Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Чтобы люди поели блинов, выпили компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку — всё в помойку.

А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери нахуй, усесться, закинуть ногу на ногу.

Что, суки, обрадовались, да? Думали избавились, да? А вот вам Хуй! (достать Хуй), у меня тут Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять.

Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку.

Потом они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать: а вот Хуй вам опять! (снова показать Хуй) У нас ещё Списочек не кончился. Опять покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать.

Главное Хуй почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно. А то обычно кивают, да-да говорят, конечно-конечно.

Несколько дел которыми можно заниматься одновременно:

1. Слушать рамштайн который всех давно заебал.

2. Читать павича который всех ещё раньше заебал.

3. Смотреть ментов которые даже не заебали, а просто хуёвые.

4. Пить пиво балтика-семерка которое давно сосёт.

5. Есть итальянский пирожок из макдональдса который и макдональдс и пирожок и итальянцы все давно нахуй все сосут и с самого начала были хуёвые.

А всё вместе получается удачно и дует обогреватель который я три года назад купил даром на измайловском рынке у вьетнамца которые и обогреватель и вьетнамец должны были сдохнуть на следующий день, а вот всё живут и живут, и очень это славно и всем тоже спокойной ночи.

Как-то раз Линор тут в ЖЖ писала длинный список просьб к Боженьке.

У меня тоже есть список.

Только он короткий, из одного пункта.

И не к Боженьке, а к Человечеству, потому что у Боженьки и так дел хватает, а Человечество большей частью сидит яйца себе чешет, у кого есть конечно.

И не просьба а предложение. Взаимовыгодное. Слышишь, Человечество, взаимо-ВЫГОДНОЕ. Тебе то есть тоже выгодное, понимаешь?

В общем давай так: ты мне будешь каждый месяц выдавать какую-нибудь смешную сумму, типа долларов пятьсот. Лучше конечно тысячу, но ладно, пусть будет пятьсот, ты же за тысячу вообще задавишься, хотя по тебе эти доллары триллионами туда-сюда шмыгают. Пусть пятьсот, но чтобы ПРОСТО ТАК, ни за что. Даже не за то, что я такой милый, хотя конечно я безусловно очень милый, пусть тебя это не волнует.

А я за это перестану делать всякую идиоцкую хуйню, а буду делать только то что мне нравится, и наделаю тебе разных чудесных бесполезных штучек, и какие-то люди из твоего числа будут этим штучкам радоваться, что вот вроде бы и хуйня, а как приятно. А потом на радостях пойдут и построят для тебя что-нибудь Полезное вот отсюда аж воон дотуда, всё в фонариках и фонтанчиках, и будет тебе Красота.

В общем давай соглашайся, это страшно выгодное дело, страшно, даже не сомневайся.

Пора уже выращивать у себя в голове Пустоту, а то задолбали уже там галдеть.

Только не ту спижженную дзеньпустоту которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.

Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.

И тишина.

Бомм. Боммм.

В общем, как выяснилось, к Человечеству обращаться бесполезно, пятьсот долларов оно так и не дало. Докажи, говорит, сначала что ты достоин. Ага, сейчас.

Ну и хуй с ними, с долларами. От идиоцкой хуйни тоже между прочим можно удовольствие получать.

Да от всего вообще можно удовольствие получать.

На вс. случай ещё раз цитата из сообщения МАССЫ:

Оставшиеся после церемонии книги предполагается сдать в магазин ОГИ, что на Большой Дмитровке, для чего все мы на следующий день, 8-го декабря, в субботу, собираемся там быть часов с 17

Про книги я ничего не понимаю, а вот пива я в пирогах пожалуй выпью, если конечно его там продают.

Так что заходите, кто может и хочет поздороваться, лично я был бы рад, хотя ничего членораздельного сказать не обещаю.

Когда проводник в шесть часов утра в ужасе затарабанил во все двери: москва!!!! москва!!! я сразу подумал что сегодня я обязательно пойду в МАВЗОЛЕЙ. Потому что Хуй с ним, что я никогда не видел и никогда не увижу петергоф и летний сад, но Дохлое Чучело зовёт меня, нам есть что сказать друг другу.