Дмитрий Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004)

Вот тут — http://gorchev.lib.ru/order/status.html висит список про то, чьи заказы я получил, там указаны только улицы, для сохранения приватности, которая никогда никому ещё не мешала. В общем, тем, кто что-то заказывал, можно туда сходить и поискать свою улицу, и если её там вдруг нет, то пожаловаться мне по почте из моего юзер-инфо.

И ещё одна Очень Огромная просьба: когда посылаете деньги, пишите, пожалуйста, от кого. А то вот мне вчера с утра пришли на яндекс-деньги 153 рубля, а от кого — это совершенно никому не известно.

К вот к этому {с. н.} вспомнился трогательный тоже случай.

Я однажды, когда ещё был женатый, снимал квартиру на втором этаже, а на первом этаже жил ингуш по имени Сулумбек. Как-то раз, в самый разгар гайдаровской реформы он позвонил ко мне в дверь и не зная куда прятать глаза попросил у меня взаймы тысячу рублей. А у меня как раз была тогда тысяча рублей — в это время все жители бывшего советского союза стали расползаться по своим историческим родинам, и я, пользуясь некоторым знанием немецкого языка, переводил немцам разные необходимые для переезда документы. Таксу я устанавливал очень просто — я шёл с утра в магазин и выяснял там сколько стоит самая дешёвая колбаса. Если шестнадцать рублей — то за перевод одного свидетельства о рождении я брал шестнадцать. Если шестьдесят четыре — то шестьдесят четыре. Вот так это страшное время всей семьёй и пережили.

Сулумбек вернул тысячу, как и обещал, через два дня, но с тех пор чувствовал себя передо мною в неоплатном долгу. Он пригласил меня в дом и там мне оказали все возможные почести, которые только можно оказать живому человеку. Но он всё равно как-то полагал, что этого недостаточно. Поэтому однажды он отвёл меня в сторону и прямо спросил: «Дыма, может тебя кто-то обижает? Хочешь зарэжу?»

Но у меня тогда никого на примете не было, а потом Сулумбек попал в автомобильную аварию, никого с тех пор не узнаёт, и в общем, очень удивительная она, эта ваша жизнь, я всё никак к ней не привыкну.

Ходил вчера на поэтические чтения куртуазных маньеристов. Вообще надо сказать что для человека, совершенно чуждого всякой поэзии, я как-то очень часто попадаю на поэтические чтения — за последние два года это был кажется третий раз.

В заведении подавали чрезвычайно вкусную хреновую настойку, во время выпивания которой выяснился такой факт, что среди присутствующих нет абсолютно ни одного человека, не имеющего Живого Журнала в сети интернет.

Из куртуазных маньеристов лично мне был известен только Быков, который как всегда очень хорошо прочитал свои поэтические стихи. Я кстати никогда не читаю стихов Быкова на бумаге, потому что вообще никаких стихов не читаю, но когда сам Быков произносит их устно, я много смеюсь и хлопаю в ладоши.

А остальные два маньериста были очень неприятные, несмотря даже на то, что один из них был родом из города Балхаш. Основная тема их творчества, как мне показалось, состояла в обиде на всех до единого, в основном на женщин.

Я вот с женщинами тоже не вчера познакомился и при случае могу рассказать про их поведение довольно много душераздирающих случаев, но если сесть, очень сильно задуматься и вспомнить их всех поимённо, то ни к одной из них, даже самой распоследней блядской суке, у меня и по сей день нет совершенно никаких претензий и даже мелких обид. Я вообще не понимаю, какие могут быть претензии к женщинам. Да, они не ангелы, совсем не ангелы, ну и слава богу.

И ещё эти два маньериста ругались вслух Матом. Это очень возмутительно на самом деле, когда ругаются вслух Матом при незнакомых людях, я никогда этого не делаю.

Что интересно, тот же Быков рассказал стихотворение про Льва Толстого и Пизду, но такого впечатления, что он ругается Матом при этом не было. А у тех просто через каждое слово Хуй.

В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует.

Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров.

Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю.