Алеся Казанцева - Режиссёр сказал - одевайся теплее, тут холодно (сборник)

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза – непробиваемая идиотка, слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Случайно звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю всем одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться – только половиной. Мол, хочешь меня накормить – ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

Аварийке я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети… Но я уже тренируюсь!

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!»

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Полкота в это время смотрят на сантехника. Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы! Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нанонаполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз, кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет, – я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз – таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Я всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу – так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки».

Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина с вареными руками в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.

Тут еще Дима звонит: «Солнышко, я уже близко, ничего не делай!»

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц – вызов бесплатно».

Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.