Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

Тем временем Коля засунул в рот USB-шнур и сидит, качаясь, в интернете.

Егор подбирается к самому главному. Самым крупным шрифтом набирает выходные данные:

«Главный редактор — Егор».

— А меня напишешь в выходных данных? — с надеждой спрашивает папа, помогавший ему набирать текст газеты.

— Ладно, пиши:

ПИСЧИК — папа.

9 мая.

— А сегодня какой праздник?

— День Победы

— А кого мы победили?

— Фашистов.

— Значит, мы не умрем?

— Нет

— УРА!!!

+++

В Коврове (в гостях у бабы Нины) Егор, увидев вентилятор:

— О! Продуватель!

+++

Однажды мы всей семьей очутились на Тамани. Было это так. Мы долго ехали-ехали (на поезде) и в Керчь приехали. Это такой город, про который даже песню сложили:

Ты был в Керчи? Не был в Керчи?

А не был — так и молчи, если ты не был в Керчи!

Мы молчать не будем, потому что в Керчи — были. Оттуда ходит паром в Краснодарский край. Сам путь занимает от силы минут 20, но приготовления к нему — погрузка автобусов, пассажиров, машин — тянутся бесконечно долго. Так что даже баба Нина не выдержала и после почти двухчасового ожидания пошла к матросу, который рубил концы. Что она ему сказала — не известно, но через пару минут мы уже плыли.

Прибыли на Тамань в поселок Сенной. Поселились в гостинице у моря. Нам выделили сразу два номера «люкс», так что желание бабы Нины спать на полу не сбылось.

Но прежде чем продолжить, не могу не привести строчки из гимна поселка Сенной, которые отложились у нас глубоко подкорочно:

Ах, Сенная! Жемчужина у моря:

Ах, Сенная! Ты знала много горя!

Ах, Сенная! Ты мой любимый край,

Живи моя Сенная, живи и процветай.

Эти нехитрые строки каждую ночь лились из динамиков прибрежного кафе. Так что нам приходилось во сне им подпевать.

Лермонтов, конечно, такого бы не написал. Он вообще очень плохо отозвался о Тамани, назвав его «самым скверным из черноморских городов России». По версии одного из местных, сделал он это в отместку за несвойственную тамошним жителям смешливость. А вот Тамань зла не помнит и устроила в той хате, где поэт несколько дней квартировал, замечательный музей.

Мы там побывали, мед-пиво не пивали, ибо распитие алкогольных напитков нас ожидало на дегустации «Фанагории»

— А эта территория зовется Фанагория! — весело напевал папа, направляясь туда. Мы узнали, что настоящие виноделы пьют только сухие вина и даже дают его детям (хотя мы не спросили, своим или нет?). Более всего нам понравилось каберне, кагор и шампанское. После дегустации мы выходили в изрядно приподнятом настроении, отчего пошли и прокутили тысячу рублей в прибрежном кафе.

На следующий день мама, вооружившись подробнейшим буклетом вин «Фанагория», заявила, что отныне это её ежедневник.

14 сентября.

Диалог с папой, который не хочет идти гулять, а хочет писать диссертацию:

— Папа, хочешь, когда мы придём с прогулки, я напишу тебе шесть диссертаций?

+++

Как-то папа вышел из ванной в длиннопятом коричневом банном халате, найденном им на развалах турецкой Антальи.

— А почему у тебя на халате всюду буква «Б»? — спросила мама.

— Наверное, потому, что «Б» — это босс, — предположил папа, изучая халат.

— Биг Босс! — выдвинул гипотезу Рома.

— Барбос! — резюмировал Егор.

19 октября.

Опытным путём установлено, что в мамину дамскую сумочку помещаются одновременно:

— 2 килограмма картошки

— Небольшой кочан капусты

— Егоркины варежки

— Килограмм мясика

— Полкило винограда

— Расческа большая типа «Гребень»

— Молитвослов

— Платочек

— Бусики

— Взрывочная машина

— Помада и лак для ногтей

— Жидкость для снятия лака с ногтей

— Кошелёчек с мелочью

— Пакет молока

— Чудо-средство для удаления пятен

— Книжечка «Андрюша и Боря в глубинах моря»

— Паспорт мамин, выданный ОВД Комс. р-на Ивановской области.

Также опытным путём установлено, что даже будучи заполненной всем вышеперечисленным мамина дамская сумочка не теряет своей элегантности, являясь лёгким аксессуаром к маминому туалету. Поэтому мама так любит свою дамскую сумочку.

+++

Егор, выбирая шоколадку:

— Папа, а нам хватит её НА ВСЮ ЖИЗНЬ?

+++

«Атос уехал в Питер навсегда».

18 ноября.

Егор:

— А давайте устроим праздник! Нарядим стол!

29 ноября.

Егор, чистя зубы и тщательно сплёвывая:

— Убегайте и микробы, и микробята!

И вот теперь каждый вечер мы усердно выгоняем «микробят» — нехороших ребят.