Жанна Голубицкая - Одна Ж в Большом городе

– Да если честно, я его даже там не видала!

– Вот и чудненько! Вот и наплюй! А я сейчас покумекаю маленько….

С этими словами бабка хватает мое стильное (и недешевое, кстати) – от блин, надо было привезти что попроще! – кружевное исподнее, безжалостно скатывает его в продолговатый комок и обматывает привезенной мною суровой ниткой, оставив ее длинный конец болтаться. Затем достает мои же спички и… поджигает ими конец нити! Я обмираю… Но бабуля не дает-таки моему бельишку вспыхнуть – она щедро засыпает пламя моим пшеном. Затем перемешивает пшено с землицей и долго бормочет что-то над полученной смесью. После чего добавляет в нее целую пачку соли, пересыпает все это в литровую банку и вручает мне. «Конечно, – думаю я, – при подобных манипуляциях ни пшена, ни соли и впрямь не напасешься!» Потом Прасковья берется за мою бутылку «Эвиана». Усердно разговаривает с ней, трясет, переворачивает туда-обратно и периодически почему-то плюет через левое плечо. Затем возвращает мне «Эвиан», а заодно и бельишко, шумно зевает и говорит:

– Ну вот все и готово, дочка… Теперича внимательно слушай сюда! Соль-пшеница, землица, тряпица и водица – твое спасение. То к не напутай ничего! Соль-пшеница-землица у тебя в банке. Найдешь недалеко от своего дома перекресток трех дорог. Дождешь новолуния. Эт уже вскорости будет, через три лунных дня.

Но ты глянь на всякий случай в календаре настольном – чтоб точно знать и ничего не напутать. Луна аккурат в ту ночь должна обновляться. Ровно в полночь выйдешь на ентот перекресток, баночку прямо на дорогу опорожнишь и три раза вокруг себя обернешься. При этом шептать будешь вот это… – Тут бабка достает из-под скатерти бумажку, на которой каллиграфическим и даже как будто детским почерком выведено заклинание. – Вот, внучок переписал, а то слепа я совсем стала… Дома выучишь, поняла? По бумажке не читай, не подействует! Потом уйдешь, не оглядываясь. А дома наденешь енти свои тряпицы дырчатые, – Прасковья презрительно тычет в сверток с моим брендовым исподним, – и изопьешь всю водицу до дна. Она заговоренная, уж я расстаралась. Потом спать ляжешь, а проснешься как новенькая! Ежели в день «трех шестерок» будешь немного недомогать, значит, твоя желчная завистница беснуется и корчится. Но это ничего, ей же хуже! Зато ты-то уж по-любому не помрешь… А теперь иди с Богом, милка, и сделай, как Прасковья сказала… Благодарствуй за подарки… А я вздремну малька. Устала бабка… эх, стара стала, стара…

И Прасковья, прямо на моих изумленных глазах, широко зевает, валится на высокую деревенскую пружинную кровать с пуховой периной и буквально через мгновение издает уже богатырский храп. Ухайдокала я бабку, не иначе!

Вынуждена признать, что, несмотря на университетское образование и прогрессивное воспитание, я все же выполнила все рекомендации бабки Прасковьи. И перекресток нашла, и заклинание выучила, и даже три раза обернулась вокруг своей оси, рискуя быть задержанной ночным патрулем. Уж больно помирать не хотелось!

А 06.06.2006… меня все-таки постигли обещанные всеми тремя моими колдунами проблемы со здоровьем. Правда, вопреки прогнозам первых двух из них и к своей большой радости, я так и не умерла.

В роковой день «трех шестерок» я – от полной асимметрии чувств – уже с утра хватанула двойную порцию мартини. И, разумеется, довольно быстро «ушла в астрал»… Однако вернуться из него мне пришлось – и даже весьма скоро!.. Ибо неожиданно я схлопотала «удар судьбы» – у меня (пардон за реализм!) случилось расстройство желудка. Не иначе как в тот момент бесновалась и корчилась моя желчная завистница! (Или я просто объелась весьма ненатуральной с виду глянцево-красной гигантской клубники из супермаркета, которой закусывала мартини?) Едва я поборола «удар», как меня разбил приступ… истерического хохота: по телевизору показывали как раз того самого олигарха, который неожиданно для себя целый месяц числился моим «черным королем». Он, кстати, вещал, что в последнее время сильно увлекся издательским бизнесом и намеревается «сделать акцент на внимание к пока не признанным литературной общественностью, но явно талантливым и оригинально пишущим дамам». Уж не обо мне ли он в тот момент думал?

А на карточку мне в этот же день вдруг упал сильно задержанный гонорар от одного недисциплинированного женского журнала… Не шибкое, конечно, богатство, но реально «свалилось на голову»!

«Убийственный секс» диаволова числа мне выдали сразу двое – законный супруг и родная редакция. Причем супруг в самом прямом смысле, а редакция – в переносном: заказав мне статью о последней романтической интрижке одной известной персоны. И в очень сжатые сроки! А как показывает практика, с материалами такого рода приходится очень много «трахаться». Сначала – собирая фактуру, а потом – прячась от возмущенной вторжением в свою частную жизнь знаменитости. Секс, да и только! Причем реально опасный для жизни!