Ночной Сторож: Император Альфы Центавра

— Революция? — обрадовался Благородный Бандит. — Эт хорошо, эт правильно. Экспроприируем счет Императора, а деньги раздадим всем поровну.

— У меня на счету пока ничего нет, — предупредил Император. — Только мой личный взнос, двадцать четыре рубля двенадцать копеек.

— А еще император, — презрительно сказал Рак. — Люмпен ты, а не император. Так бы и сказал честно, что побираться сюда пришел. Мы бы скинулись на банку пива. Да, камрады?

— А то, — подхватила Мартышка.

— А сейчас не скинемся, — злорадно добавил Рак. — Правильно, камрады?

— А то, — подхватила Мартышка.

— Да мне на маникюр едва хватает! — заметила Курочка Ряба. — Скидываться еще всяким люмпенам!

— А у меня давление и сахар, — напомнила Зайчиха. — А лекарства нынче почем? Вот то-то и оно.

— А как же Альфа Центавра?! — в страшном гневе закричал Император. — Как же вековая мечта человечества?! Вы все бездуховные и приземленные тормоза прогресса! Вы никогда не увидите звезд! Вы никогда не сядете в гиперпространственный звездолет! Более того — вы никогда не примете участие в его создании! История не запомнит ваших имен! А мое напишут на скрижалях! Потому что я сам построю звездолет, без вашей ничтожной помощи! Я уже и стройматериал приготовил!

С этими гневными словами Император хлопнул ладонью по доскам, сложенным возле палатки, и, как на грех, задел Змею Подколодную, которая, свернувшись клубочком, продремала там все время, пока шла дискуссия. Спросонья Змея Подколодная хотела тяпнуть левым рабочим зубом задевшую ее руку, но вовремя заметила, как много глаз устремлены на нее со всех сторон, поспешно спрятала ядовитые зубы, сделала невинный взор и серьезное лицо и сказала:

— Я назначаю себя Самовластной Властительницей всего, что есть, было и будет, а также всего, чего нет, не было и не будет, но могло бы быть, всего остального и вообще абсолютно всего абсолютного абсолюта. Властью, взятой мной самой, изволю разжаловать Императора в рядовые, Альфу Центавра аннексирую, проект «Ваше счастье в нашей власти» объявляю почившим в бозе, траурные празднества назначаю на прямо сейчас.

— Как же так! — закричал бывший Император. — Я же император! Я первый придумал!

— А я первая придумала, что я главнее, — с честными глазами заявила Змея Подколодная. — А с начальством не спорят.

«>#$@”&,», — подумал 37-15-21.

«Это точно», — подумала Мартышка.

«Вот ведь змея», — подумал Белый Мыш.

«Это должен был придумать я», — подумал Камышовый Кот.

«Весна идет», — подумал Попугай.

«На маникюр опоздаю», — подумала Курочка Ряба.

«Давление не повысилось бы», — подумала Зайчиха.

«Ну вот, а делить поровну опять нечего», — подумал Благородный Бандит.

«Может, утопится Император-то?» — подумал Рак.

«Сумасшедший дом. Что я тут делаю?» — подумал Лекарь.

«Лучше бы укусила», — подумал бывший император, снимая палатку, сворачивая объявление и увязывая доски, приготовленные для строительства гиперпространственного звездолета.