Ира Андреева - Фурии на подоконнике

Влюбившись в свою коллегу и получив категорический «отворот-поворот», он закрылся в туалете в обеденный перерыв и… извините, занялся онанизмом. В министерстве! «Выпустить пар», «сбить стояк»… или как это еще называется на языке перевозбужденных влюбленных? Когда дело было сделано, Вадик поправил отутюженный розовый галстук, нажал на смыв и ощутил, что любви в нем стало на несколько граммов меньше.

– А-а-а-а-а! – заорала Юлька, услышав «откровение от Вадима». – У тебя же ладони станут волосатыми! И Административный кодекс покроет коррозия! А еще у вас наверняка в туалетах камеры слежения, и охранники уже пересылают твое видео друг другу по блютусу. Фу!

– Эта гнусная история еще раз подтверждает, что даже костюм «Гуччи» и министерские кабинеты не сделают животное мужчиной! – серьезно добавила Ира. – И девочкам такие методы не подходят совсем. Юльке вон даже мастурбация под куполом цирка не поможет разлюбить Колю Баскова.

Вадик захлебнулся от хохота. Голая Юлька в цирке!

Подруга же в это время высыпала в стакан с томатным соком черного перца и вылила полбутылки жгучего соуса тобаско. Как все импульсивные девушки, Юлька жила по принципу «Если уж бухать, то пока не упадешь, а если заниматься сексом, то только с кем-то из звезд Голливуда». Выпив адского коктейля, Юлька замахала руками, а ее слезы брызнули прямо на стол Вадиковой кухни: «Ёкырны-бабай! Хорошо-то как!» От острого у Юльки обычно наступало кратковременное опьянение, похлеще водочного. Она вообще была настоящим извращенцем кулинарии. То и дело жарила макароны с сахаром, делала сырные рулетики с вареньем, а копченую колбасу заедала конфетами. Хитом вечеринок считалось ее фирменная банановая водка, от которой у многих друзей случались эмоциональные выплески.

– Те, кто придумал раздельное питание, просто садисты! – скандировала Юлька за каждым праздничным столом. – В Таиланде, например кулинары стараются каждому блюду придать все пять вкусов жизни: сладкий, соленый, кислый, горький и острый. Поэтому вы никогда не сможете точно сказать, какого вкуса у них суп или рыба… Правда, интересно?

Вадик сунул язык в томатное пойло Юли и подпрыгнул на стуле.

– Желудок, Юленька! А как же желудок? Хотя у инопланетян он вряд ли есть…

Девочки продолжали спорить о связи настоящей любви с упругостью влагалищных мышц, когда Вадика, наконец, осенило. Он предложил всем заняться коллективной секс-тренировкой, не опускаясь до примитивных оргий.

Через полчаса компания уже сидела в машине, направляясь в сторону маленькой красногорской конюшни. Вадик вызвался научить девчонок обращаться с плеткой, держаться в позе наездницы и пообещал, что езда на лошадях сделает из подружек настоящих амазонок.

По дороге Лерка стала машинально перебирать в памяти советские фильмы, в которых женщины по-настоящему любили. «Жестокий романс», «Пять вечеров», «Москва слезам не верит», «Вас ожидает гражданка Никанорова», «Любимая женщина механика Гаврилова», «Вокзал для двоих», «Будулай»… Одна сплошная безнадега и жертвы «во имя» и «ради». Лерка вдруг поняла, что понятие «любовь» у наших женщин неразрывно связано со страданием. «Любовь, зачем ты мучаешь меня», – промычала Лерка мотивчик из «Собаки на сене» и подумала, что сама она тоже воспитана на двух разводах мамы и сказке «Аленький цветочек» и что всю жизнь только и делала, что влюблялась в неудачников, уличных музыкантов и алкашей.

– Я ведь только сейчас поняла, – сказала она вслух, – что как бы мы ни старались сделать принца из хлюпика, он все равно останется тем, кем родился. Это только в сказках жабы превращаются в людей. Дарвин под такое бы не подписался!

– Теперь скажите еще, что на эстраде и в кино нет ни одного образа настоящего мужика! – отозвался Вадик.

– Это телевидение во всем виновато, – рисуя на стекле матерное слово, заметила Юлька. – Там одни пидоры работают. И в модной индустрии – тоже! У них все актрисы и манекенщицы похожи на мальчиков – ни задниц, ни сисек. А все парни, наоборот, похожи на девочек. Открой любой журнал или кино включи! Губки силиконовые, загар «умри от зависти, Наоми Кэмпбел» и распахнутые глаза напуганных фламинго. Нормальные мужики в растерянности – кем им стать: крылатым Бэтменом или тощим виолончелистом. Они не краны ремонтировать учатся, а соус болоньезе готовить, твою мать!

– Да уж, – согласилась Ира. – Глупо удивляться, что мальчики чувствуют свою ущербность. Забыл побрызгаться парфюмом – минус десять баллов в рейтинге. Не хватило денег на такси – еще минус десять. Не освоил технику зулусского поцелуя – вообще в топку. А мы их по головке гладим: «Ну что ты, малыш, ты самый лучший…» А им только хуже от этого. Нелегко стать Суперменом, ой как нелегко.