Екатерина Великина - Пособие по укладке парашюта

– Ма, ты прикинь, какая задница, – говорю, – я ему не только машину, но и плейер свой старый подарила, не битый почти, и вообще… Не соглашается!

– Ну, Кать, вам это… может, по очереди музыку слушать?

Положив трубку, я сглотнула. «По очереди» наше семейство только сортиры посещает, да и то не целиком. Младенец Ф до сих пор очередности не усвоил и в нужник ходит вовсе, когда вздумается, а не когда папа газету дочитает.

Короче говоря, никаких выходов, окромя как убить Катю Лель, я не вижу.

Я таки раскрыла основное различие между мужчинами и женщинами. Речь пойдет вовсе не о физиологической стороне вопроса, потому что про сиськи-письки вам еще в пятом классе рассказывали, и ничего нового я тут не придумаю.

Речь о духовном.

Итак, все мы знаем, что дядечки в отличие от тетечек куда более спокойны, основательны и миролюбивы. Их не заботит мироустройство, они не страдают мигренью от повышения цен на бытовую химию, и если вы «не заметите», что Он с утра надел новый костюм, Он вовсе не будет рыдать в ванной комнате, включив холодную воду для акустики. Отдельные индивиды, ухитряющиеся полдня подбирать галстук к пижамной рубашке, безусловно, имеются, но это скорее представители определенных профессий (стилист, балерист, кавалерист), а значит, исключение из правил. В большинстве своем дядьки – чрезвычайно пофигистичный народ. Впрочем, они сами называют это не пофигизмом, а нежеланием отвлекаться на мелочи. Конечно, пусть называют, как хотят (жалко нам, что ли?), но меня волнует вовсе не эта сторона проблемы. ПОЧЕМУ ОНИ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РЕАГИРОВАТЬ НА МЕЛОЧИ? – куда более любопытный вопрос. И я наконец-то нашла на него ответ!

Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование Третьей Высшей Силы, некоего «недобитого Маниту», который создан специально для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие недостойные хозяйственно-бытовые моменты.

Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в данном случае является не только местом хранения продуктов, но и инкубатором по выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то вы глубоко заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления, с мужской точки зрения, носит куда более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все спят, на ваш трехкамерный «Стинол» снисходит дух великого Маниту, и он, точно ротный пулемет Калашникова, начинает плеваться яйцами «Кукарекс», докторской колбасой и «Останкинскими» сардельками со скоростью тысяча плевков в минуту. И если бы только холодильник!

Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У кошачьего лотка вырастают ноги, и пока он самостоятельно отправляется к мусоропроводу, использованный «Катсан» отстукивает ему немецкие военные марши («Розамунда» и т. п.), под которые он (лоток) опорожняется и, пританцовывая, возвращается обратно. Шампунь плодится прямо в ванной комнате, на полочке, в результате соития Проктера и Гембла, а если Маниту благосклонен, с ним же рядом появляются бальзам и парочка чистых полотенец. Грязные носки ползут до стиральной машины точно партизаны Ковпака, попутно прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья. Окурки из пепельницы выстраиваются ровной эскадрильей и проходят путь до помойки по воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет «Максим Горький», реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы священны, а потому не пачкаются вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий толчки с уховерткой, упадет от зависти, напьется «Туалетного утенка» и издохнет на месте.

Да что там бытовые вопросы!

Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии Космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и, если им не мешать, безусловно, станут в будущем дипломатами. А уж как они умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с восьми утра до десяти вечера с перерывами на еду, сон и испражнения (впрочем, если принять во внимание умение памперсов растворять дерьмо, а бутылочек – самостоятельно подогреваться, то жизни молодых родителей не мешает ровным счетом ничего).