Канта Ибрагимов - Стигал

Тишина. Тяжелая, гнетущая тишина, и даже веселого неугомонного урчания речки не слышно. После раздольного буйства лета, эта первая волна северного муссона наводит тоску и давит неизбежным старческим одиночеством, напоминая еще раз, в который раз, что жизнь на исходе, что осень, может, уже запоздалая осень – во мне самом, в мыслях, в душе. Так несносно, тяжело дышать, что даже моя хибара – как могила. Тогда я быстро выхожу, но здесь еще хуже; мрак ночи и беспросветная туча кругом – это точно как в гробу, и я вновь забегаю в хибару, здесь хоть свет есть, тепло. И если бы было с кем поговорить, хотя я-то и говорить не могу, но послушать кого-нибудь… Тоже некого. Страшное испытание одиночеством – наидревнейшая пытка человека. А ведь было время, когда хотел быть один, в одиночестве. И тогда я жить не хотел и не мог, болел – и телом, и душой. А сейчас я хочу жить, я должен жить, и я хочу с кем-то общаться и мысленно общаюсь, порою мычу им… Это фотографиям моих родных. Жена со старшим сыном – они вместе ушли. Тут же рядом Шовда с моим очаровательным внуком – моя страсть и любовь! А в сторонке портрет младшего. Почему он в сторонке? Не знаю. Так получилось. Наверное, потому, что я с ним не общаюсь. Не могу. Пока не могу… Сегодня я даже своего дорогого внука поприветствовать не могу, нет настроения. Видимо, погода так давит. И чтобы совсем не сойти с ума от одиночества, я вновь, после долгого перерыва, сел за свои записи. Кстати, вновь вспоминаю, как я когда-то читал, что писатель – это тот, кто не может не писать, так прет из тебя текст. Но если можешь не писать – лучше не пиши. Ибо зачем изводить бумагу, ведь никто не прочитает. И все же я пишу – хочу с кем-нибудь пообщаться, поделиться своей судьбой, своими переживаниями и мыслями. Хотя вряд ли что-либо умного, интересного и познавательного в этой писанине есть. Но, тем не менее…

В общем, после онкоцентра я полетел в Вену. Оттуда повезли в Швейцарию, и я там в каком-то сверхсовременном медицинском центре обследовался и лечился около двух недель. В целом, мое состояние нормальное, и сравнивая мои прежние показатели с нынешними, особенно крови, врачи просто удивлены. Это, они говорят, от образа моей жизни – питание, чистый воздух, вода высокогорья Кавказа и, конечно же, психологический комфорт. А я-то сам понимаю, что у меня бешеная, именно бешеная мотивация жить, мотивация не жертвы, а охотника: должен убить!

Так что пообщался я вдоволь с дочкой, поласкал с удовольствием внука, поиграл с ним… да эту радость не утолить. И все равно мне очень захотелось домой, в родные горы. Здесь летом столько дел: и пчелки, и мои кони, и… Но Шовда не отпускает. При мне она звонит нашим односельчанам, и они докладывают, что все нормально, за всем присматривают, сложностей и новостей нет. В принципе, я, как и Маккхал, мог бы в Австрии остаться, и проблем, вплоть до отдельного жилья и лечения, не будет – зять, да и Шовда, все берут на себя, но я, в отличие от того же Маккхала, так не могу. Просто не могу, я рвусь домой, меня тянет туда. И, не скрою, когда я оставался один (это было ночью, у меня были свои три комнаты со всеми удобствами), меня всегда «клинило», и я брал палку – нашел в парке, понравилась, чем-то похожа на мою винтовку – и наводил прицел. Порою до утра «стрелял», всех охранников побеждал и ко лбу внука дяди Гехо ставил «ствол»:

– Сколько пуль ты в моего сына пустил? Не пожалел заряд, падла. Предатель! Получай!

Наутро Шовда видит мое состояние:

– Дада, тебе плохо? Ты плохо спал?

«Домой хочу, надо», – пишу я ей.

– А у нас здесь тоже горы чудесные.

Меня везут в горы. Красиво, приятно, но хочется в свои.

– На дельтаплане полетай, – на крайнюю меру пошла Шовда, – только с инструктором.

Три раза я летал с инструктором на большом дельтаплане. Инструктор сверху, а я снизу ремнями прикреплен. Я в экипировке, каска на голове – так потрясающе и восхитительно, так захватывает дух, что только ради этого хочется жить, и я как-то уговорил сопровождающих меня Маккхала и зятя дать мне полетать одному. С небольшой горки для начинающих «чайников» мне разрешили. Дважды летал один. Второй раз вообще без ошибок, четко и где надо приземлился, уже вроде умею управлять. Но Шовда пресекла дальнейшие мои полеты – это мой наивный и откровенный зять ей проболтался. За это он получил приличный нагоняй, да и меня дочь поругала:

– Никаких полетов! Все!

А я ей пишу: «Купи билет. Лето кончается. Дома дела. Надо».

– Куплю, – наконец, после почти полутора месяцев, соглашается она. – Только при условии, что в ноябре на всю зиму вернешься… Зимой там одному жить тяжело. Согласен? – теперь она здесь всем руководит.