Умберто Лопес - Не зря родился [Сборник]

За границей, если не мыть руки перед обедом в кафе, то нужно иметь медицинскую страховку…

Страховку нужно иметь при себе. И держать ее в свободной руке. Потому что, она должна быть легко доступна в случае возникновения внезапного инцидента. Чтобы услуги были оплачены в счёт страховки…

Одной рукой нужно есть, а во второй руке крепко сжать договор. Рука должна быть вытянута, прямо над столом, перед собой. Чтобы, если вы начнёте падать со стула, страховка оказалась наверху. Для удобства медиков…

За обедом в местном кафе я вспомнил, что не оформил мед. страховку для выезжающих за рубеж. Сижу, думаю: можно ли ее оформить вот буквально через полчаса или час? Через интернет. Или у них, к сожалению, день начинается с полуночи следующего дня? Вот же ж дела. Надеюсь, они там хоть руки-то помыли перед готовкой? Е-мое, что ж я страховку-то не оформил… Чикен суп. Типа, куриный… Что ж я страховку-то не оформил… Для них это экзотика. По вкусу похоже на помои… Это, видимо, оттого, что они туда фрукты положили. Банановая республика… Ребята, я надеюсь, что вы помыли руки перед готовкой…

А вы когда-нибудь ели лапшу расческой?… Погодите-ка! Там все в порядке – расчестка чистая. Из упаковки. Это в отеле прилагается к номеру… Все-таки ей лучше есть, чем палочками. В Яншо я купил в супермаркете упаковку быстрорастворимой лапши. К ней прилагалась миска. А когда принёс это дело в гостиницу, то оказалось, что только миска и есть. Даже палочек не было. Выходить обратно на улицу мне уже было лень, поэтому использовал… Там, вообще, было два варианта – либо расческа, либо зубная щетка. Я выбрал расчёску и не прогадал! Очень удобно есть лапшу, надо сказать!

***

Перелёт Москва – Гуанчжоу. Полный китайцев. В самолете пошёл запах. Как будто кто-то, я прошу прощения, не сдержался. Оказывается, на переднем сидении дед открыл термос. Сидит, пьёт чай…

Два часа пути по крутым ступенькам. В конце надпись: «Дальше важный инфраструктурный объект. Проход запрещён».. Что там? Электростанция питающая город? Возникла мысль: «Рубануть кабель. И посмотреть Яншо в кромешной темноте?"…

Добрался до вершины. Кругом туман. Вообще ничего не видно. Замечательно! Меня, кстати, тоже не видно извне. Вот так становятся оптимистами.

В кафе закончил обедать. Прекрасный вид с террасы. Пришла официантка, забрала пустые тарелки. Оставила табличку: «Выметайся»…

Лангшан. Первые впечатления – я знаменитость! Все китайцы рассматривают. Сначала дети. Потом взрослые. Старики.. Рассматривают. Дети кричат «Хеллоу!». У кого-то первую секунду испуг на лице. Кто-то перестал есть лапшу. Рассматривают. Девочка лет пяти открыла рот. Несколько человек за столиками обернулись. Кто-то достал телефон, делает фото. Кто-то попросил сфотографироваться вместе.

Когда я спускался по лестнице, одна женщина догнала, попросила сфоткаться. Там несколько пролетов лестницы!… Мужик один попросил сфотографироваться. Взрослый на вид мужик, вроде… Когда в городе я стоял на остановке, ждал автобус, один мужик на трехколёсном мотоцикле остановился, встал в нескольких метрах. Рассматривал. Это документальная история! Сидит на мотоцикле, рассматривает. Размышляет о чем-то… Я, похоже, здесь не только единственный русский, а вообще единственный европеец…

***

Xingping/Yangshuo

И все-таки, я съел каких-то «кузнечиков»…

Все нормальные люди немного побаиваются даже смотреть на этих мелких усатых шевелящихся насекомых. Китайцы же не только их не боятся – они их едят! Китайцы, судя по всему, все могут съесть. Важно только добавить побольше специй… У них и иероглифы даже похожи на то, что они едят… Это какая-то другая планета. Пришельцы!

Иду я, значит, по улице… Стоит женщина. У неё котёл с маслом. Продаёт мини-лепёшки. Я хочу есть, подошел поближе. Лепёшки из теста, и на шпажках сосиски. Рядом стоит ведро, а там какие-то мелкие сволочи шевелятся… Оказывается как – мы кладём на мини-лепёшку колбасу или сыр. Ну или творог там… Она же кладёт на тесто сверху ложку этих сволочей из ведра и жарит эту лепёшку в котле. Типа как мини-пицца во фритюре… Мне говорит: «На, бери. Тебе сколько?». Я ей: «Не-не-не! Спасибо!"… Сфоткал, говорю «Дайте сосиску»… Она ее подогрела в котле, и я пошёл. Вот же китайцы, думаю! Черти что едят!…

На вкус сладковатая, думаю, сосиска. Ну, китайская. В принципе, есть можно. Потом думаю: Е-мое, она же эту сосиску в том же котле разогревала! Твою мать, поэтому, видимо, и сладкая! Ну ладно… Съел почти половину, потом смотрю, а внутри на шпажке как раз эти сволочи! Т. е. Сосиска нашпигована. Е-мое! Я уже половину съел. Ужас какой, так сразу и выбросил.