Андрей Никитин - Шоколадка на всю жизнь

— Миссис Хадсон, — строго сказал он, — не покупайте больше яйца в «Пятёрочке»!

18 ноября.

Любимая фраза Егора:

— Враги наскочили опять!

2 декабря.

День выборов в госдуму РФ.

Мама потеряла свою шапочку, в которой собиралась идти на выборы. Ищет — не может найти. Снимает надетую по случаю выборов шубу и говорит:

— Всё. Я не пойду на выборы! Будущее России во мгле…

Егор, услышав это, делает мрачное пророчество:

— Россия сгорит в огне!

Мама быстро находит шапку, надевает шубу и улепётывает на выборы, чтобы Россия не сгорела в огне.

+++

Новая речевая формула Егора:

— Вовсе да!

9 декабря.

Папа, в очередной раз репетируя свой патетический монолог:

— Мне надо, надо, надо защитить диссертацию!

Егор:

— От кого?

+++

Папа играл с Ромой и Егором во взятие крепости. Егор не рассчитал силушку богатырскую и поставил папе фингал на левый глаз. На все последующие воздыхания папы Егор резонно отвечал:

— Папа! Но я же извинился над тобой!

16 марта.

Пост в этом году начался 10 марта. И хотя для Егора были сделаны необходимые для его возраста послабления, все равно необходимость чаще есть гречку несколько озадачила нашего героя. Как-то он сидел, ковыряясь в тарелке, и с мамой у него произошел следующий диалог:

— Егор, ты почему плохо кушаешь?

— В детстве я ел лучше, — перевел проблему в разряд философских Егор.

— А ты сейчас где?

— В Ивантеевке.

— Я имею в виду: у тебя что — детство кончилось?

— Да. Пост начался.

20 апреля.

— Егор, зачем тебе самосвал?

— Для песочности.

21 апреля.

Папа сегодня возликовал, ибо Егор впервые (!) написал (!!) сам (!!!) слово «папа». Правда, почему-то слева направо: АПАП.

+++

Роме на уроке труда в школе задали изготовить халат для уроков труда. Без него, мол, не пустят на уроки труда. Тогда мама Ира как честная мама взялась выполнить очередное школьное задание. Съездила в магазин, купила синюю ткань и сшила Роме халат.

В результате Рома единственный из всего класса щеголял на уроках труда в фирменном халате (остальные мальчики — в папиных рубашках, и ничего — всех пустили на уроки труда), а мама была воодушевлена:

— А давайте я вам всем сошью халаты для домашнего труда, — предложила она папе и Егору. Егор, почуяв подвох, сразу отказался, а папа, подумав немного, попросил маму:

— Сшей мне, пожалуйста, халат для умственного труда.

+++

Богатырь Егор после просмотра «Дартаньяна и трех мушкетеров» выбрал себе в качестве образца для подражания самого колоритного персонажа — Портоса. Про него он готов сочинять былинные саги:

— У Портоса так много родственников, что когда они все вместе собираются обедать, им приходится есть стоя!

Любимая фраза по мотивам фильма: ВРАГИ НАСКОЧИЛИ ОПЯТЬ! Когда купили индейцев, они немедленно были наречены — «индейцы кардинала». Воодушевлённый Егор на одном духу выдал следующий монолог:

— Враг скочит на портосиной лошади. И стреляет в Атоса. То есть в Арамиса. А Арамис говорит толстым голосом: — Но ничего! Я их задержу! А враг опять скочит…

Егор хватает шпагу и скочит на папу. Тот, уставший после работы, вяло отмахивается. Чувствуя, что схватка подошла к концу, папа отдаёт свою шпагу Егору, тот изумлен и негодует:

— Папа, ты уже надрался?

+++

Диалог богатыря с папой:

— Егор, ты надел носочек на ножку?

— Нет. Вот сижу, мучаюсь…

+++

Егор три часа сосредоточенно копал песок на детской площадке. При этом ушёл в глубь земли, а на поверхности появились живописные земляные холмики. Восхищенные родители других детей приходили посмотреть на Егора и что-то кричали ему туда, вниз.

После столь масштабного копательства ребенок вернулся домой совершенно обессиленный. Снял с себя уличные штаны, а под ними оказались ещё шорты.

— Лёгким движением руки брюки превращаются… в элегантные шорты, — сказал Егор и заснул.

+++

Егор сочинил буриме в продолжение стихотворения Велимира Хлебникова:

Мне мало надо!

Лишь лимонада…

И мармелада…

И шоколада…

И побольше-побольше!

+++

Егор — журналист. Делает газету на компьютере. Выдаёт броский анонс:

«Жигунов вышел замуж за Воротнюк!»

Папа тоже сочиняет интригующие заголовки:

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УЖЕ 8 ДНЕЙ НЕ ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА!»

«ВОСПИТАННАЯ ДИКИМИ ДЕТЬМИ И МУЖЕМ»

«ЖЕНЩИНА-МАУГЛИ УКУСИЛА ЧЕЛОВЕКА, СЛУЧАЙНО ОТКЛЮЧИВШЕГО ЕЙ ИНТЕРНЕТ!!!»