Мария Арбатова - Кино, вино и домино

Потом, проходя мимо, Картонов успел-таки прижать Ольгу к колонне и сказать:

– Да какой твой Бабушкин великий режиссер? Фуфло! Мы в Рим приехали, я сам всех локтями разгреб и к их главному: «Скажи папе, мол, вы – великий папа, а я – великий Василий Картонов! Я с Путиным вась-вась! И вот этот мой альбом втюхай! Не пожалеешь!»

– Какому папе сказать? Местному дону Корлеоне? Тому старичку у барона? – спросила Ольга.

– Да нет. Этот вокруг меня, как болонка, бегает, когда увидел, что я лепил Горбачева, Ельцина и Путина! Я альбом передавал папе римскому!

– Ну, ты лихой! А на каком языке ты все это говорил? – засмеялась Ольга.

– Да мне Дашка переводила. Борюсик рвался помогать, но какой-то он мутный! Олюшка, сладкая моя, поднимешься ко мне в номер потихоньку или мне прийти?

– Васенька, я не люблю ремейки…

– Да уж скажи честно, что у тебя шуры-муры с Бабушкиным.

– А тебе какая разница? – Ольга понимала, что Картонов не убивается по ней, а просто хочет везде быть первым и единственным.

– Да пустой он, понимаешь? Пустой! И все врет! И никакого кино в Риме не снимает! Вот те крест!

– А зачем он туда ездил?

– Да я, если честно, сам не понял. Сколько их с Борюсиком не дожимал – в ответ полную пургу гонят…

– Васька, на фига ты меня клеишь, если только что от молоденькой девочки отказался? Скажи честно, ты ко мне в номер просишься, чтобы Бабушкина на дистанции обойти? – ехидно спросила Ольга.

– Ну, здесь с тобой я знаю, что именно получу за свои усилия. А там – возись с ребенком. Ты же знаешь, я к студенткам равнодушен – педагог из меня никакой!

– Давай не сегодня! – дипломатично ответила Ольга.

Ушла в номер и написала эсэмэс мужу, дочери и сыну: «искусство в большом долгу». Муж ответил: «я знаю», дочь не ответила, сын ответил: «хоботов, это упадничество!».

Стоило погасить свет, как в дверь постучали. Явно не Картонов, Ольга слишком давно его знала, чтобы ошибиться в стуке. Василий делал такие вещи осторожно и грамотно.

А это был не просто стук, а ломание двери. Наверное, пьяный Бабушкин. Ольга затихла, пусть думает, что она где-то в недрах отеля. Стук повторился, за ним раздался Ветин возмущенный вопль:

– Оль, ну я ж видела, что ты зашла! Че ты там из себя Штирлица корчишь? Открывай срочно!

Вбежав в номер, Вета плюхнулась на кровать и защебетала:

– Завтра последний день! Хватит мокнуть в море! Мне сказали, что, находясь на юге Италии, только полный козел не съездит в Таормину!

– Знакомое название! Что-то я про это слышала! – наморщила лоб Ольга.

– Ты че? Дура, что ли? Мне Медичи сказал, что это самое красивое место страны! Это на Сицилии! Короче, мы с Наташкой едем завтра в десять утра в Таормину – нам нужен третий человек, чтоб дешевле! Тогда получается по сто тридцать евро на рыло! – затарахтела Вета.

– Не много ли? Билет Москва – Неаполь стоил сто евро, – напомнила Ольга. – Опять на Джакоповских мафиози ехать?

– Нет, я через Медичи договорилась с совершенно официальным таксистом! Он даже по-английски говорит! А что сюда летели за сто евро, так это Динка на нас сэкономила и за сто лет билеты заказала! Да и жрачки не было! Короче, в десять часов стоишь в холле со ста тридцатью еврами в зубах!

– Ну хорошо! На Сицилию так на Сицилию! Только помни, у нас закрытие в семь, а я все-таки там должна сказать официальные слова!

– Не базар! Скажешь! – тряхнула Вета обесцвеченным хвостом и унеслась, вильнув задиком.

Стоило заснуть, как зазвонил телефон.

– Говорят, ты едешь в Таормину? – недовольно спросила Дина.

– А ты-то откуда знаешь?

– Сорока на хвосте принесла! Ты мне закрытие не завали, сделаешь доклад о воде, а то все забыли, что мы экологический фестиваль! Еще и Сулейманов бог знает какой приедет! Слышала, он про себя пошутил, что занимается сексом полчаса: шесть минут готовится, минуту трахается, остальные двадцать три минуты его выводят из состояния клинической смерти. В случае чего, я тебя ставлю на сцену вручать картоновские «слезы», будь они неладны! – вздохнула Дина. – Чертова Дашка, люди теперь должны думать, как эту хрень обратно в Россию везти, чтоб не разбить! Небось он ее за эти «слезы» даже не оттрахал толком!

– Дин, да у него тут другие эрогенные зоны: папа римский и местный крестный отец! А Бабушкину хоть какую-нибудь «слезу» дадут? Дай ему хоть что-то! Он же и так в припадке! – попросила Ольга.

– Оль, ну ты ж видела этот шедевр! Но с другой стороны, если Бабушкину ничего не дать, на следующий год никто из известных не поедет! – прикинула Дина. – Ладно, я посчитаю, сколько там «слез»! Надо ж еще каждому итальянцу дать! Они ж, как дети, любят игрушки…