Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Вот так-то.

Ремайндер уверяет, что у ezhinkaдень рождения.

Стало быть, с днем рождения lj user=ezhinka!

Разнообразных тебе, Галя, счастий.

Однажды Билгейц пришел к Старому Фашистскому Доктору чтобы сделать себе клон.

«А зачем вам, молодой человек, клон?» — удивляетсяся Старый Фашистский Доктор.

«Ну как зачем, — объясняет Билгейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем все время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».

«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете» — радуется Старый Фашистский Доктор

Сделал он Билгейцу клона.

Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит все время.

Билгейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.

Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Билгейц, на клона в суд подашь? Билгейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».

Плюнет сердито и уйдет, дверью хлопнет.

1. Еще больше писать в ЖЖ о самом ЖЖ. Лучшие книги — это те, в которых писатель пишет о другом писателе пишущем книгу.

2. Образовать Наблюдательный Совет ЖЖРУ из числа пользователей, имеющих лучшие показатели по сумме Friends-Friend of.

3. Ввести опцию, позволяющую не включать записи определенных друзей в ленту своих друзей.

4. При исключении одним пользователем ЖЖРУ другого пользователя ЖЖРУ из своих друзей, последний может обжаловать это действие в НС ЖЖРУ.

5. Устанавливать против каждой записи кнопки «Понравилось-не понравилось». При превышении черных шаров над белыми =10 — удалять запись автоматически и записывать автору штрафной балл.

При наборе 10 баллов — отключать на неделю. При повторном наборе 10-ти баллов — отключать пользователя навсегда без права восстановления.

6. Ввести должность Освобожденного Модератора. Для этого установить членские взносы для пользователей ЖЖРУ.

7. Удалять записи, оскорбляющие религиозные, этнические, моральные и нравственные чувства хотя бы одного пользователя ЖЖ. Начислять 0,01 штрафного очка за каждого оскорбленного пользователя.

8. Все пользователи ЖЖРУ в трехдневный срок обязаны сообщить в Наблюдательный Совет место своей работы и телефон приемной.

Я тут сайт между делом поддерживаю, Чулаки-Online называется.

Вывесил только что статью:

(НЕ)ПРАВДА О ВЕЛИКОМ ПОБЕГЕ

Чукчи решили сделать подкоп под проливом: прямо из СССР в США {с. н.}

Вот чем Настоящий Писатель отличается от ненастоящего: он за базаром следит.

Самое страшное для Настоящего Писателя — это если он что-то пизднет смеху ради, а все поверят, типа как Герберт Уэллс однажды с радиопостановкой обосрался. Поэтому Настоящий Писатель обязательно предупредит: я сейчас буду шутить, не подумайте чего плохого.

А то например скажем Солженицын пошутит про то что русский язык на латиницу перевести надо — и пиздец, переведут.

Один глупый разговор с акулеатой заставил меня вдруг вспомнить свое ебаное детство.

Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые суки полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня.

В средней группе я целовался с девочкой больной свинкой, Воспитательница сказала чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей — и Вову Дудника, и Павлика Толстого и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй.

Еще я их научил играть в игру На Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает тот Ссыкун, надо стоять и ждать кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома.