Виктор Горбачев - Реинкарнация. Авантюрно-медицинские повести

«Латынь… Молитва католическая… Их крест…»

Глаза директора округлились, доказательств остальным чудотворствам, похоже, боле не требовалось.

Из дома вскоре вышел Жорка, в руках трёхлитровая банка с тёмным самодельным квасом с корками чёрного хлеба. Выпили, похвалили…

«Откуда латынь-то, Жор?!» – горел нетерпением Григорий Тимофеевич.

«Ну, братцы с вами не соскучишься!»

«Вот тебе и атеизм!»

Было заметно возбуждение просвещённых «городских». Одно дело читать всякую эзотерику, а тут Жорка… Живьём… С латынью… Копать захотелось вдвойне…

Пока ставили палатки, оборудовали кухню, хлопотали по обустройству лагеря, всё переваривали деревенские чудеса…

Вечером у костра, в своём кругу разговоры только об этом…

«Всё сходится к тому, что немцы в том госпитале вели эксперименты с людьми. И что характерно, над своими солдатами. Значит, подразумевали какой-то положительный эффект. В концлагерях-то они над пленными совсем другие опыты ставили. Вопрос: какой эффект ожидали?!» – вступительное слово Григория Тимофеевича как бы приглашало к дискуссии.

«Смотрите, у всех прорезались навыки-то созидательные какие-то», – это Евгений, бородатый журналист областной многотиражки.

«Значит, явно не суперсолдат хотели сотворить. Для этого они первитином своих арийцев подкармливали…»

«Это, братцы, похоже на реинкарнацию», – немногословный худосочный фотограф Коля говорил больше выводами.

По-быстрому пропустили услышанное от деревенских через сито этой версии. Укладывалось вполне…

«Да, но на спирту…»

«А что на спирту?! Спирт – он просто быстрее в кровь уносит активные вещества. Ведь всякие валерьянки – они ведь на спирту с двумя целями делаются: во-первых, вытянуть из растения полезные вещества и, во-вторых, загнать их в кровь, чтобы сработали быстрее».

«И ведь, барбосы, выжрали ж всю бочку до капли! Как бы заманчиво было на анализ тот элексир отправить… Глядишь, газетёнка моя, наконец-то, и сенсацией какой никакой разжилась бы…»

«Нет, вы только представьте, братцы, что за цирк был бы, если бы такая настойка в аптеках продавалась…»

У просвещённых областных краелюбов историй и фантазий про реинкарнацию было великое множество…

«У-у-у, господин директор! Да вы никак тут совсем в роскоши погрязли!» – острый глаз фотографа Коли заприметил видавший виды абажур сталинских времён, скорее для прикола, чем для освещения подвешенный Григорием Тимофеевичем над «дружеским» столом в гараже.

Мужские посиделки в гараж-компаниях по многим причинам следует считать достойным продолжением нескончаемой героической битвы за урожай на дачах.

Скучкованный по интересам разношёрстный люд с видимым удовольствием отогревал в гаражах душу, истерзанную в той, да и в других таких же бестолковых битвах. В свободное, точнее в освобождённое время.

Вовсе не для выпивки – замечены были и совсем непьющие: тот же фотограф Коля, например, а исключительно общения ради.

Практически без предисловий лейтмотивом очередной беседы стала тема недавней массовой жиздринской реинкарнации. По всему чувствовалось, что в прошедшие по окончании сезона пару недель воспоминания эти не выходили из голов участников. Поанализировали, подначитались…

«Для начала учтём, на всякий случай, что церковь наша идею реинкарнации отрицает», – открыл прения Григорий Тимофеевич. Скорее всего из уваженьица к супруге – руководителю церковного хора одного из калужских храмов. Потому что шаткий аргумент сей светская гаражная публика быстренько затюкала.

«Потому что в Библии ничего об этом не сказано. А про реинкарнацию заговорили намного позже, когда уж все христианские догмы устаканились. А к Священному Писанию, видите ли, нельзя добавлять тексы и исключать тоже. Во всяком случае, так в Откровениях Иоана Богослова написано. Как уж там на самом-то деле было – один Бог теперь знает… Версий много…»