Холли Борн - Эви хочет быть нормальной [litres]

Эмбер одарила меня ослепительной улыбкой:

– Именно так! Именно!

– Можно мне с полки пирожок?

– А ну тихо! Нет! Как ты совершенно верно заметила, месячные и делают нас девчонками. Наша невероятная (пора уже это признать) способность кровоточить раз в месяц и вынашивать детей налагает на нас ответственность за всех жителей планеты! Однако при этом эту самую особенность, которая и делает нас женщинами, этот источник жизни, нельзя обсуждать публично. Но с какой это стати? Вы сами видели, как себя повел Гай в столовке, – он счел эту тему просто омерзительной. Но это же полная чушь!

Я потерла щеку:

– И все-таки она немножечко мерзкая, разве не так?

Эмбер резко покачала головой:

– Ничего подобного. Нас просто запрограммировали так думать.

– В самом деле?

– Да.

Лотти опустила пластмассовую тарелку:

– Слушай, а она права. Вот взять хотя бы рекламу средств личной гигиены. Почему там вместо крови показывают какую-то голубую жижу? Если б я обнаружила у себя на прокладке голубые пятна, я бы тут же в скорую позвонила!

– Хм, никогда об этом не думала, – призналась я. – Почему бы не использовать красную жидкость? Или коричневую?

– Да в мире прокладок и тампонов вообще полно всякой дичи, – заметила Лотти. – Вспомните, в каком виде их продают! В миленьких пачечках и непременно с надписью о том, какие они «незаметные».

Я задумчиво кивнула:

– И то верно. Я обычно беру тампоны – они поменьше и их удобно прятать в руке по пути в туалет, чтобы никто не увидел.

Эмбер энергично тыкнула в меня пальцем:

– Совершенно верно!

– Ты мне чуть глаз не выбила! – воскликнула я.

– Вы только задумайтесь, – невозмутимо продолжила она. – Мы же все это делаем. Покупаем эти цветастые крошечные штучки, чтобы скрыть, что у нас месячные. По меньшей мере три дня в месяц почти каждая женщина в мире истекает кровью, но мы все это скрываем. Это странно! Это ведь такая естественная и распространенная вещь, пропади она – и у нас тут же начнется паника… а говорить о ней по-прежнему стыдно!

Лотти хихикнула.

– А вы видели по телику рекламу тампонов, где менструация показана в виде такой мерзкой тетки по имени Матушка Природа в зеленом костюме-двойке и жемчугах, которая всякий раз не вовремя заявляется на всякие тусовки и фестивали и все портит?

Я не сдержала улыбки.

– А видели рекламу новых таблеток от менструальной боли? Оказывается, это старый добрый ибупрофен, и ничего больше. Но стоит на пару фунтов дороже, потому что продается в милой розовой коробочке – вот и вся разница.

Эмбер снова ткнула в меня пальцем.

– Нет, Эмбер, правда, мне впору уже защитными очками запасаться!

Но она и в этот раз не обратила на меня внимания – слишком уж увлеклась собственной мыслью.

– Замечаете, какое тут кроется противоречие?! Месячные преподносятся как что-то мерзкое и неприглядное, при этом товары, связанные с ними, продаются в милых розовых упаковочках, дескать, «малышка, не переживай, даже в эти дни можно пахнуть розами и заниматься кикбоксингом!».

Лотти кивнула:

– Согласна. Почему бы не догнуть эту линию до конца? Если менструация – это так мерзко, то зачем преподносить ее в таком расфуфыренном, подслащенном виде? Не логичнее ли продавать тампоны в черных коробках с бесплатной шоколадкой внутри?

– А на упаковке писать слоганы вроде «Все претензии к Еве!» или «Таково ваше бремя», – добавила я.

Девчонки так расхохотались, что я потом еще минут десять гордилась собой. Что было очень кстати, ведь вскоре Эмбер со свойственной ей пунктуальностью объявила перерыв на сырные закуски. Я молча наблюдала за тем, как они обе ныряют в большую миску с сырными палочками, а их пальцы раз от разу приобретают все более яркий желтый цвет. В конце концов Лотти с энтузиазмом облизала пальцы и снова полезла в миску. Мой желудок болезненно сжался. К горлу подкатил ком.

– А ты не хочешь палочек? – спросила у меня Эмбер. Все губы у нее были в оранжевых крошках.

Я покачала головой:

– Спасибо, я сытая.

– Точно?

Эмбер схватила миску и поводила ею у самого моего носа. Желудок опять сжался, закрутился в тугой и болезненный узел.

– Я… я…

На мое счастье, тут в спальню ворвался младший братец Эмбер и спас меня. Он закутался в большое банное полотенце, а мокрые волосы торчали во все стороны. Его можно было бы даже назвать милашкой, если б он не провозгласил:

– Эмбер – большая жирная лесбуха!

– Крэйг, а ну пошел вон из моей комнаты! – завопила Эмбер, тут же вскочив на ноги.