Дуги Бримсон - Кое-что о Билли

10.50. Дома

О господи, ну вот опять я превзошел самого себя и, пожалуй, выбил очередную заповедь на скрижалях собственного завета — кладезя пророческой мудрости на тему, как выставить самого себя мудаком.

Вчера вечером только я уселся перед телевизором — съесть чего-нибудь, а заодно и поприкалы-ваться над идиотами, участвующими в передаче «Свидание вслепую», чтобы потом, уже на сытый желудок, спокойно направиться в «Красный Лев», как позвонил Майк и потребовал идти туда немедленно. Нет бы мне послать его подальше и просидеть дома столько, сколько я и планировал. Хрен там — я одним движением затолкал кусок пирога и пачку чипсов себе в пасть и, ноги в руки, двинул в условленное место. Что я там обнаружил? А что бы вы думали: все то же самое — празднование конца футбольного сезона было в самом разгаре. Присоединиться к нему я посчитал своим почетным долгом.

В какой-то момент я вдруг осознал, что чувство смутного беспокойства, терзающее меня последние четверть часа, имеет сугубо материальное происхождение. А именно: мне позарез приспичило сходить на толчок. Учитывая, что туалеты в пабах едва ли не омерзительнее, чем аналогичные заведения в метро и поездах, мне предстояло решить для себя следующую дилемму: сгонять домой или пройтись по центру до ближайшего «Макдональдса» или подобного ему стерильного заведения. В этот момент кто-то предложил всей компанией перебраться в бар О’Нила, который находится в двух шагах от моей любимой фаст-фудовской забегаловки. Я высказал полное согласие и, чтобы сподвигнуть друзей на более активные действия, подал им личный пример: залпом проглотив последнее пиво, первым проследовал в предложенном направлении.

Самое неприятное случилось на полдороге к цели. Я был вынужден признаться себе в том, что просто не дойду туда. Поскольку ребята здорово отстали, я нырнул в ближайший темный переулок, расстегнул брюки, присел на корточки и позволил естественной надобности взять верх над социальными условностями. Лишь встав по окончании мероприятия, я осознал, что алкоголь опять сыграл со мной злую шутку: затуманенный пивом разум не контролировал работу конечностей, и оказалось, что брюки я спустил со своей задницы не настолько низко, как того требовала технология. В результате я не без отвращения обнаружил, что изрядная часть свежевыделанных колбасок покоится теперь не на земле, а у меня в штанах.

Передо мной возникла очередная дилемма философского уровня: выгребать дерьмо из штанов руками или же вытряхнуть какашки, сняв для этого с себя эти сраные штаны. Несмотря на явно большие затраты времени и сил, я мысленно проголосовал за второй вариант. И надо же было такому случиться, что неприятности посыпались именно тогда, когда я уже основательно взялся за исполнение этого плана. Не без труда сохраняя равновесие в таком странном положении, я сумел спихнуть с ноги неразвязанную кроссовку и высвободить ногу из штанины. В этот момент из ближайшего подъезда выскочил какой-то поганый старикашка и, само собой, набросился на меня с клюшкой для гольфа наперевес. Больно как было, мать его! В общем, понимая, что мне трудно будет доказать кому бы то ни было свою правоту, я предпочел позорное бегство честному поединку. Бег в моем положении также был сравним по трудности с акробатическим этюдом. Представьте себе, каково это: бежать в брюках, надетых на одну ногу, набитых дерьмом под завязку, и к тому же в одной кроссовке. Подбирать вторую у меня не было времени, и она осталась у старикашки в качестве трофея. По-моему, злая судьба могла считать вечер не зря потраченным. Так нет же, ей этого было мало. Поэтому, вылетев из переулка на освещенную улицу, я, естественно, налетел прямо на компанию молодых девчонок, которые так и покатились со смеху, обнаружив мужика в таком виде. Веселью, очевидно, способствовало ложное предположение о том, что вслед за мной должна появиться в той же степени недоодетая женщина. Застуканная в неположенном месте нетерпеливая парочка получила бы град шуток в свой адрес, но тем не менее была бы оправдана, прощена и даже могла бы рассчитывать на поддержку. Когда же выяснилось, что ждать больше некого, женщины обратили все свое внимание на меня. Поняв, что терять мне уже нечего, я решил подороже продать свое гибнущее достоинство. Повалившись на землю, я стал голыми руками выгребать из штанов дерьмо и складывать его рядом. Женщины, убедившись, что это им не мерещится, заорали на всю улицу и стали швырять в меня камни.