Лариса Порхун - Счастливая Женька. Начало

–Я вот думаю, ребятки, что какие вы молодцы, – голос его предательски дрогнул, – А тебе спасибо, Женя… Великое спасибо тебе, девочка…Женя ужасно смутилась, да так, что замахала руками:

–Что вы, что вы, Алексей Игоревич! Без Гарика, я бы ничего не сделала… Вы знаете, сколько он для группы, для ребят делает!? В кабинете евроремонт – своими руками! А мебель, представляете? Он же сам проектировал и собрал!! А как он со срывниками, как с новичками работает. У него ведь уже пять или шесть подспонсорных, ну это те, которых он по шагам проводит. Он слушал и кивал, а затем упрямо повторил:

–Я понял, Женечка… Спасибо тебе за все, – он крепко сжал её руку, – Спасибо тебе за… Игоря…

В комнату вошел Гарик с Зинаидой Евгеньевной, которая поздоровавшись со всеми, громко, с места в карьер начала:

–Женя, я ж сколько раз говорила, что ножницы бери и чикай вслед за дитем, режь путы, – и обращаясь, непосредственно, к Алексею Игоревичу, тут же показала, как именно это следует делать, – Сколько раз им объясняла и показывала! Вот так, от мой золотой, подбадривала она Альбертика, – Гляди, как шагает уже, – малыш, хохоча и смешно подкидывая левую ногу, убегал от бабы Зины, которая, под общий восторг и аплодисменты, наклонившись, шла за ним, и «чикала» в воздухе ножницами.

Добрый вечер! Меня зовут Евгения и я алкоголик. Мне 46 лет и большую часть своей жизни я пила. Первый раз я пришла на собрание группы анонимных алкоголиков в конце января 2011 года. Ничего не поняла и решила, что вы кучка чокнутых сектантов, но все же раза три я присутствовала. Однако вскоре родился мой внук и я запиласнова. Да ещё и прихватила с собой мужа за компанию, а он в то время, только начинал идти по шагам. Вдвоём же интереснее… Тем более внук родился! Хотя, честно говоря, я запивала и по гораздо меньшему поводу. А чаще всего мне и повод-то нужен не был.Особенно в последние годы моего употребления. Последний мой запой окончился всего за несколько дней до ухода моего сына… До его самоубийства… В тот день или вечер, когда мой ребенок задумал такое сотворить, когда он решил, что это единственный выход, я опять мучилась похмельем или шла в магазин за бухлом.

19 июня 2011 года я опять пришла на собрание группы анонимных алкоголиков. А сегодня,20 июня 2016 года, милостью Божьей, я выступаю в этом огромном красивом зале. И ещё сегодня ровно пять лет, как я не употребляю алкоголь. Когда-то мне представлялось невероятным, что можно жить счастливо без него. Такие истории казались мне не слишком правдоподобными. Я много раз давала обещания бросить пить. И часто искренне верила, что легко это сделаю… Стоит только захотеть. Но вот беда, как раз желания завязать у меня настоящего и не было. Я лежала в дурке, в наркологии, со мной занимался психолог, и везде мне говорили: «Главное, ты должна сама захотеть бросить пить!» Чаще всего, я кивала головой, думая при этом, – Какие же вы наивные! Как раз это для меня и представляет самую большую трудность! Если у меня отсутствует желание пить, о чем разговор, дамы и господа, мне ничего не будет стоить покончить с этой дурной зависимостью. В том-то и дело, что мне нравилось употреблять алкоголь. Он был моим другом и советником. Я нуждалась в его поддержке всегда. В горе, или в радости, в унынииили эйфории. Я прибегала к нему, когда страдала или тревожилась, когда боялась или ненавидела, когда любила или разочаровывалась. Мой второй муж, пока мы были женаты, говорил, что никогда не ревновал меня. Это было лишнее, так как изменить ему я могла разве что со стаканом. Так он рассказывал своим друзьям, и это было правдой.

Но однажды наступило прозрение. Я поняла, что алкоголь никогда не был мне другом. Он не был даже приятелем. Он разрушал все, что было мне дорого. И делал это методично и последовательно. Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год. Теперь мне известно, что алкоголизм делает человека одиноким. Это его наивысшая цель. Он будет нашептывать, что твой супруг ничтожество, бездельник и круглый дурак. Твой начальник, будучи клиническим идиотом, все же бесцеремонно на тебе ездит. А те люди, которые будут пытаться остановить тебя, разумеется, двуличные подонки. Я была уверена, что окружена врагами и завистниками. Я упивалась мыслью, что меня никто не понимает, зато все, кому только не лень, используют. Как можно было оставаться такой слепой? Я не знаю. Как и не знала, что ответить своей матери, которая видя меня опять нетрезвой, то в растерянности, то в ужасеспрашивала: «Ты же только на днях подыхала от интоксикации! Ты что забыла? Как же ты можешь снова пить?!» Что ответить на это? Что это определенная форма безумия? Да, конечно. Что так проявляется наша аллергия на спиртное? Возможно. Что сразу же после первой рюмки открывается тяга невероятной силы? Безусловно. Я изучила свою болезнь досконально, как врач и как пациент. Я знаю о ней все, что известно на сегодняшний день науке. К тому же прошла этот путь сама. Я видела проблему зависимости, так сказать, изнутри. Я знаю, как меняется биохимия мозга у алкоголика. Я в курсе тех патологических изменений в деятельности внутренних органови структуре личности, которые ожидают пьющего человека в зависимости от стадии болезни. В докладе Всемирной организации здравоохранения, сообщается, что алкоголь убил больше населения, чем СПИД и туберкулез вместе взятые. Данные за 2016 год свидетельствуют, что от алкоголизма в России страдает более 5 миллионов человек. А смертность от употребления спиртосодержащих напитков в год, составляет полмиллиона жителей страны. Также известно, что только 5% алкоголиков выздоравливают. Ну и что дальше? Кому стало легче от этих цифр? Ведь сама природа алкоголизма так до конца и не изучена. Почему один человек становится алкоголиком, а другой, при прочих равных условиях, нет? Если кому-нибудь из вас это известно, скажите. У меня же нет однозначного, конкретного ответа. Но я знаю, что выход есть. И что больше не обязательно умирать от хронической, прогрессирующей, смертельной болезни, имя которой – алкоголизм. Я помню, как пять лет назад, я впервые сказала, – Здравствуйте, меня зовут Женя, я алкоголик…, – и заплакала… Но вместе с этими слезами, я почувствовала невероятное облегчение. Чтобы начать избавляться от проблемы, её следует обозначить. Говоря проще, назвать словами. По возможности, кратко и точно. Именно этого я очень боялась долгие годы. Я засовывала голову в песок, как страус и никак не хотела или не могла признать очевидное. Когда-то мой отец искренне желал, чтобы я заболела любой другой, пусть самой опасной болезнью, лишь бы не этот, по его словам, позор.