Дженни Лоусон - Безумно счастливые. Невероятно смешные рассказы о нашей обычной жизни

Никому не известно, где находятся остальные три четверти медведя, но я вполне довольна тем, что у меня есть только его морда, хотя однажды я все-таки упомянула, что было бы неплохо, если бы у медведя были передние лапы, потому что так он мог бы обнимать меня в особенно тяжелые дни. Виктор возразил, что у медведей ужасные объятья, потому что они сделаны из когтей и клыков, но он не прав, так как ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО МЕДВЕДИ ОБНИМАЮТСЯ ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ХОРОШИЕ ОБЪЯТИЯ НАЗЫВАЮТ «МЕДВЕЖЬИМИ ОБЪЯТИЯМИ». Однако я не стала упоминать об этом Виктору, потому что, наверное, нехорошо смотреть в зубы дареному медведю.

Вместо этого я стала разыскивать в Интернете чучела из лап медведя, умершего от старости, потому что мне показалось неплохой идеей прибить их прямо под головой медведя, как будто он выходит из стены. Или я могла бы приклеить голову с лапами к зеркалу, типа у нас есть медведь, магическим образом выходящий из зеркала, на что Виктор возмутился: «КАКОГО ХРЕНА? Ты не можешь приклеить медведя к зеркалу! Это бред какой-то. Кстати, ПОЧЕМУ У МЕНЯ В КРОВАТИ МЕДВЕДЬ?» – «Потому что она ему как ра-а-а-аз впору». Виктор посмотрел на меня весьма скептически – судя по всему, мама в детстве не читала ему сказку «Три медведя». Он продолжал сверлить меня взглядом, так что я вздохнула и сказала: «Потому что у меня закончились лошади, и я знаю, как сильно ты любишь „Крестного отца“» [15]. Потом он еще не упустил возможности рассердиться за то, что я собиралась потратить деньги на медвежьи лапы, и я сказала: «У меня есть право на медвежьи лапы», [16]и потом до меня дошло, как это прозвучало, и мы вдвоем начали хихикать над этой фразой. И знаете что? В тот момент я поняла, как же мне невероятно повезло быть замужем восемнадцать лет за человеком, который готов смеяться над всякими глупостями, когда у него на подушке лежит отрубленная медвежья голова.

– Его зовут Костя, – сказала я. – Дошло? Как «кости»? [17]

Сложно было сказать, дошло ли до него, потому что он закатил глаза. Хотя, возможно, он закатил глаза оттого, что подумал, будто я иронизирую, потому что у нашего Кости костей как таковых почти не было. На самом деле я даже не уверена, ирония это или нет. После песни Аланис Мориссетт «Ironic» с иронией теперь у всех проблемы.

– Ты действительно меня любишь, не так ли? – спросила я. – Ты купил мне чучело. Точнее, голову чучела. Ты же ее буквально от сердца оторвал.

P. S. Это Костя. Пожалуйста протяните ему руку помощи. (Желательно две.)

Виктор почесал затылок.

– Не думаю, что это уместное употребление слова «буквально». Да и сам лично я ничего не отрывал.

Что ж, может, и нет… но я думаю, что именно так и проявляется ЛЮБОВЬ.Иногда из любви ты убираешь чужой бардак, а иногда по три раза за неделю едешь в аэропорт, чтобы встретить любимого человека, а иногда она предстает в виде неожиданных медведей и жирафов. Хотя, наверное, последнее к большинству людей особо не относится, но опять-таки – мы не большинство.

И слава богу.

Я никогда не была большим сторонником добавления или увеличения чего бы то ни было хирургическим путем в косметических целях. Я не понимаю, зачем людям нужно набивать себя ботоксом, вставлять импланты или колоть себе коллаген, однако я полностью понимаю желание содрать с себя что-то во имя красоты. Я не могу устоять перед роликовыми пилками для пяток, избавлением от телесного жира с помощью высокочастотных радиоволн, обертываниями, во время которых ты потеешь так, что из тебя выходят все токсины, а также очищающих программ, от которых срешь потом собственными кишками. По какой-то причине все это выглядит для меня более здоровым. Или по крайней мере так у меня больше шансов стать хотя бы чуточку меньше собой. Что, наверное, все-таки весьма нездорово, если об этом задуматься.

Думаю, мне нужно позвонить своему психотерапевту, чтобы рассказать об этом своем озарении. Погодите.

Итак, я вернулась. Оказалось, что после десяти вечера все звонки моему психотерапевту автоматически переводятся на справочную службу, операторов которой, к моему великому разочарованию, вовсе не впечатлило мое прозрение о том, почему у меня дерматилломания. Наверное, дело в том, что они даже не знают, что такое дерматилломания. На самом деле даже программа по проверке орфографии не знает, что это такое, и когда я попросила показать мне варианты, она просто предложила мне НАУЧИТЬСЯ