово. Виски_танго_фокстрот это сокращенно WTF -- what the fuck -- то есть по-русски говоря "Какого ху?". Недовольный глас принадлежал высокому крепкосбитому парубку типа тех, что гитлеровская евгеника и расовая егиена называла "белокурые бестолочи". Белокурая бестолочь была в той уже уловимой стадии опьянения, когда человек достаточно неадекватен, но сам об этом еще и не подозревает.

- Ам сорри?

- Не, дебил, ты еще не "сорри", но ща будешь! Какого ляду вырядился в форму? Ее кровью надо заслужить, чтоб носить!Давай, сымай на хер гимнастерку!

Потеря и возвращение сумки, неясное будущее и многочисленные перипетии последних месяцев превратили меня в нервного грузинского камикадзе.

- Эту форму ты с меня может и снимешь -- но только вместе со шкурой! Я, брат, за нее в Кандагаре да в Баграме...

Вокруг начала возбухать кучка охочих до халявной пиццы бомжуа.

- Да ты у меня сейчас сам из нее выскочишь!Краденая доблесть!Украденая доблесть!

Бестия продолжала голосить, стараясь привлечь ко мне максимум внимания. А внимание нелегалам, разведчикам, наркоманам и, служебным ангелам, ну совсем не к чему.

- Остынь, друк, ничего я не крал. Я и правда в Афгане служил.

- Такой камуфляж там уже лет пятнадцать не носят, чучельник!

- Нуда, а я ветеран. Хуйовый неверный. Операция "Несокрушимая свобода"-2001.Задали мы тогда доктор пепера баранам мотающим полотенце на пустоголовку.

- Ага, шеврон инженерных войск, а по петлицам люфтвафе, так каких войск ты ветеран получается, грейхаундных? Разоделся, чтоб на скамеечке для беременных проехаться? Еще и лычки лейтенантские прилепил верх ногами-- тебе чо, может и честь отдать? Кто в баграмском авиадивизионе зампотехом был при тебе? А? Ну?

- Ну хорошо, хорошо! Форма моего друга! Но я правда служил переводчиком в Афгане, хочешь визу покажу афганскую? И в Баграме тоже был. Один раз.

- Какую нахер визу, турист ты недоделаный, военный билет засвети, самозванец!Краденая доблесть!Ворованное мужество!

Ноздреватая, как голландский сыр буфетчица, внимательно наблюдавшая сцену веско резюмировала:

- Нутк отпусти его, парень, слышь? А то капов вызвать придётся!

Пока внимание зевак переместилось на неё, я бодро улыбаясь стараясь не сорваться на позорную рысь выдвинулся к спасительным автоматическим дверям. До свидания, пизза. Краденая доблесть вмешалась в наш с тобой коротенький романс.