Оксана Лесли: Не валяй дурака, Америка!

Во время антракта я купила сыну попкорн и баночку колы за три доллара, а сама пошла в туалет. Передо мной порхала молоденькая студентка или ученица... Легкая, стройная, в розовом платье феи — некоторые зрители явились в костюмах в честь Хэллоуина.

Фея цокала каблучками, на щиколотке у нее красовалась цветная татуировка бабочки, на мизинчике ножки поблескивало колечко... Синий цвет педикюра бросался в глаза... Белые крылья феи, отороченные пухом, мило торчали на спине и двигались при ходьбе.

Мы зашли в разные кабинки, сами понимаете, проверить, ладно ли функционирует сантехника театра. И тут слышу крики феи, с матом: «Ой, боже! Боже! Я уронила мой гребаный телефон в этот гребаный унитаз! Ой, и смыть-то нельзя!»

Так я впервые услышала, как фея матерится. Одним словом — театр!

Деньги, домой!

Начитавшись книг Лисси Муссы и Бурланов о системе симорон, я назвала себя Волшебницей и придумала себе ритуал. Открывала входную дверь в шесть утра и громко кричала Вселенной — Пространству — Пустой улице: «Деньги, домой!» И меня не смущало, что подумают соседи. Через пару дней во время проведения этого ритуала прибежала кошка. Домашняя, послушная, в туалет ходит на улице, а оказавшись в доме, на столы не прыгает, под ногами не путается, мебель не дерет. Дети особенно рады пушистому другу. Она как кошка, которая гуляет сама по себе, возвращается к нам после своих странствий. Если минуты две постоять у входной двери и покричать: «Деньги! Деньги!», она стремглав откуда-то прибежит.

Теперь мы не сможем сказать: «У нас нет денег». Потому что у нас всегда есть ДЕНЬГИ. Приблудившаяся кошка по кличке ДЕНЬГИ живет на улице, а в шторм и ливень просится в дом. Часто она лежит под нашими машинами или в травке во дворе.

Мы кормим ДЕНЬГИ. Ласкаем ДЕНЬГИ. Фотографируем ДЕНЬГИ. Мы очень любим ДЕНЬГИ.

Муха во рту

Недавно я решила допить за мужем слегка початую бутылку темного немецкого пива. Сколько она стояла без внимания, одинокая — минут тридцать? Пиво за полчаса не может испортиться, выветриться или стать теплым! Его так жалко, не выливать же! И я решила его спасти в буквальном смысле этого слова. Допила, причем не залпом, а медленно потягивая горькую жидкость, одновременно насилуя клавиатуру компьютера своими бойкими пальчиками. На последнем глотке язык ощутил что-то странное, что я не решилась проглотить. Выплюнула. Муху. Мертвую. Она, наверное, в прошлой жизни была бомжом-алкоголиком, поэтому притянула именно эту инкарнацию в теле мухи и именно такую смерть — утонуть в пиве.

После этого случая я не только пиво не допиваю, но и не употребляю вообще.

Татуировки для мужа

Сергей, любуясь своими новыми цветными татуировками, которые в 2015 году набил в алабамском тату-салоне, озадачил меня вопросом:

— Оксана, а что если мне сделать татуировки наручников, разорванных, как символ моего второго брака?

Я, его третья жена, сама тату и пирсинга не имею, спросила:

— А может, сразу добавить татуировку ошейника с шипами как символ третьего?

— Я серьезно. Что бы мне набить на себе такое, оригинальное?

— Хвостик на копчике. Как у поросенка. Или как у мустанга. На ветру развевался чтобы...

Пауза. Смотрит на меня с укором в глазах. Я не унимаюсь.

— Ну не рога же на лбу?

Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь

Муж смотрел на фото в Интернете: обнаженная девушка с голой попкой, в фартуке, у плиты с поварешкой в руке. Надпись: «Хочу, чтобы моя жена так мне готовила ужин». И много комментариев, веселых и злых, как полагается. Какая-то дама написала, что ее мужчина этого от нее дождется тогда, когда купит бриллиантовое кольцо для ее шестого пальца третьей ноги. То есть категоричное такое «фи». А я подумала, а почему бы и нет? Когда в отношениях гармония и понимание?

Утром развезла детей (младшего и среднего) по школам, потом часа четыре с мужем на плотницком контракте меняли доски. Затем я пораньше уехала с работы, забежала в магазин купить готовую курицу-гриль, себе вина и огурцы свежие. Приняла душ, надела фартук. Только фартук. Ну, начала стирку, нарезала салат, попивая винчик.

Звонит муж. Думаю, сейчас зайдет, увидит мой сюрприз, как на фотке из Интернета, только в два раза более крупный, так как моя харизма очень много весит, и упадет от удивления и счастья. А я его поймаю на ходу, так как я вешу больше, чем он, и спасу, в ванну отнесу и так далее.

А он, оказывается, после работы другу помочь собрался, двери вставить, и предупредил меня, мол, раньше пяти не жди. Мне пришлось одеться и поехать забирать детей из школы. Потому что мама в Америке — это еще и водитель первой категории, а не только секс-бомба для любимого мужчины.