Оксана Лесли: Не валяй дурака, Америка!

Сила Интернета

Сижу в одной из социальных сетей, смотрю на фотографии, выложенные подругой, даю волю любопытству. Любопытство не возражает. Но запах странный и неприятный отвлекает от полного растворения в виртуальном мире. Нюхаю пальцы. Недавно попку мыла сынуле, наверное, плохо ногти промыла.

Бросив любящий взгляд на своего спящего ангелочка, иду мыть руки. Потом опять — в виртуальный мир. Но мне снова в нос бьет назойливый запах драгоценного дерьма. Беру ножницы и коротко стригу ногти, благо они у меня свои, не накладные. Иду в ванную, снова мою руки. Возвращаюсь в виртуальный мир. Ах! Запах не исчез. Я оглядываю себя в зеркале и кое-что замечаю — эврика! На моей майке — пятна коричневые. Когда я пупсика несла к ванне подмыть, к себе прижимала. А говорят: «Свое говно не воняет!»

Майку постирала, приняла душ, выключила Интернет, пошла убираться в доме. А то у Интернета такая сила, что, если долго пялиться, кто в каком дерьме варится, свое проморгаешь.

Мой муж — Шахерезада

Мой благоверный нередко называет себя колхозом «Победа». Но это так, чтобы подчеркнуть, что он брутальный, неотесанный, его улица воспитала. Говорят, что женщина любит ушами... Не знаю, как другие, но это про меня. Когда мы познакомились в 2007 году, я была вдовой с двумя маленькими детьми, он сразу стал называть меня «солнце мое», «песня моя», «богиня моя»... Мы уже девять лет женаты, а он не изменился. «Звезда моя, — нежно говорит, — ты хорошеешь с каждым годом!»

Иногда я восхищенно воскликну: «Какая актриса красивая!» А он парирует: «Тебе она в подметки не годится!» Никогда не слышу от него комплименты в адрес других женщин, актрис, певиц, моих подруг и так далее. За это я его в шутку называю Шахерезадой. Помните, та женщина, которую шах не казнил благодаря ее сказкам? Все продолжения хотел... И когда благоверный в очередной раз напоминает мне, что я мисс Вселенная, я шучу в ответ: «Окей, Шахерезада, остаешься еще на год».

Межрасовый страх (подслушанный разговор)

В США всякий раз, когда я бросала якорь на новом месте, находились новые соседи или знакомые, русские или американцы, которые предупреждали, в какой части города находится «черный опасный район», где появляться белому человеку опасно для жизни. И у меня сложилось впечатление, что в глубине души черные ненавидят белых, а белые боятся черных. Но жизнь продолжает меня удивлять. Удалось подслушать и записать разговор афроамериканцев (те, кого русские в России зовут «неграми»).

Папа ребенку: «Будь осторожен. Найдется немало белых недоносков, которые тебя украдут».

Ха, они нас тоже боятся. 1:1!

Коктейль «Я сошла с ума!»

Стою в магазине, юная кассирша пробивает мне бутылку шампанского и молоко. Делает комплимент моему акценту и платью, угадывает, что я — русская.

— И что вы будете делать с этим? — задает она мне глупый вопрос, подмигивая, как будто непонятно, что не в бак машины заливать!

— А я коктейль сделаю, — во мне проснулись Жванецкий и Клара Новикова одновременно.

Кассирша заинтересованно приподнимает нарисованные карандашом брови.

— Берете шампанское и молоко, перемешиваете, — серьезно говорю я шепотом.

— Это русский рецепт? А как называется? — поверила она.

— Называется: коктейль «Я сошла с ума».

— И что, можно пить? — наивно спрашивает кассирша, моргая наклеенными ресницами.

— Нет, этот коктейль пить нельзя. Это раствор для клизм.

Наши ролевые игры

Люблю наш субтропический климат. Обожаю октябрь: еще цветут олеандры, китайские розы и осенние азалии, радуют глаз декоративные кусты красивоплодника с фиолетовыми несъедобными ягодами, температура воздуха восемнадцать градусов днем — душное лето наконец отпустило свою хватку. Оставив старших детей дома, а младшего подкинув к бебиситтеру, решили выбраться с мужем в ресторан и секс-шоп.

В магазине для взрослых столько всего интересного: огромный выбор неглиже, съедобные трусы и конфеты в виде половых органов. Грузная дама шестидесятого размера ищет что-то обворожительно-сексуальное для своих телес. Рядом с очень крупными людьми я вздыхаю с облегчением, чувствую себя рядом с ними тростинкой, селедкой без шубы и мисс Вселенной в одном флаконе.

Сергей показывает мне эротическое белье, костюмы горничной и медсестры и, подмигивая, произносит: «Какой костюм тебе купим, богиня моя?»

Я ему отвечаю: «Я придумала для нас новую игру, и никаких костюмов не надо. Называется «Спящая Царевна». Я буду лежать и притворяться спящей. Ты не будешь принцем, который поцелуем разбудил царевну. Так легко ты не отделаешься... Нет, ты будешь этими... Как там в сказке Пушкина? Тридцать три богатыря... выходили из моря... с ними батька Черномор... Короче, ты будешь богатырями. Всеми, но по очереди. Как в том анекдоте, я — порядочная, я по порядку принимаю. Богатырь, на котором Спящая Царевна проявит признаки жизни, и будет считаться победителем». Разноцветные фаллосы в коробочках молча внимают, как мы ржем.