Андрей Звонков - Скорая помощь. Душевные истории

– А у меня больной сам снял скелетное вытяжение и полз голый по коридору спасать медсестер, потому что ему был голос свыше, что его сосед по палате опасный рецидивист и собирается нас убить, а у него (соседа) на кровати лежат под одеялом проститутки и они вместе обсуждают, как будут нас убивать! – рассказала врач Бакатина. – Но это давно было. Это вот галлюцинация! Мы даже не знали, хвалить его или ругать, ведь герой!

Чей-то голос подтвердил:

– Самое то! Детективов, видимо, перед этим начитался…

– Знакомый мужа, видимо, поймал «белочку» и утверждал, что самого Сатану видел с рогами и копытами, глаза красные, правда, пить он после этого не бросил, но уменьшил дозу и до делирия больше не допивался.

– И горят неугасимым огнем? – спросил кто-то.

– Что горит? – не поняла рассказчица.

– Глаза у сатаны!

– Ну, наверное, если красные! – Она развела руками. – Я-то этих глаз не видела. Это было лет 15 назад, клялся, божился, что так все и было, и только молитва спасла его, потому что руку не мог поднять, чтоб перекреститься!

– Серьезный случай, – согласились медики.

– А у меня один из пациентов жаловался, что «по спине все время сыплется песок и от этого у него втягивается анус» – сообщила доктор Шатовская, – а еще все время спрашивал, почему, когда он зад вытирает, у него губы в трубочку вытягиваются?

– А что по этому поводу говорит проктолог? Вы ему показывали пациента? – Но вопрос утонул в хохоте.

– Мне бывший муж рассказывал, – решила поделиться молчавшая Миткова, – что его дядька – артист местного театра – очень натурально лаял по ночам. Доводил соседа по коммунальной квартире, тоже актера, который любил вечерами залить за воротник. Тот милицию вызывал, требовал убрать собаку. Дядька пускал милицию, говорил, что сосед-алкаш с глузду двинулся, потому что никакой собаки на самом деле нет. И что вы думаете? Добился своего. Сосед оказался все-таки в дурке. Добровольно поехал в интернат. А дядька женился, подал на улучшение и его комнату получил. Это было еще в советские годы.

Давно.

– Вот это изобретательная сволочь! – признали коллеги. – А ему не стыдно было?

– Наверное, потому и рассказал племяннику, – согласилась Миткова, – но он уже совсем старый был, а потом умер. Я так поняла, этот поступок ему давил на совесть, хотелось исповедоваться. Вот и рассказал.

– А мне после наркоза карточные короли устроили парад, шли стройными рядами. Но я помнила, что доктор про тараканов рассказывал, ждала когда короли все пройдут. Дышать боялась, вдруг еще и тараканы на парад придут, – рассказала учительница Алиса. – Я вспомнила, когда вы про галлюцинации от наркоза стали рассказывать.

Врачи уже продрогли и устали от воспоминаний. На подносе остались пустые бокалы, от реки тянуло прохладой. Подошла официантка, принялась собирать бокалы, и тут кто-то из врачей припомнил:

– А мой пациент бегал в туалет, чтоб в другой мир выходить. Сказал, что там переход в иное измерение. Думали, что бегает курить, однако нет.

– Портал в унитазе? – сострил кто-то. – Жалко мир иной, сколько туда фекалий улетает?!

Официантка собралась уходить, но пока собирала посуду, наслушалась и добавила свою историю:

– Я не медик, но галюны однажды наблюдала крепкие. Сосед в январе в 3 часа ночи тарабанит в дверь с криком: «Тонька ведро слив у тебя для меня оставила! Давай их сюда, я повидло варить буду!» Я мелкая совсем еще была. Телефона нет, дома только мы с мамой… А сосед крепкий мужик. Мы заперлись, сидим, дрожим. Часов до 6 с нас сливы требовал. Потом его отпустило, пошел спать.

Доктор Пустовалов сознался:

– Мне однажды при «белке» вешалка Маршака читала: «Жил человек рассеянный на улице Бассейной…» с выражением!

– Вешалка – инопланетянин! – пошутил Аляпкин. – Я видел, как одна дама в подпитии вешалку на белый танец пригласила и вальсировала с ней по залу. Алкоголь такие иллюзии создает! – Он повернулся к художнице. – А вы всегда на трезвую голову рисуете? Тяпнуть перед этим не пробовали или кислоты нализаться? Такие пейзажи выйдут – Ван Гогу и не снились!

Кто-то из врачей заметил в темноте:

– Популярная, однако, вешалка!

– Я, когда на «Скорой» работала, забирала с улицы одного дядьку. На вопрос, что беспокоит, ответил: «Зубы». Спрашиваем: «А что с ними?» – Отвечает: «Растут и растут, спасу от них нет, выплевываю, выплевываю, а они все лезут и лезут…»

– А я навещала мужа в нейрохирургии. Сосед его по палате внимательно так смотрел под кровать другого соседа и говорит: «Смотрите, как балерина красиво танцует». Психиатров ждали, а мужа переводить отказались.