Джейн Бартош - История одной девушки (сборник)

Вокруг столько возможностей, а мы сидим и жалуемся, что жизнь проходит мимо. Казалось бы, да живи как хочешь! Есть масса способов добиться желаемого. Но у большинства нет энергии, желания и сил что-либо в своей жизни поменять. Или их все устраивает, или они не сильно желают изменений.

Мне, как и большинству людей, хотелось чем-то выделиться и оставить свой след на этой планете. Как ни пыталась я найти у себя хоть какие-то таланты, ничего не получалось. Так прошел не один год, пока я не сменила профессию и не попала в сферу, где мне нужно было много писать.

«Что писать?» – спросите вы. Текстов, новостей, пресс-релизов, отзывов и много другого, совсем мне незнакомого. Собственно, меня и на работу никто брать не хотел из-за отсутствия опыта и портфолио.

Помогло счастливое стечение обстоятельств. Меня взяли в PR-отдел. С этого все и началось. По прошествии некоторого времени, смены нескольких компаний и повышения я наконец обзавелась привычкой много писать и заветной папочкой работ. Просидев дома больше года, я поняла, в чем заключается моя мечта: хочу написать книгу. Может, «хочу» – слишком громко сказано, но я должна соответствовать Вадиму. Он – творческая натура, а у меня явно надвигается личностный кризис, потому что все сериалы уже пересмотрены, дом приведен в порядок, а внутреннее «я» отчетливо требует общения с внешним миром.

Одно дело – придумать себе план, и совсем другое – его осуществить. Ничего не получалось – мысли не шли, строчки не складывались и вдохновения не было. Только идея и желание творить. К концу первой зимы моего «писательства» я имела пять страниц напечатанного текста и отсутствие уверенности в счастливом финале. Очень уж это непростое занятие – творчество.

Так как я гордо заявила любимому, что пишу книгу, то отступать было некуда. Его дела шли в гору – снимался в сериалах, часто летал в командировки и водил меня на бесконечные тусовки и посиделки. А моя карьера никак не хотела удачно складываться.

Я начала уважать труд писателей. Потому что это очень непростое дело – писать. Особенно когда знаешь, что твой труд будут критиковать.

Пришла весна, и я решила сделать перерыв. Затянулся он на целых полтора года. Это только кажется, что зима в Москве длится полгода. Когда нет настроения писать, она пролетает быстро и оставляет всего несколько строчек текста на твоем ноутбуке. Печальное зрелище.

Зато любимый явно интересовался моим творчеством и периодически говорил: «Что-то ты давно не садилась за ноутбук, иди уже пиши свою книгу скорее!» Это конечно же подбадривало, но ненадолго.

Первый бокал опустошен. Пора написать хоть несколько строчек, но в голове ни одной мысли.

Вы правильно подумали – я пытаюсь писать книгу. Как мне пришла в голову эта идея? У меня нет ни общего представления, о чем писать, ни интересного сюжета, ни названия. Возможно, на обложке будет написано: «Книга, которую она написала для него». Это правда, я пишу (точнее, пытаюсь) только из-за него. Если бы не Вадим, мне бы, наверное, и в голову не пришла эта мысль.

Мне хотелось написать что-то необыкновенно легкое, воздушное, озорное, наполненное счастьем и весельем, но унылые мысли напрямую влияли на повествование. Уже больше часа пытаюсь закончить одну страницу. Получилось следующее:

«Я задумалась о счастье. Что значит счастье в моем понимании? Чего я хочу? Какая у меня мечта? Какой я представляю свою жизнь? Начала я свои рассуждения с мысли о фильмах со счастливым концом. Мне непременно захотелось понять: если бы я хотела снять фильм о всей своей жизни, каким бы он был? И какой была бы концовка? Может, я провела бы свои последние годы на берегу моря или даже океана? Или не стала бы ничего менять и прожила бы всю жизнь в Москве?

Ответа на этот вопрос я не знаю. Не имею ни малейшего представления, где и как я хочу провести свою жизнь. От таких мыслей и беспорядка в голове мне стало грустно и страшно. Всегда считала себя человеком, обожающим краткосрочное планирование. Я знаю, чем хочу заняться завтра и через год, знаю, что мне нужно и как к этому идти.

Но абсолютно не представляю свою жизнь через пять и тем более десять лет. И еще страшнее вообразить себя пятидесятилетней. Знаю-знаю, время промчится с бешеной скоростью, и, обернувшись назад, я с грустью пойму, что годы пролетели как несколько месяцев, быстро, незаметно, и я многого не успела. Скорее всего, я буду жалеть о своих ошибках, о том, что не сделано. Когда об этом думаешь, хочется встать и бежать, трудиться не покладая рук, чтобы не было потом обидно за бесцельно прожитые годы.