Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Обнаружил сегодня неподалёку от литовского консульства на улице Рылеева чудесное совершенно узбекское кафе. Встретил там наконец столь любезных израненному моему сердцу узбекских девушек и съел чрезвычайно вкусный и ностальгический лагман. Узбекский лагман — самый правильный. Уйгуры, например, не кладут в лагман картошку, а дунгане наоборот кладут туда капусту, что с моей точки зрения вообще ни с чем не сообразно.

Завтра один хуй опять идти в консульство, так что пойду опять к узбекам и закажу себе там манты. Хорошо бы конечно было бы съесть плова, но плов там нужно заказывать заранее, как утку по-пекински в китайском ресторане, потому что плова нельзя наварить с утра а потом понемногу разогревать. Это русские думают, что можно, да русскому впрочем всё можно. Но Настоящий Плов — он варится и тут же съедается. Что не съелось — то выбрасывается собакам. По-другому нельзя, иначе получится та самая рисовая каша с мясом и морковкой, которую я так искренне ненавидел в детстве.

Вообще я встречал довольно много людей, которые уверяли меня, что умеют готовить плов. Да я сам иногда могу такое сказать, если сильно пьяный. Но на самом деле Настоящий Плов я ел всего несколько раз в жизни — пару раз в Ташкенте, ну и однажды ещё в городе Алма-Ате, рядом с автобусной остановкой на углу Абая-Баумана, где я в те времена жил, завёлся самый настоящий Узбек: с огромным казаном и в не очень чистом и не вполне белом халате.

Варил он свой плов чрезвычайно долго. Когда запах становился совершенно нестерпимым, вокруг казана собирались алчущие. «Да хватит уже варить, — говорил кто-нибудь. — Давай уже накладывай». Узбек презрительно молчал. «Да готово же уже! Я же вижу!» — говорил кто-нибудь ещё. «Слушай, — отвечал узбек саркастически. — Если ты такой умный, иди домой и расскажи своя жена как варить плов и кушай сколько хочешь».

Вилок и ложек он никому не давал принципиально, потому что Настоящий Плов можно есть только руками. Впрочем, свиньи — они и есть свиньи, некоторые люди даже и в китайских ресторанах едят вилками.

За день он успевал сварить всего две партии плова, а к вечеру он тщательно упаковывал казан и увозил его куда-то в мотороллере с деревянной будкой.

Понятно, что при таком добросовестном отношении к делу никакой особой коммерции сделать нельзя, так что узбека довольно быстро вытеснили с этого места кавказцы с фальшивыми своими люля-кебабами. И с тех пор я ел Настоящий Плов только один раз — будучи проездом в городе Ташкенте году в девяносто четвёртом вместе с одним итальянцем и ещё одним кибуцным евреем. На них плов особого впечатления не произвёл, да и что с них взять, в общем-то — один макаронник, а другой — колхозник.

С 26-го по 30-е число я намереваюсь быть в городе Вильнюс на сборе юмористов. Если кому-то чего-то (мало ли чего) от меня надо — пишите. Тем, кто хотел выпить со мной пива, с сожалением должен сообщить, что пива я временно не пью по состоянию здоровья. И виски я, как выяснилось после приезда Массы из европ, тоже больше не пью. От вин у меня изжога, от абсента я теряю телефоны, а текилы я всегда презирал. В связи с этим, очень важный вопрос — как в государстве Литва обстоит дело со вкусной и полезной водкой? Или лучше брать её с собой? Это очень важный вопрос. А то помнится в Швеции никакой вкусной и полезной водки не было, а была невкусная и вредная водка абсолют за нелепые какие-то деньги с одиннадцати до семи, кроме выходных и праздников, когда вообще не продают, и ещё очередь отстоять надо. Видели мы эти европы.

Да, будучи полным и идиотским кретином, визу я себе заказал всего на пять дней, а потом только прочитал программу мероприятия, на которое собираюсь и понял, что если я буду ей следовать, то вообще никого не увижу: там подъем в шесть утра, зарядка, завтрак, утренний развод ну и так далее по распорядку до двенадцати ночи, когда все отправляются под конвоем слушать джаз в ночном клубе. Отбой в два часа ночи. И так четыре дня. До полуночи тридцатого числа мне необходимо пересечь границу Белоруссии, чтобы не попасть в какие-нибудь застенки.

Впрочем, литовцы, кажется по происхождению несколько ближе к славянам, чем к немцам, так что очень надеюсь на некоторое распиздяйство и бардак. Без них русскому человеку смерть.

Можно конечно нажраться пьяным, что было бы крайне естественно со стороны русского юмориста с казахстанским паспортом, и сказать организаторам что ебал я ваши именины, но человек я в целом не злой и вполне тихий, так что в общем видно будет.