Андрей Звонков - Скорая помощь. Душевные истории

Расковыряешь шею трупу, потом аккуратненько надо все заштопать и загримировать, чтобы родня не жаловалась. «С какого хрена у инфарктника вдруг шея оперирована?».

Собственно, за эту шею и после того случая меня из морга и попросили.

Но мы говорили о дури. Этого у нас не отнять. Да уж. Как-то привезли ко мне одного красавчика лет восемнадцати.

Констатировали смерть от анафилаксии. Парень засунул член в леток улья, кто-то ему посоветовал – мол, большой-пребольшой будет, если пчелы накусают! «Скорая» не успела – он уже коньки откинул к их приезду. Сам лежит, а фаллос его вовсю цветет, мух приманивает.

Заведующий морга предлагал его ампутировать, чтоб в гробу покойник пристойно выглядел – мать не разрешила, некомплект. Так и топорщилось покрывало, привлекало внимание. Женщины в ритуальном зале как мухи глаз не сводили, плакали…

А с другой стороны, откуда он мог знать, что у него аллергия на яд пчел? Вот такой получился «Аморфофаллос». Все как в природе: большой, красивый и готов к опылению.

Доктор замолчал.

А медсестрица одна:

– Представляю, как там пчелы все восприняли. Живешь себе в доме, мед собираешь, и вдруг тебе в дверь такое лезет! Жуть! Я бы точно ужалила!

Доктор поискал по карманам сигареты, но, вспомнив о запрете, убрал.

– Слышали про экстракт пантов марала? Пантокрин?

Мы слышали. От импотенции помогает.

– А у нас был вызов в горбачевское время, когда с пьянством боролись. Вызвал мужик на недельный стояк – эрекцию. Как он уболтал диспетчера принять этот вызов, уму непостижимо. Видимо, нашел какие-то слова.

Оказалось, что он купил десять флаконов пантокрина и выпил. Зачем? Очень выпить хотел. Огуречный лосьон кончился, боярышник – тоже. Фармацевт ему и посоветовал. Мол, пантокрин тоже на спирту и стоил тогда недорого. Присоветовал еще и настойку маральего корня – травка такая. Тоже способствует повышению потенции.

Мужик слил все флакончики в стакан и разом бахнул. Говорит – хорошо пошло.

Он нас убеждал, что просто выпить хотел. Врал, наверное. Перед девками выпендриться хотел, мол, вот он какой! Но не сознался.

День стоит, другой… третий, а когда уже неделю, то посинел весь – но стоит как «Тополь-М» на старте.

Поставили приапизм и отвезли. Но там наверняка уже был тромбоз пещеристых тел!

Спросите, почему не отправили его своим ходом? А он ходить не мог. Такая боль.

Можно было бы премию Дарвина дать, но он уже с детьми был.

У этого рассказа, как и большинства из баек о «Скорой помощи» или из практики «Скорой помощи», вполне реальная основа.

В жизни вообще столько всего происходит, что выдумывать ничего не надо, надо всего лишь внимательно наблюдать происходящее вокруг. Наблюдать и стараться объяснить. А то, что вы объяснить не можете обычной логикой, там дурость, а где дурость, там и повод для вызова «Скорой» где-то рядом.

Кто-то уже сказал: «Водку мы пьем для запаха, потому что дури и своей хватает». Но это к другому разделу. Однако немало и случаев, когда дурь прет на трезвую голову.

Вот элементарно. Мама с коляской переходит дорогу. Она смотрит по сторонам? Да, когда есть куда смотреть. Но вот она выходит на проезжую часть между двумя припаркованными автобусами. Коляску с ребенком толкает перед собой… это что? Дурость. Все трезвые. И мамаша, и водитель, и ребенок, которого снимали с соседнего дерева. Смешно? Нет. К счастью, никто не пострадал физически. Хотя у водителя вполне может быть сердечный приступ.

Спасатели приехали выручать запертого в квартире малыша. Дверь захлопнулась, ключи остались в прихожей. Спасатель увидел, что в квартире открыто окно и ребенок на подоконнике, но пока еще внутри квартиры. Времени в обрез. Дверь вскрывать некогда. Вылез на крышу. Привязал альпинистский трос и стал спускаться к окну. Уже когда он был у самой цели, кто-то перерезал трос обычным кухонным ножиком. Не понравились веревки перед окном. Выяснилось – пенсионер. Дали 2 года за непреднамеренное убийство. Тоже не смешно. Спасатель погиб. Ребенок так и не вылез из окна, к счастью.

Дурость.

Дурость почти всегда приводит к несчастью.

Я полагаю, это какая-то инфекция, от которой нет ни иммунитета, ни лекарств. Дурость присуща не только русским. Просто у нас ее не стесняются. У нас на нее делают поправку, но не всегда.

У нас на дурость реагируют кривой усмешкой и машут рукой, понимая, что дурость не побороть, ее надо воспринимать как природу и стихийное бедствие, которому невозможно противостоять, а только исправлять последствия, если возможно.