Екатерина Великина - Пособие по укладке парашюта

Короче, все, надеюсь, поняли, что Маниту – это отличная штука, в практической пользе которой сомневаться не стоит.

Собственно говоря, этот текст не появился бы на свет, если бы меня не угораздило заболеть. По причине болезни мне было крайне неудобно с ребенком: чадо никоим образом не желало узнавать меня в марлевой повязке и отчаянно плакало. К тому же во второй половине дня у меня поднялась температура, и я вообще почувствовала себя последним человеком на земле. Естественно, я подняла трубку и позвонила супругу. Диме было велено приехать с работы в 20:00, купить по дороге жратвы и приступить к выполнению своего отцовского долга, вплоть до полного успокоения Фасольца.

В 19:30 муж позвонил и сообщил, что он находится в магазине.

– Чего тебе купить? – радостно поинтересовался он.

Надо сказать, что на подобные вопросы я очень раздражаюсь: все-таки три года вместе существуем, и холодильник у нас общий, да и стоит он на самом в видном месте, и для того, чтобы открыть дверцу, знания секретного шестизначного кода не требуется. Поэтому я сообщила супругу, чтобы он купил «то, что обычно», и положила трубку.

Дима появился в 21:00. В его руке был пакет. В пакете лежал такой набор продуктов, от которого у меня грипп единосекундно перерос в диарею. Там находились: пачка соевых сосисок «Студенческие», пакетик семечек и килограмм (!!!) корейской морковки.

Первую минуту я шамкала ртом, как бочковая сельдь. Глядя на меня, супруг нервно сглотнул и уже совсем робко достал из пакета четырехсотграммовый кусок заветренного венгерского шпика. Этого делать не стоило, потому что как только шпик лег на кухонный стол, меня прорвало. Естественно, последующие полчаса Дима пытался доказать мне, что кило корейской морковки вместе со шпиком и есть наша «обычная пища», и в качестве наглядного примера даже ухитрился сожрать половину вышеозначенного изделия, но я была беспощадна. Пообещав, что вплоть до самой его (мужа) прискорбной кончины я буду подавать ему на ужин заветренный шпик, я отправила супруга к Фасольцу, а сама стала грызть семечки на кухне, перебирая Диминых родственников до седьмого колена с целью выискать того кретина, чьи гены оказались наиболее крепкими. Через некоторое время я услышала Фасолькино хрюканье и поспешила в детскую. Ребенок лежал на подушке и пытался съесть рукав своей распашонки, в то время как папенька смотрел телевизор, удобно расположившись на диване по соседству. Не успела я открыть рот, чтобы разразиться праведным гневом, как Дима произнес сакраментальную фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Я его, Катя, честное слово, вот только сейчас ОТЛОЖИЛ». Как вы понимаете, речь шла о Фасольце.

Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту болеть нельзя, потому что иначе мир рухнет.

То, что на провокации ведутся исключительно идиоты, для меня теперь не только «мифическая истина», а, так сказать, постулат, проверенный на личном опыте…

Давеча идем с супругом по Манежной площади, а навстречу нам Она. Впрочем, Она тут не главное. Тут гораздо важнее что на Ней. А на ней шортики-поясочек-свитерочек-боты-шапочка и все такое розовое-розовое… До тошноты… Ни дать ни взять – миссис Пигги из «Маппет-шоу» в творческом отпуске. И наверное, я бы этот поросячий манифест даже не заметила, если бы откуда-то сбоку не раздалось ехидненькое: «Вон, смотри, все девочки веселенькие, а ты как монашка».

Честно говоря, в моей башке сразу же созрели два варианта ответа, напрочь лишенные оригинальности, но от этого ничуть не менее убедительные.

1. Женский: «Вот и иди к своим веселеньким».

2. Катечкинский: «Сам козел».

Понятия не имею, почему я промолчала.

Да какое там «промолчала»! Вместо того чтобы послать супруга куда подальше, я пошла в ближайший магз и отоварила себе крохотулечную юбчонку, бриджи с заниженной талией и алые брюки «як у палача».

Причем все покупки я совершила как-то нелепо и поэтому совершенно неожиданно для самой себя. Брюки купила более-менее в уме, на бриджах «с очком наружу» настоял муж, а после бриджей мир окончательно потерял свою привлекательность, и в порыве отчаяния я приобрела тридцатисантиметровый кусок джинсы за сто баксов, который надену, наверное, только в том случае, если мне придется зарабатывать на хлеб дорожной проституцией.

Нет, я не ханжа и к коротким юбкам отношусь вполне положительно. Более того, ноги у меня тоже в полном порядке и запросто позволяют оголиться… Но Господи, какая же это мука – топать в вышеозначенном изделии по городу! Ну вот самый простой вопрос: что мне делать, если из кармана выпадет пачка сигарет? Это ж как же так надо исхитриться, чтобы поднять что-нибудь с пола, не явив миру веселеньких трусиков? Вы как хотите, но демонстрировать свое нижнее белье без особой на то надобности я не согласная. Как, впрочем, и «хитренько изгибаться» для того, чтобы поднять какую-нибудь выпавшую из рук мелочевку. С юбками я покончила года четыре назад и, честно говоря, ни разу не вспоминала о них с сожалением.