Федор Московцев - Заметки на ходу

Ну да ладно, за неё всё, вот ещё парочка историй

Рассказал таксист:

Он приехал по вызову в какой-то спальный район. Из подъезда вывалился нерусский пузатый чувак лет 45–50 с модельного вида чиксой лет 18–20, с явной неохотой расплатился с ней за только что оказанные ею услуги (судя по всему по уже неоднократному её требованию), затем опять же по её требованию отслюнявил ей на такси, плюс, после некоторых препираний, с болью в глазах выдал бонус. После чего повернулся жопой к такси и забрался в свой Лэнд Крузер, а мартышка, соответственно, запрыгнула в таксомотор. Едва усевшись, она включила свой телефон и стала наяривать своему бойфренду и предъявлять за то, что он не отвечал на её звонки на протяжении последних двух часов (т. е. когда она, отключив трубу, трахалась с клиентом на его блат-хате) – ну понятно, что лучшая защита – это нападение. Чувачок оправдывался, типа, что он сам не мог до неё дозвониться. В итоге после её наездов ему самому пришлось извиняться и упрашивать её встретиться. Она заявила, что подумает, стоит ли с ним встречаться после того, как он так о*уенно перед ней провинился.

Пока то да сё, они заехали в супермаркет, где она набрала два огромных пакета продуктов. Далее, она позвонила матери и голосом любящей дочери сказала, что сейчас заедет привезёт харчи. Когда ей позвонил её друг сердца, она милостиво согласилась с ним встретиться этим вечером при условии, что он «наконец выведет её в приличное заведение». Расплачиваясь с таксистом, она дала 50 рублей сверху на чай, выудив мелкую купюру из нескольких тысячерублёвок, что отгрузил ей толстопузый клиент.

Вот ещё одна история, рассказал другой таксист:

Он забрал с адреса мужчину и женщину средних лет, которые, судя по непорядочной возне на заднем сиденье и сочным высказываниям, только что смачно потрахались и собрались посидеть в ресторане. Внезапно ей на трубу позвонила дочь и среди прочего сказала, что сейчас придёт папа, он только что звонил и спрашивал, готов ли ужин. «Ой, а чегой-то он так рано припёрся?» – вскричала дама, и, на ходу вышвыривая йобыря из такси, приказала ехать в ближайший супермаркет. За нереально короткое время она, затарившись, плюхнулась с двумя огроменными пакетами на заднее сиденье, где только что обнималась с любовником, и приказала ехать домой. По дороге ей позвонил муж, который, явившись в дом, не обнаружил готовый ужин, а потому сильно опечалился, и она убедительно оправдывалась перед ним за опоздание, типа: «видишь ли, дорогой, здоровое и в то же время экономное питание – превыше всего, поэтому приходиться ездить по всему городу, выискивая самые недорогие и вместе с тем самые качественные продукты». Она говорила столь убедительно, что он даже извинился за свои предъявы.

Итак, мои дорогие друзья, учитывая эти и другие истории, коих вы мне можете рассказывать и рассказывать в промышленных объёмах, ответьте мне на вопрос: а стоит ли вообще завязывать более менее серьёзные и продолжительные отношения с противоположным полом?!

Уже второй по счёту знакомый рассказывает мне эти ужасающие, леденящие кровь вещи, а я никак не могу поверить, что такая херня может существовать на самом деле. Егойная нынешняя тёлка во время секаса засовывает ему в задницу свои пальцы и шебуршит ими там, – то есть скребёт ногтями слизистую толстой кишки, совершает круговые движения, всё такое… да, важная деталь: ногти на ногтях у чиксы нарощены до умопомрачительной длины, как у Росомахи, и острота у них соответствующая. В гинекологии такая манипуляция называется «выскабливание», или «аборт». Тёлочке кажется, что она делает партнёру приятно (уж не знаю, с кем она привыкла иметь дела), тогда как он, бедолага, едва не кричит от боли, и очень часто его джонсон позорно падает, едва она погрузит клешни в его анус. По каким-то причинам ему неудобно сделать ей замечание, – вот такой вот он интеллигентный, что предпочитает молча заливать унитаз кровавым поносом, нежели поставить в неловкое положение свою партнёршу. Блин, какой кошмар! Аналогичной историей поделился со мной другой знакомый лет пять назад – и тоже, мать его, он оказался настолько хорошо воспитан, что не смог запретить своей тёлке совать пальцы куда не следует. В обоих случаях я ничего не стал советовать чувакам, хотя они делились со мной переживаниями в расчёте услышать какие-то рекомендации, как себя вести с подругами. Много повидал садо-мазо пар, и это, возможно, один из вариантов. Один из вариантов нездоровых отношений, во-первых, а, во-вторых, клинических случаев, куда не следует совать свой нос с какими-то советами. Дабы не оказаться в роли попугая из песни Высоцкого. А здесь же, в этом посте, даже не знаю, как этот клинический случай прокомментировать, настолько это мне кажется диким. Никогда не доверял бабам с такими вот длинными нарощенными ногтями (ногти-звериные-когти, ногти-совки, ногти-лопаты, etc). Когда их вижу, всегда подмывает спросить: «Девоньки, а как вы с таким тюнингом жопу вытираете, это же ведь можно запросто проткнуть бумагу и загнать себе под ногти столько говна, что потом зае**шься его оттуда выковыривать!»