Геннадий Карпов - Б-1, Б-2, Б-3 [неженский нероман]

На обед на даче хозяйки доставали такие тарелки, из каких наши лайки в тайге жрать бы побрезговали. Ни о каких ножах и вилках в этой семье, естественно, слыхом не слыхивали, в ходу были только ложки: дома – из нержавейки, на даче – алюминиевые, массово украденные из столовой, где когда-то работала мать ППШ.

Её отец матерился для связки слов, курил папиросы на балконе и постоянно плевался. В первый мой приезд на их дачу он предложил мне выпить. Я отказался, и он потерял ко мне всякий интерес. Лишь однажды он поинтересовался – на какую плёнку я снимаю своим фотоаппаратом? Приезжая на дачу, он выпивал самодельного вина или самогонки, поливал грядку редиски и ложился спать. Их дачный домик выглядел как заброшенный колхозный сарай, а грядки по весне напоминали могилки. На некоторых были вбиты таблички с именами погибших героев: «Лук батун», «Чиснок», «Ридиска круглая».

Жить в режиме донного червя год или век – не принципиально. Возможно, будь у ППШ поменьше жопа, посветлее да подлиннее волосы, менее хриплый голос, поострее носик, побольше глазки, подлиннее ноги или хотя бы отдельная жилплощадь – это немного снивелировало бы радио «Шансон» и кругозор нематоды. Но когда в отношениях с женщиной не цепляет ничего вообще, а ходишь с ней в кино исключительно потому, что надоело сидеть дома одному и иногда просто хочется секса – такие отношения ненадолго.

Терпение моё кончилось на удивление быстро, но расстаться помог случай. Случился Новый Год. Она пригласила меня к себе. Тут других вариантов-то не существовало: не тащить же всё её семейство ко мне в гостинку! А оставить детей и родителей на праздник одних она как добропорядочная, хоть и изредка курящая, гулящая и немного пьющая мать и дочь, не могла.

Женщина с детьми всегда стоит перед трудным выбором: родные дети или посторонний мужчина далеко не голубых кровей, то есть я? Женщина без детей, но с родителями стоит перед другим выбором: родители, которые любят её так сильно, что даже замуж выйти не дают, или я? Когда за душой у женщины один ребёнок или одна мама, то счёт можно считать равным. 1:1. Выиграть мне не судьба, но при умелой игре или некотором везении можно уравнять позицию. «Жениться надо на сироте!» Согласен с героем Андрея Миронова полностью, хотя и оплеуха после данной фразы досталась ему в фильме вполне заслуженно! В данном случае счёт был 4:1 не в мою пользу, так что шансов отыграться у меня не было в принципе.

Я спорить не стал. Прошлый Новый Год я справлял один, поэтому повторяться просто не хотелось. Правда, в тот раз в три ночи позвонила младшая дочь и попросила её забрать к себе, потому что у матери с новым мужем произошёл пьяный скандал. Я к тому времени выпил только одну бутылку «шампусика», поэтому тут же прыгнул в тачку и сгонял за дочерью. Та приехала расстроенная, с чувством произнесла:

– Вот тебе и Новый Год! Я так его ждала! Как они оба меня зарифмовали! – и тут же упала спать.

Я выпил ещё две бутылки праздничного напитка, посмотрел все голубые огоньки для голубых на всех каналах, шесть раз наткнулся на «Иронию судьбы», полюбовался на родную спящую морду и тоже уснул. А на другой день доча уехала обратно. С тех пор она больше не звонила и не приезжала. Необыкновенная вырастет женщина!

В одиннадцать вечера я взял традиционный новогодний набор визитёра, побрился, проголодался, надел что-то подобающее случаю и пошёл к ППШ. Жила она в пятнадцати минутах неторопливой ходьбы, на десятом этаже четырнадцатиэтажной кирпичной высотки. Долго провожать старый год в такой компании я желанием не горел, поэтому сказал, что приду перед самыми курантами. И застрял в лифте примерно на четвёртом этаже! От судьбы не уйдёшь! Бог не фраер! Не везёт – и от собаки триппер схватишь! Что там ещё на эту тему? Кабинка как-то судорожно дёрнулась и замерла, свет два раза мигнул и погас. Я нажал на кнопку 1, потом ещё на какие-то кнопки, пока не наткнулся на кнопку вызова стюардессы. Там долго не отвечали. Минут через пять, в 23.50, не очень трезвый женский голос вежливо спросил:

– Сидишь? Попался? И что я теперь должна делать?

– С наступающим! Думаю, вам надо меня достать отсюда! – выдвинул я логичную на мой взгляд гипотезу в невидимый микрофон.

Соло в динамике задумалось. Потом нестройное женское многоголосье где-то на уровне бэк-вокала помянуло мать и половые органы. Через минуту до меня донеслось пустопорожнее выступление главы края и потом ещё какого-то местного жулика. После их пожеланий прима-лифтёрша совершенно логично нараспев рассудила: