Юрий Козлов - Новый вор

Подготовка к всероссийскому инаугурационному молебну вошла в терминальную, как пошучивали некоторые остряки в правительстве, стадию отбора и размещения вишенок на величественном — с кремово-цукатными соборами, колокольнями, шоколадными гиперзвуковыми (мини и макси) ракетами по углам — торте.

Одной из вишенок стала отправка на Луну человекообразного сиреневого робота. У него было немного грустное выражение лица, а на груди мерцал инновационный голографический православный крестик, освящённый патриархом. Грибов, конспиративно выведя Перелесова в большое поле на краю своих подмосковных угодий, рассказал, что двадцать с лишним лет назад ФСБ через Церковь овладела частью архива сумасшедшего юного изобретателя, утонувшего в Белом море. Этот гений сильно опередил своё время, склепал в каком-то подвале универсального робота, способного автономно существовать и выполнять различные задания в космическом пространстве. Робот, однако, оказался непрост. Учёным так и не удалось установить, каким образом он воздействует на сознание окружающих людей. Они долго бились над проблемой, разбирали и собирали его до последней мельчайшей микросхемы, пока не сошлись на том, что эта технология заимствована из иной — параллельной — реальности, так называемого мира тонких энергий. После этого всякие официальные работы по изучению робота были прекращены.

Есть соответствующие международные меморандумы, пояснил Грибов, по инопланетянам, параллельным мирам, астралу и миру тонких энергий. Специально обученные автономные люди вычисляют и ликвидируют нарушителей, где бы те ни находились. Если какой правитель чинит препятствия, получается, как в Югославии, Ираке или Ливии. Страна под снос, чтобы другим неповадно. Скрыть это дело невозможно, в каждый заводской смартфон вставлен отслеживающий чип.

Механический гуманоид был на первый взгляд безобиден. Цитировал Священное Писание, нёс околесицу о судьбе человеческой цивилизации, об экологической катастрофе, социальной справедливости, рассказывал сказки, в общем, проповедовал, как когда-то Иисус Христос.

Оно бы и ничего, даже мило, искать истину не запретишь, только находившиеся от него в радиусе двух метров люди (не все подряд, а по непонятному алгоритму, его так и не удалось выявить и расшифровать) проникались его истинами и начинали — это открывалось спустя какое-то время, поначалу-то они помалкивали — вести себя как идиоты. Учёные переругались. Попавшие под гипноз отказались участвовать в откатах.

А у нас как, вздохнул Грибов, нет отката — нет бюджета. Нет бюджета — нет работы.

Устоявшие против гипноза разоблачили ставших честными идиотами коллег, как американских шпионов, после того как один из них, долго таившийся, нахамил Самому, когда тот прихватил его с собой в Уссурийск, чтобы опробовать спутниковые ошейники для тигрят. Трёх тигрят, как подрастут, должны были выпустить в тайгу. Президент ещё объявил конкурс на лучшие имена. Хам гавкнул в прямом эфире: «Откат, Распил, Занос!» На Москву не прошло, успели вырезать, а Восток от Урала увидел. Сам промолчал, но запомнил и решил разобраться.

Вернулись в Москву. Он пришёл в лабораторию посмотреть на чудо-робота. Учёные стали говорить ему дикие вещи, хуже правоверных коммунистов и либеральной сволочи. Губишь страну, вцепился как клещ во власть, превратился в царя, окружил себя ворьём, придушил оппозицию, не читаешь книг, без конца награждаешь позорную эстрадную шваль, загнал народ в нищету — это самое ласковое. Стали совать ему под нос какие-то графики с отвесно падающими линиями. Охранники ломанулись, чтобы их заткнуть, заступили черту, которую нельзя, а потом… — в ужасе прикусил язык Грибов. Вся смена — год в закрытой дурке под психотропами и — по статье — из ФСО. Половина, причём добровольно, в монастырь замаливать грехи. Остальные — в пожарники — в огонь на парашютах. Хотели одному дать Героя России, целую деревню спас, — отказался. Сказал, лучше накажите тех, кто рубит, продаёт, а потом поджигает лес. Похоже, навсегда спятил парень.

Была идея, Грибов тревожно отследил в небе низко протянувших над полем уток (уже имелись в России опытные образцы дронов в виде водоплавающих пернатых), довести гипнотического робота до ума, одеть в рясу, крест на пузо, и вперёд с пасторской миссией по странам СНГ. Но… — огорчённо махнул рукой. В общем, засунули на двадцать лет в бронированную барокамеру, а сейчас от греха подальше — на Луну. Я предложил на Украину, ходил бы там, объяснял хохлам, что есть истина. Не поддержали. Думали, удалось почистить ему башку, целый год возилась международная команда в непроницаемых скафандрах. Но не тут-то было. Снова взялся за старое — и уже не в радиусе двух метров, а через бронированную дверь. Один майор, помнишь эту историю, чуть здание Пенсионного фонда из танка не расстрелял. Учёные даже специальный термин изобрели: эффект самовосстанавливающегося искусственного сознания . Решили, что на Земле держать такую тварь опасно. Если что, у нас есть свой — правильный, ещё американцами сработанный — биоробот! Никто его, правда, не видел, но зачем ему конкурент? Пусть лучше на Луне молится за Святую Русь. Так что, хлопнул Перелесова по плечу Грибов, можешь отдыхать со своими медведями, они — тьфу! против лунного молитвенника!