Алексей Свешников - Кошка с Собакой 2 [litres]

Подъехал. Передо мной два человека: бабка с огурцами и молодой дрищ в капюшоне. Бабка на удивление бодро отстрелялась, как Нойер, еби её в сраку мать, только слегка зависла на рубеже с завязыванием морским узлом своего полиэтиленового пакета. А дрищ тупо вперился в сиськи кассирши и забыл про всё на свете. Я из-за его спины улыбался своей королеве, как мог, она мне тоже кидала томные косые взгляды. Дрищ только мешался, стоял, как палка, и переминался с ноги на ногу. Только я справа начну кассирше подмигивать, он, хуяк, вправо, я – с левой стороны, он сразу туда же. Перекрывает, сука, обзор своим телом, как коммунистическая партия воздух свободы Солженицыну. Так мне захотелось человеческих жертвоприношений в этот момент… А покупал хуйню какую-то на двести рублей. Сигареты и баночку с алкогольным химикатом. Мудило… Кассирша тоже была недовольна, он ей мелочи насыпал, и она стала считать вслух, чтобы не ошибиться. Деньги хоть и невеликие, но надо ж показать, какая она точная, как часы с кукушкой. Наконец, дрищ вроде замер неподвижно или, может, ему ссать перехотелось. А я занял позицию для созерцания сисек. Вот же бабе повезло! И мне тоже когда-нибудь повезёт. Я плотоядно ухмыльнулся. Дрищ отвалил, оглядываясь до последнего.

Подошёл я:

– Ну, вы сегодня выше всяческих похвал! – сказал ей, нескромно упершись взглядом в вырез кофты. – Давно что-то вас не видел. Отдыхать ездили?

– Я только с больничного.

– Чем болели?

Я не просто так спросил. Вдруг у неё что-то такое было, что только антибиотиками выжечь можно. Хотя какая баба первому встречному-поперечному про такие интимные подробности расскажет?

– Горло. Что-то обложило. Думала ангина, но врач сказал, что вирус.

– Но теперь-то он побеждён?

– Кто? Врач?

Блядь, ну какая ж она тупенькая… Всё, как я люблю…

– А врач что, тоже болел? – уточнил я.

– Чем?

Тут я очень серьёзно задумался над перспективой её одомашнивания. Надо ли? Но красота в женщине для того и присутствует, чтобы мужчина ни о чём другом не думал. Тем более об уме.

– А чем врачи обычно болеют? Есть у них свои специальные болезни? Типа перелома клизмы?

– Фу… Как грубо…

– Я в общих чертах. Так сказать, предполагаю.

– Я на такие темы шуток не понимаю, – кокетливо ответила кассирша, проводя коньяком по сканеру.

– Беру свои слова обратно. Вместе со сломанной клизмой.

Она недовольно поджала губы, но ничего не сказала. Ладно, в другой раз окуклим Дюймовочку.

– С вас три тысячи.

И тут я понял, что забыл кошелёк.

– Ой, – сказал я. – Кошелёк дома забыл. – И рожу сделал такую, чтобы поверила и поняла.

– Оставьте пока тут, на кассе.

– А может, я в другой раз заплачу?

– А если вас сейчас машина собьет?

Нихуя себе… Значит, не такая уж она и дура!

– Это действительно важный довод.

Я отошёл в сторону и достал телефон. Позвонил домой.

– Алло?

– Слушай, дай Собаке кошелёк, пусть принесёт мне в магазин.

– Ты что, без денег пошёл?

– Нет, блядь, с деньгами! Но у них срок годности кончился!

– А самому не сходить?

– Если я вернусь домой, то уже не выйду. Шли Собаку! Заебала со своей демагогией! Хотите жрать, оторвите жопы!

Кассирша стала подозрительно коситься на меня. Я улыбнулся и помахал ей рукой:

– Всё нормально, сейчас принесут деньги.

Кошка естественно не смогла не среагировать:

– Кто там у тебя? Очередная блядина? В дом никого не тащи! Наши Помпеи второго извержения не переживут.

– Деньги несите…

Кошка недовольно посопела:

– В какой магазин слать подмогу?

– В какой, в какой… Она собака, она по запаху найдёт. На углу который.

– Что ж ты по запаху деньги не нашёл?

– Это вы у нас специалисты обоссаные углы обнюхивать, а у меня нюх плохой.

– А ты пей больше!

– Иди в жопу!

– Молодец! Достойный ответ. Не забудь ещё тортик купить какой-нибудь, низкокалорийный, йогуртовый. И цветы. Хорошие, не веник полы мести, а чтобы не стыдно было подарить дорогому человеку.

– Это кому? Тебе что ли?

– Делай, что говорят, потом спасибо скажешь.

Я стоял, улыбался и ждал Собаку. Кассирша сидела, скучая: покупателей не было.

– Это вы с женой так разговаривали?

– Нет.

– А с кем? Неужели с родственниками??

Ёб твою мать, тебе какое дело с кем я разговаривал? Может я с автоответчиком разговаривал!

– Нет, не с родственниками.

– А с кем же тогда?

И она ещё начала орешки есть, из пакетика. Вид охуенный: сидит, значит, такая коза и пухлыми губками орешек этот хвать, потом начинает жевать медленно и смотрит на меня как окунь морской. Так захотелось ей отвесить подзатыльник, чтобы не ебала мозги… – С… С…