Аркадий Лапидус - Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни

– А-а!.. А-а!.. – жутко застонал мужчина.

Федя отшатнулся.

Аполлон же, наоборот, воспрянул и злорадно ощерился.

– Ты кто? – выкрикнул он. – Редактор?

– Ав… тор… – заплетающимся языком и задыхаясь, вышепнул мужчина и начал сползать на пол.

Аполлон замешкался. Но только на мгновение. В следующую же секунду он снова напружинился и, схватив мужчину за плечи, резким рывком развернул к себе. Глаза у автора были выпучены и кадык бегал вхолостую.

– Жми кнопку вызова! Это боязнь ограниченного пространства! Клаустрофобия! Сердце лопнет! – выкрикнул герой и, подняв буйную голову уже почти не реагирующего автора, начал хлестать его по щекам, выкрикивая: – Бездарь! Графоман! Шизофреник! Тупица! Маньяк! Фуфло! Тряпка! Дрянь!..

Пощёчины сыпались одна за другой, а кнопка вызова прыгала и опасно проваливалась.

Вдруг мужчина дёрнулся, и Федя приготовился к худшему.

Однако в кабине произошло не то, что можно было бы ожидать.

Раздался звериный рык.

Потом звуки борьбы.

– Мерзавцы! Подлецы! Конъюнктурщики! Продажные шкуры! Подонки! – выкрикивал уже не аполлоновский голос.

Федю садануло. Потом ещё раз…

– Держи его… Покалечится… – послышался сдавленный голос друга.

Оба вцепились в автора.

– Хр-р… – раздалось где-то сбоку, и створки лифта раскрылись.

В пролёте стояло человек шесть сотрудников одного из редакционных этажей.

– Отпускай! – крикнул Аполлон и, вытолкнув Федю, выскочил из кабины.

Мужчина остался один.

Шумно дыша, он сделал шаг из своего места заключения.

Сотрудники попятились.

Мужчина сделал ещё шаг.

Сотрудники начали комкаться…

Что было дальше, друзья не видели. Они бежали по лестнице вверх.

– Не только тебе дан дар врачевания! – радостно выкрикивал Аполлон в так бегу. – Нам беззубые нужны Салтыковы Щедрины!

– И такие Гоголи, чтобы нас не трогали! – подхватил Федя и остановился.

– Ты что? Ещё пять этажей!

– Да ну их! – махнул рукой гений и понёсся вниз, выкрикивая всё громче и радостнее: – Нам беззубые нужны Салтыковы-Щедрины! И такие Гоголи, чтобы нас не трогали! Нам беззубые нужны…

В вестибюль друзья выскочили под ручку.

Изумлённая вахтёрша оторвалась от вязания.

Перед ней, распевая под русскую плясовую вышеназванную фразу, танцевали два добрых молодца.

– Обгонорарились, стервецы, – наконец сообразила вязальщица и продолжила своё конкретно-полезное дело.

Честные люди вспоминают прошлое так, как оно и было (или казалось, что вот только так!), а сволочи – так, как им это выгодно. Так вот, чтобы не попасть ненароком в разряд последних, автор вообще отказался от воспоминаний (ну там чуть-чуть кое-где!). И, думается, правильно сделал. В общем, пишу, как вижу. Сейчас! Сиюминутно! Сиюсекундно! Можно назвать это репортажем с места событий, можно дневником, а можно и ещё как позагвозистее, но суть от этого не изменится. А суть в том, что…

В прекрасном настроении друзья шли по весенним улицам центра Алма-Аты. Некоторое время разговор ещё продолжал виться вокруг притонов редакторского мира, но потом как-то сам собой перешёл к первотолчку сегодняшних дискуссий и событий – к Смирнову и к вероятности покупки им автомобиля.

– У него каждый год по сборнику стихов и переводов издаётся, – говорил Аполлон. – Это как минимум. Если бы он хотя бы на сутки просыхал со своими собутыльниками, то давно бы на «Мерседесе» катался. А вот что значит купить бедному советскому интеллигенту машину, так ты себе и не представляешь. У моих знакомых жена экономила каждую копейку. Даже вату дочерям не покупала – заставляла стирать тряпочки. Ходила десять лет в потёртой юбочке, которая от каждодневного глажения стала блестящей и просвечивала. Кормились всей семьей мойвой (мелкая рыбка) сорок копеек за килограмм. Наконец, купили. Казалось бы – радуйся! Ан нет! Начались мытарства за правами на вождение. Откуда им было знать, что их специально заваливают на вождении – взятку выжимают. Год сдавали! Гаража – нет! Даже стоянка им не маячила. И, ко всему этому, когда права всё таки получили, то при первом же выезде дружно – всей семьёй – врезались в осла, за увечье которого платили компенсацию.

– Ну, это нетипично. Просто невезучие какие-то… – попробовал возразить Федя.

– Типично! Как раз типично для честных, порядочных интеллигентов средней руки, – спокойно возразил директор. – Они и живут в одной комнатушке… Ну, как ты думаешь, сколько человек?