Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

— Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, — отвечает Микола, зевает, — а то ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?

От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией: Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:

— Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?

А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.

Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и Тредиаковского, под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни пей, всё мало. И такая тоска и благодать от земли Русской, что только упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.

Вообще люди делятся всего на четыре категории:

1. Идиоцкие Дураки, они сидят в дурдоме.

2. Хорошие Правильные Люди, у них участочек.

3. Плохие Неправильные Люди, у них интернет.

4. Сильно Дохуя Умные. На самом деле их очень немного: человек двадцать-тридцать, но они так много пиздят, что кажется будто бы их несколько миллионов.

В этом отношении они похожи на известного сетевого деятеля Леонида Делицына, который как известно умеет одновременно звонить по телефону из шести мест. Единственное их отличие от известного сетевого деятеля Леонида Делицына заключается в том, что Леонид Делицын на самом деле является как раз Идиоцкий Болван. Только никто кроме меня про это пока ещё не догадывается, потому что за много лет сидения в подвале он приобрел несколько нечеловеческих способностей, как-то: тускло светиться в темноте и вырабатывать небольшое электричество, достаточное для питания игрушечной железной дороги.

Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.

Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б.Н.Стругацкого, долгих ему лет жизни.

Вчера слегка выпивал в компании петербургских фантастов.

Оказалось что степень оволосения лица петербургского фантаста существенно выше чем в среднем по России у статистического гражданина едущего в трамвае: из присутствующих, ни бороды ни усов не имели только двое, я посчитал. Двое были с усами и четверо еще и с бородой. У меня тоже есть борода, но она клочковатая и усы так себе, так что в фантасты я не гожусь даже если бы захотел.

Тем более что очень много говорили о том что не нужно блять ругаться матом в произведениях, а то некоторые блять ругаются матом чтобы блять ругаться матом потому что сказать-то им читателю нечего. Фантаст Рыбаков от этого так расстроился, что даже не стал пить водку и ушел, что само по себе является фантастическим происшествием, поскольку известно что из всех литераторов больше всего водки выпивают именно фантасты.

Вчера один человек уверял, что он очень хорошо разбирается в водках, в результате чего мы пили водку Кузьмич кингисепского ЛВЗ, что даже звучит страшно.

Наутро оказалось что человек, как это ни поразительно, не обманул, и водка либо была не очень ядовитая, либо Очень Сильно Медленным ядом.

В результате даже удалось в очередной раз переделать обложку журнала из-за третьего уже переименования. Всё блять. Полдень так полдень, больше переделывать не буду, пошли все в жопу

Нужно немедленно прекратить ездить в метро. Потому что метро на самом деле есть самые крайние задворки Чорного Царства Сатаны, и живут в нём негодные черти, прогнанные за никчемность к Серым, то есть к нам которые ездят в метро. И там Черти ходят по вагонам с гармошечками и в полосатых халатах, и если увидят, что у какого-то пассажира ещё чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого пассажира цепким взглядом и всё вынут. И будет этот человек до самой смерти ездить только в метро, и дети его будут ездить в метро, и родственники все, и те люди с которыми он хоть раз поздоровался пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и вечно смотреть на говняный шарик, застрявший в песочных часах для того чтобы принудить пассажиров купить лекарство от запора.