Анна Флёр - Охота на самцов

А есть и такие, кто приезжает на автобусе, обходит здание со стороны парковки и, звеня ключами от дома (якобы их машина слишком крутая, чтобы ее демонстрировать), гордо подняв свои орлиные носы, входят в институт. То, с каким выражением на лице они потом убирают эти самые ключи в свои сумки и портфели от Lois Vuiton, приобретенные на барахолке, достойно лучшего выступления Гарика Мартиросяна в «Комеди клаб».

Сегодняшняя лекция не самая важная, но зато очень веселая. Аудитория полна. Все должны отсидеть и в конце отметиться. Сразу видно, кто для чего поступал учиться. Начиная с задних рядов первый курс сегодня выглядит так.

На последнем ряду расположились девчонки-крутышки, подрастающее поколение жен олигархов, владелиц галерей, бутиков и салонов красоты. Некоторые в связи с похолоданием уже сменили джинсовые мини-юбки на джинсы. Они красят ногти, читают светскую хронику в «Vogue» и «Officiel» (надо же поименно знать тех, с кем рядом фотографируешься), едят батончики с Л-карнитином (они продаются в спортзалах и предназначены для сжигания жира) и делятся сплетнями о звездной жизни Голливуда.

На предпоследнем ряду сидят мощные ребята (в стиле «сила есть, ума не надо») и закрывают своими широкими дельтовидными мышцами девушек. В их руках кипы журналов о тюнинге и тестировании автомобилей. Публикуемые в них рейтинги должны быть до конца лекции выучены наизусть, чтобы непременно блеснуть эрудицией во время перерыва или же в следующую субботу на какой-нибудь тусе.

Дальше следуют те, кто хотя бы пытается интересоваться тем, ради чего его снаряжали всем аулом: на столе лежат стопочки новеньких журналов «Эксперт», «Деньги», «Власть», «Итоги»... Кто-то сидит с ноутбуком и его прет от того, что через мобильник он может подключиться к Интернету и выбрать фильм, который они все вместе поедут смотреть на следующей, не столь обязательной для посещения, лекции. (Будь моя воля, я бы построила здание на необитаемом острове размером два на два, чтобы никто не отлучался и потом не говорил, что стоял в пробке на проспекте Вернадского.)

Ну а ближе к столу преподавателя притулились более прилежные и претендующие на хорошую успеваемость студенты. Кто-то пишет лекцию, набивая ее в ноутбук, кто-то калякает в тетрадь (остались и такие), ну а некоторые просто глаз не сводят с препода и кивают в такт его усыпляющей речи. Понятно, что тот, кто все лекции вбивает в компьютер, будет в фаворе во время сессии: ведь никому неохота печатать шпоры самостоятельно, тем более если есть человек, который это уже сделал. Обычно столь благородным делом занимаются либо те, кто никому не доверяет качество своих шпор, или те, кто просто-напросто мечтает, чтобы на него обратили внимание, пусть ненадолго и не совсем из благородных побуждений.

Ну и завершает всю эту картину препод: профессор, заслуженный деятель науки Наина Петровна. Женщина глубоко пенсионного возраста, одетая как в старые добрые времена, с коралловыми бусами, подобранными под цвет помады на истонченных временем губах, с вставной челюстью, которая постоянно вылетает изо рта. Наина Петровна, ничуть не смущаясь своего несовершенства, схватывает челюсть на лету и с омерзительным чавканьем направляет ее языком обратно к нёбу.

Полтора часа кажутся вечностью. Я сижу среди тех, кто усердно изображает учебный процесс, при этом не забываю узнать, что сегодня идет в кино и какие интересные материалы можно найти в современной прессе, например как на церемонии была одета Сиена Миллер или Дженнифер Лопес (опять с помощью удачного позирования удалось спрятать свой роскошный задний бампер и другие глобальные проблемы современности).

Людка так и не соизволила явиться на лекцию. Я отмечаю ее в списке присутствующих (за месяц я уже неплохо научилась подделывать ее подпись), переписываю домашнюю работу и изнемогаю в ожидании звонка с пары.

И тут мне пришла эсэмэска. От Марата. От Марата! Откуда у него мой телефон? Наверняка кто-то из однокурсников дал... Но почему он пишет мне? Тут я начинаю вспоминать о нашем споре. Так, если он мне сам пишет, значит, я уже на голову опередила свою соперницу. И что же он хочет, задумываюсь я и открываю телефон: «Зая, это твоя машина мешает мне выехать?»

Я растерялась. Какая я ему «зая»? И почему он думает, что я на первом курсе уже могу иметь права? Как ему дать понять, что у меня вообще нет машины? И я написала в ответ: «Ya sevodna nа taxi. Так shto vrad li meshaju tebe viehat».

Дальнейшая переписка ввела меня в замешательство.