Анастасия Вечерина - Исповедь мотылька

О том, что было дальше в тот вечер, позвольте мне умолчать. Разумеется, я помню все это в мельчайших подробностях, но эти воспоминания — только мои, и не просите, ими я не хочу делиться ни с кем…

После того дня рождения еще какое-то время у нас все было замечательно. Все «доброжелатели» мигом прикусили языки и поджали хвосты, не смея вякнуть. А мы с Ольгой наслаждались обществом друг друга, забыв обо всем на свете, как когда-то в начале наших отношений…

Но потом… Короче, дальше было все хуже и хуже. К концу этого года ее родители и подруги относились ко мне уже с открытой неприязнью, сама Ольга давно уже понимала, что я вовсе не тот принц из сказки, которого она себе нарисовала, а наши встречи все больше и больше становились мучительными для нас обоих. Мы понимали, что все рушится, что наших отношений уже не спасти, что мы катимся в пропасть, но остановиться были не в силах.

За неделю до ее следующего дня рождения я уехал в другой город. Нарочно, сам. Просто не хотел начинать заново этот болезненный и заранее обреченный разговор, хотел убежать, спрятаться. Чтобы меня никто не нашел, и ни о чем не надо было бы думать. Я знал, что если она мне не позвонит, чтобы пригласить на свой ДР, мне будет очень больно. А если позвонит — будет только еще хуже. Скорей всего, мы опять собьемся на взаимные невысказанные упреки, будем говорить какие-то глупости, разговаривать о какой-то чепухе, вместо того, чтобы просто сказать — как нам друг без друга плохо… Бывает так, люди говорят-говорят, но то, что хочется, так и не могут сказать… Вместо того чтобы высказать то, что давно тяготит душу, они прячутся за стеной каких-то ненужных слов, глупых приколов, дурацких шуток и кладут трубку с тягостным чувством какой-то недосказанности…

И опять будет больно обоим… Можем, она обидится и так и не пригласит меня… положит трубку и будет сама на себя злиться — «зачем только позвонила, ведь знаю уже, что все давно кончено, и нечего ворошить прошлое!» …А я буду злиться и думать — почему она не пригласила меня? Не хочет видеть? Я для нее уже ничего не значу? А чего звонит тогда? И я тоже хорош… почему сам не сказал, как я по ней скучаю? Хотя, может и правильно — чего унижаться, если в ответ на все мои робкие попытки сблизиться она отвечает язвительными приколами?

А если и пригласит — я все равно, наверное, не поеду. Не хочу видеть эти косые взгляды ее подруг… и вообще… А если поеду — будет только хуже… ей будет больно видеть все это, снова бередить старые раны, а мне будет невыносимо осознавать, что я причиняю ей боль! Откажусь лучше под каким-нибудь благовидным предлогом… а она еще обидится, что я не приехал!

Короче, я совсем запутался и, не зная, куда от всего этого деться и что бы придумать, просто уехал. Сбежал. Уговаривал себя, что так будет лучше. И для меня, и для нее…

А уже в сам день рождения все-таки не выдержал. Плюнул на все, мысленно послал к чертовой матери все эти глубокомысленные размышления, купил 19 роз и отправился к Оле. Все с той же фразой — «ты же не думала, что я пропущу твой день рождения, верно?» Вот только звучала она как-то грустно на этот раз…

Меня, конечно же, там не сильно были рады видеть. Все, кроме нее. Но и она тоже постаралась быстренько погасить радость в глазах, вспыхнувшую при виде меня. И потому я не стал засиживаться, сказал, что заехал на минутку, просто подарил ей букет… с независимым видом, стараясь не обращать внимания на косые взгляды окружающих, чмокнул в щеку и пошел собираться домой.

— Подожди, я тебя провожу! — неожиданно встала из-за праздничного стола Оля.

— Давай…

Она пошла вместе со мной, мы вышли в коридор, и я не сразу сообразил, что она тоже одевается вместе со мной.

— Ты куда это?

— А ну их всех нафиг! Пусть празднуют без меня, раз мое мнение им все равно неинтересно!

С этими словами она взяла меня под руку, и мы сбежали, оставив гостей проводить семейное торжество без нас.

До поздней ночи мы гуляли по городу, взявшись за руки, целовались до одурения, бесились в парке, как дети. Забыв обо всем, стараясь не думать о том, что будет завтра, мы просто БЫЛИ ВМЕСТЕ, а остальное нас не интересовало! Какое значение имеет все остальное, если любимый человек рядом?

Больше мы не виделись… Это была наша последняя встреча…

Нет, мы, конечно, еще несколько раз созванивались, обменивались письмами и смс-ками, надеялись на что-то… Но, как я уже говорил, с каждым разом все сильнее и сильнее мы понимали, что любое общение для нас всего лишь продлевает агонию умирающего, которого уже нельзя спасти. Мы сбивались на выяснение отношений, взаимные ехидные подколы, словом, мучили друг друга, понимая, что нам давно уже пора расстаться, но все еще никак не решаясь поверить в это… Но рано или поздно решение нужно было принимать… и мы решили расстаться…