Алеся Казанцева - Режиссёр сказал - одевайся теплее, тут холодно (сборник)

Все эти девочки молоденькие в инста пытаются казаться взрослее, чем есть на самом деле. Полуоткрытый рот. Сложные лица. Молодые режиссеры-студенты снимают замороченные фильмы. Никто не снимает про простое ясное счастье, все любят про трудности и лишения. Обязательно есть кадр, где героиня сидит в ванной с запрокинутой головой, по фонам треснутый кафель, звук монотонной падающей капли, а потом она погружается с открытым ртом в воду, съезжает в нее… точка сверху, она лежит в воде с открытыми глазами. Все такое сложное, придуманное, не почувствованное, скопированное, как у взрослых. Тебе 18, ты якобы почувствовала все, сломанная уже, непонятая, отвергнутая, лишняя. Жизнь – боль! и лучше не трогайте ее, не прошу о помощи, просто посмотрите.

Я почему-то вспомнила, как в роддоме при поступлении в родзал тебе дают местную стерильную сорочку, на которой видны застиранные кровяные разводы предшественниц. Складывают пеленку и говорят: «Вот тебе подкладная». И ты без трусов с этой пеленкой и ноющим животом идешь, перекрещивая ноги, на кушетку так, чтоб ее не выронить. Тебе так херово, что плевать, сколько рожениц мучилось в этой рубашке, какие там разводы, ты впервые сталкиваешься с такой неведомой болью, что абсолютно все равно, как врачи безразлично смотрят тебе между ног и засовывают туда пальцы. Мысли только об ИЗБАВЬТЕ МЕНЯ!!! Вообще нет неловкости или стыда, который был, когда идешь в девичестве к гинекологу. И все эти страшилки подружек про то, что на кресле могут лишить девственности! А вдруг там врач-мужчина? В родзале все равно. Пусть придет хоть кто, хоть сколько людей, и пусть они делают хоть что!!! Сделайте хоть что-нибудь, что вы стоите смотрите!!! Мне больно, возьмите это у меня, помогите!!!

А после родов тебе опять суют эти дубовые подкладные, из тебя течет, как из коровы, ты еле ходишь и сидишь. И к тебе обращаются так: «ЖЕНЩИНА!» Ну, а какая ты женщина? Ну какая из тебя женщина?

Смотришь инста студентов, как они фотографируют себя чб в расфокусе, снимают сложные непонятные фильмы. Прямо начинает щекотать ребра изнутри. Это совершенно другое измерение, в которое ты не можешь больше попасть. Ты больше никогда не захочешь быть взрослее, чем есть на самом деле. Никогда не захочешь трудностей больше, чем счастья. И так хочется, чтобы «Бог меня еще немножечко поохранял». Ты как бы видишь этих девочек с дубовой прокладкой в родзале. Одновременно радостно и грустно. Потому жизнь будет продолжаться! Но что-то будет заканчиваться навсегда.

Маме понадобилось взять справку в психоневрологическом диспансере. Искала в поисковике диспансер по месту прописки. И теперь на всех страницах выскакивает реклама на тему излечим от наркоты, поможем с психушкой, даже видео в ютубе тоже теперь предлагаются про это. И вот я ткнула сегодня на «ШИЗОФРЕНИЯ, ОСТРЫЙ БРЕД». Там показывается фрагмент, как врачи беседуют с женщиной. Она успешный экономист, но у нее иногда случаются вот такие приступы.

Я смотрела и думала, ну что же мне это напоминает?

Она им говорит: «Что хотели, то и получили. Я вам в пакете оставила там подсказочку, вот и решайте». Врачи: «Какой пакетик?» Она: «С луком. Прочитать какой? На зеленом фоне. Светофор мне изобразили, значит, я поехала на «Чайке» вашей. Черной». Дальше про род Романовых, пациентка думает, что это ее родственники. Она говорит: «Я вам все черное вытерла. Белое – пожалуйста. Полотна оставила. Что нарисуете – то и будет. Вперед! Я вам нравлюсь или нет? Я ваша?» Врачи говорят: «Конечно, наша».

И все с позитивом, со смехом, врачи тоже смеются.

И я на них всех смотрю, думаю, думаю… что-то… что-то дико знакомое. Вот эти слова, логика эта ее… Прямо… ну где же?… А потом такая блин! да это же обычный ППМ!!! Просто все, как у нас в рекламе!!!

Кто не знает, ППМ – это встреча с заказчиками рекламы перед съемкой, на которой финально обсуждаются все детали. Но зачастую вместо утверждения происходит коллапс. Заказчик говорит: «Удалите буквы Р из всех текстов в ролике, я ненавижу букву Р, и вообще, чтобы на площадке не было ничего на Р! Я вам нравлюсь?» А продакшен отвечает: «Нлавитесь! Холошо». Ни разу никто не ударил кулаком по столу и не спросил: ДА ЧТО ЗА БРЕД ВЫ ТУТ, СУКА, НЕСЕТЕ?! Все очень смеются и улыбаются.

Иногда очень жаль, что невозможно написать о проекте. Смотришь и думаешь: если я опишу их всех, то мне никто не поверит. Даже смеяться не будут, потому что ну что она тут насочиняла? Обычно нужно задирать градус, чтоб было чуть смешнее или интереснее. Но случается, что градус надо бы и уменьшить. Значительно. Иначе это даже не фантастика, а мутный бред. Нет такого жанра, в котором можно описать поведение людей на подготовке к съемкам рекламы.